Konsten att säga nej till inbjudningar när du verkligen inte vill göra något

Det finns få sociala interaktioner som är mer panikframkallande än det ögonblick en snäll, vänlig person bjuder in dig att göra en aktivitet eller delta i ett evenemang som du verkligen inte bryr dig om att göra men du inte heller har en bra anledning att säga nej. Du vet att anledningen bara är ... nej, men det är du också en snäll och vänlig person, så du kommer inte bara att göra det säga att. Du har uppförande! Och empati! Och - nu tydligen - en skyldighet att åka rullskridskor nästa lördag med ett gäng främlingar, även om du verkligen inte vill det!

Det kan vara svårt att tacka nej till en inbjudan när din anledning handlar om att jag bara inte vill, eftersom många av oss inte ser det som en giltig ursäkt. Vilket är ... typ jävla! Att inte vilja göra något valfritt och med ganska låga insatser är en perfekt anledning att inte göra det! Jag vet inte hur det är med dig, men jag vill absolut inte leva i en värld där alla som saknar rätt ursäkt förväntas delta i alla aktiviteter som andra människor anser vara viktiga, deras egna behov och önskningar är fördömda. Det är därför jag känner så starkt att vi alla behöver ge oss själva tillåtelse att säga nej till den här typen av förfrågningar oftare.

Naturligtvis finns det tillfällen du verkligen bör överväga deras inbjudan, till exempel när personen är en nära vän eller en kompis som bjuder in dig till något som betyder mycket för dem. Att ha nära relationer innebär ibland att man gör saker som inte är det verkligen din idé om en bra tid. Du bör definitivt överväga din väns improvshow eller inflyttningsfest innan du reflexmässigt vägrar. Men jag pratar mer om de tillfällen då det inte är en supernära vän och/eller inbjudan är relativt omärklig...som till exempel en inbjudan att gå på en föreläsning eller se en film du inte är intresserad av, eller att gå ut och äta middag på en vardagskväll på en restaurang som ligger tvärs över stan och som är för dyr för din smak. I de situationerna – när du kan tekniskt sett gå, men du vill bara inte – det är faktiskt OK att tacka nej. Verkligen!

Fallet för att säga nej

Först och främst är din tid, pengar och energi (TME) dina mest värdefulla resurser; hur du väljer att spendera dem är direkt relaterat till vem du är och i slutändan det liv du vill leva. Och om du inte bestämmer dig för hur du vill spendera din TME – och sedan skyddar dessa resurser därefter – kommer andra att bestämma åt dig. Du kan inte riktigt vara ditt lyckligaste, mest autentiska jag om du regelbundet avsäger dig detta ansvar.

Utöver det ser jag på att säga nej till hangoutförfrågningar som en inkörsport till att sätta gränser i allmänhet. När du inser att du har rätten och förmågan att säga nej tack eller jag inte gillar det utan att världen tar slut är det ganska livsförändrande. Gör det några gånger och du kommer att börja se att ett ymnighetshorn av möjligheter och frihet väntar! Å andra sidan, om du inte kan berätta för en totalt främling åh, nej tack, jag vill helst inte när de försöker erbjuda dig ett parfymprov på köpcentret eller få dig att skriva under deras namninsamling i parken, du jag kommer förmodligen inte att vara bekväm med att berätta för en vän att det är dags för ett ämnesbyte när deras I hate my boss-monolog går in i sin tredje timme, eller berätta för dina föräldrar att du bara kan stanna en helg – istället för deras föreslagna 14 dagar – på din nästa resa hem. Det är en bra idé att öva på att säga nej till de små(ish) låginsatsfrågorna när de presenterar sig; med tiden kommer de större förfrågningarna att börja kännas mindre skrämmande.

Att säga nej ger dig också en chans att lära dig mer om människorna i ditt liv och hur de behandlar dig. Här är grejen: Den som vägrar att ta nej för ett svar med avseende på de relativt små förfrågningarna är förmodligen inte bra på att respektera gränser i allmänhet, vilket är bra information att ha! För att gränser handlar om sätt mer än bara rullskridskor på en lördag; de kan också handla om din kroppsliga autonomi, dina pengar, dina tillhörigheter och din integritet. Och du kanske upptäcker att en person som reagerar väldigt dåligt på Åh, tack för inbjudan, men jag är faktiskt inte ett stort fan av rullskridskoåkning har problem med att ta nej för ett svar när det kommer till de större sakerna. Om ditt folk smutsar ner dig, pressar dig att göra något eller på annat sätt inte låter dig säga nej, så är det ett dem-problem, inte ett du-problem. De människor som faktiskt är värda din tid, pengar och energi kommer att se till att kommunicera att de respekterar dina behov, preferenser och TME, även om de känner sig lite besvikna över ditt nej just nu.

Genom att tacka nej till en inbjudan tidigt kan du också undvika scenariot där du fruktar händelsen i veckor och till slut avbryter i sista minuten. Jag har en massa av tankar om att avbryta planer (ställ in en framtida del av A Little Better om du vill höra dem!!!) men jag tror att vi alla kan vara överens om att det är jobbigt att frukta en händelse i flera veckor (och sätt mer känslomässigt dränerande än att bara säga nej i första hand!), och att bli avbruten i sista minuten är ganska frustrerande för andra. Också frustrerande: Umgås med en person som faktiskt inte vill vara där! Om mina alternativ som inbjudare antingen är att bli tillfälligt besviken innan jag hittar en kompis som vilja njut av aktiviteten jag föreslår, eller att spendera *min* värdefulla TME på att umgås med någon som inte vill vara här och i hemlighet – eller inte så hemligt – retar mig för det, jag kommer att välja tidigare varje gång! Går med på att göra något du verkligen vill inte göra är inte nödvändigtvis snäll; det kan faktiskt vara ganska själviskt.

På tal om självisk, när jag känner mig riktigt skyldig över tanken på att säga nej i dessa situationer, tycker jag att det är bra att tänka på om mitt nej är verkligen kommer att krossa den här personens hjärta, eller om jag bara tror att min närvaro är mycket viktigare än den verkligen är. Det kan vara lätt att intala sig själv att din närvaro är en stor del, eller att den här händelsen betyder sååå mycket för den här andra personen...bara att säga nej och få dem att rycka på axlarna och bjuda in någon annan utan att tänka på det. Visst, ibland bryr de sig verkligen om du säger ja! Men även om de är lite besvikna, kommer de förmodligen att förstå och komma över det - vilket är ett bra resultat. Att ta hand om sig själv är viktigare än om man försöker undvika att göra en vän besviken på ett litet sätt. Så innan du motvilligt går med på att gå, kanske du vill ta ett steg tillbaka och fråga dig själv om du kanske överskattar hur mycket din närvaro verkligen betyder för din vän.

namn på honhundar

Kom slutligen ihåg att genom att tacka nej så dyker du faktiskt upp för den andra personen – oavsett om det känns så eller inte. För när du nådigt säger nej, kommunicerar du att det här är en relation där vi får be om vad vi vill, och det här är en värld där vi får be om det vi behöver. Om du inte kan göra det här för dig själv, gör det för Future Them.

Vad ska man egentligen säga

Jag vet att det kan kännas stressande eller skuldframkallande att tacka nej till en inbjudan just nu, men det behöver inte vara så. Det krävs bara övning. Ju mer du gör det, desto mer kommer du att inse att de flesta faktiskt kan hantera det och att det inte kommer att påverka dina relationer negativt. Om du behöver lite hjälp med att formulera ett svar för dessa situationer, nedan är några manus baserade på konversationer jag har haft i mitt eget liv för att komma igång. Som alltid kan och bör du justera dessa så att de känns rätt för begäran och förhållandet.

Oavsett vad du säger spelar din ton stor roll; sikta på varmt, men relativt neutralt och sakligt. Och behåll det kort. Det finns heller inget behov av att tigga om förlåtelse, gå in på alla dina tråkiga personliga skäl eller presentera ett åttadelat försvar som om du vore ADA Alexandra Cabot i en Lag & ordning: SVU repris. Behandla att säga nej som vanligt (eftersom det är normal).

Åh, tack så mycket för att du tänker på mig! Tyvärr kommer jag inte att hinna, men tack för inbjudan!

Åh, det låter härligt, men jag kommer inte att klara det. Men ha det bra!

Åh, den konserten låter riktigt rolig, men jag kan inte göra stora utflykter på vardagskvällar på grund av jobbet! Men ha det bra!

Åh, det låter härligt, men jag har en regel att jag inte planerar på söndagar – det är min dag [att dekomprimera och inte prata med någon][komma ikapp mina föräldrar][göra alla mina sysslor och ärenden]. Men tack för att du tänker på mig!

Åh, det låter som en viskning, men jag är ganska hängiven till min 22:00. sömnschema på vardagarna dessa dagar. Men tack för inbjudan!

Rullskridskoåkning är inte riktigt min grej, så den här ska jag stå ut med!

Tack för att du tänker på mig, men [musikfestivaler/stranden/nöjesparker] är inte riktigt min fart!

Du kan också lägga till något som, men jag skulle älska att se dig och komma ikapp snart! Vad sägs om [någon alternativ programmering som ni båda tycker om]?

Åh, jag skulle älska att [se dig/komma ikapp/hänga], men jag har inte kunnat få mycket tid för mig själv på sistone och jag lovade mig själv att jag bara skulle kura ner och ha en lugn helg!

föremål med bokstaven o

Jag har inte riktigt bandbredden för mycket umgänge just nu, men jag skulle älska att [göra något annat][om ett par dagar/veckor/månader när du är redo].

Jag har inte mycket utrymme för extrakurser nu för tiden, men jag skulle älska att [göra något annat][vid något datum i framtiden när du skulle vara redo].

Åh, det låter [härligt/kul/fantastiskt], men jag har inte sovit gott på sistone och lovade mig själv att jag skulle sluta gå på så många [happy hours/poolfester/nätverksevenemang på rullskridskor] så att jag kan skapa ett mer konsekvent schema.

Jag vet att jag inte har kunnat komma de senaste gångerna du har bjudit in mig, men det är inte för att jag inte vill! [Mitt schema är bara upptaget][Jag känner mig trasig[Jag kan inte riktigt göra saker på vardagskvällar][I allmänhet är rullskridskoåkning inte riktigt mitt jobb][Jag har varit ganska deprimerad, ärligt talat, så att umgås är lite av en kamp just nu]. Men jag hoppas att stjärnorna kommer att stämma snart och att jag kan vara med!

Obs: Den här sista är ett bra alternativ när du har tackat nej till ett par inbjudningar från samma person och är orolig för att de tror att du avbryter för att du bara inte vill umgås med dem. Enligt min erfarenhet är det mycket bättre att vara ärlig och tydlig med varför du tackar nej till inbjudningar (mer om det om ett ögonblick!), speciellt om de kommer från nära vänner som förmodligen skulle älska att veta a) hur du har det, och b) att det inte handlar om dem.

Och det gör du förresten inte ha att erbjuda en alternativ hangout vid något annat framtida datum i något av exemplen ovan om du föredrar att inte göra det! I så fall kan du bara säga 'men tack för inbjudan' istället!

Låt mig kolla i min kalender och återkomma till dig!

(Och sedan faktiskt återkomma till dem snabbt – vänta inte på att de ska följa upp!)

En anteckning om att hitta på ursäkter

Jag är generellt emot att skapa en anledning när jag tackar nej till en inbjudan. Här är anledningen: Om du ljuger om att du inte kan vara med på just det datumet (när det egentligen handlar om själva aktiviteten), kan personen svara genom att be dig göra den här aktiviteten på en annan dag, vilket kommer att försätta dig i en besvärlig position. Eller så kan de anta att du faktiskt kärlek rullskridskoåkning och vill stå på inbjudningslistan för alla framtida lokala rullskridskoevenemang. Detta resultat är bra för exakt ingen .

Alternativt om de på något sätt får reda på att du faktiskt inte hade riktiga planer (eller de planer du påstod att du hade) den dagen, eller de senare upptäcker att du faktiskt gillar rullskridskor, kan de faktiskt må sämre – eftersom de kommer att anta det var personligt och att man bara inte ville umgås med dem. (Vilket kanske är sant eller inte. Men även om det är om dem försöker du förmodligen inte kommunicera att.)

När du helt enkelt är lite mer ärlig om anledningen till att du inte klarar det, kommunicerar du viktig information: Jag gillar dig faktiskt. Men jag gillar faktiskt inte rullskridskoåkning eller vardagshäng. Det ärliga svaret berättar för dem att du litar tillräckligt på dem för att vara autentiska och öppna med dem, och att du bryr dig tillräckligt om dem för att bygga en relation där du känner dig sedd och känd.

Men också: Att tacka nej till en inbjudan är inte så djupt! Det är bokstavligen bra.

kreativa barnamn

Förresten...

Om vi ​​vill tillåtas säga nej måste vi vara villiga att utöka den möjligheten till andra. Så kom ihåg: Om någon tackar nej till din inbjudan är det verkligen, riktigt OK. Det betyder inte nödvändigtvis att de inte gillar dig, eller att de inte vill vara din vän. Och se, om någon alltid tackar nej till dina inbjudningar och du börjar misstänka att de egentligen inte vill vara vänner, det är en annan sak. Det kan betyda att de inte vill vara din vän. Vilket är en besvikelse och svider, men också bra – för du vill faktiskt inte vara vän med människor som inte vill vara vänner med dig, eller som inte delar några av dina intressen.

Om du känner dig sur på nej tack, påminn dig själv om att om du tackar nej till en inbjudan kan en person känna sig sårbar och kräver mod – även från relativt självsäkra människor. Så de måste känna ganska starkt för detta. Jag har också tyckt att det är till hjälp att se ett nej inte som ett litet, utan som ett förmån — för återigen finns det inget värre än att veta att någon fruktade att spendera tid med dig, eller ångrade att de investerade sin TME i något du ville göra. De gör dig också tjänsten att säga nej nu, istället för att säga ja och sedan gnälla på dig. Och de ger dig tillåtelse att säga nej till dem en dag.

Så om någon säger att jag inte klarar det, låt det vara bra nog. Lita på att de har sina skäl, respektera deras vilja att skydda sin TME och gå vidare. Om någon säger att jag inte gillar rullskridskor, tro att de helt enkelt inte gillar rullskridskor. Om någon säger att de är för upptagna, döm dem inte för att de spenderar kvällen med att inte göra någonting istället. (Att välja att inte göra någonting när du annars är upptagen är en stor sak!) Om någon säger att de inte har råd att gå med dig på middag, katalogisera inte mentalt alla dyra skor de äger och mängden lattes du har sett dem konsumera den här veckan. En avslagen inbjudan betyder helt enkelt att det inte är så jag vill spendera min TME just nu, och även om det känns lite dåligt är det OK.

Rachel Wilkerson Miller är författare till Dot Journaling: En praktisk guide och en fd senior redaktör på BuzzFeed . Hon arbetar just nu med sin andra bok, Konsten att visa upp: En guide till att ta hand om dig själv och andra människor (Experimentet, våren 2020). Du kan följa henne vidare Kvittra och Instagram och läs hennes blogg här .

Innehållet i varje kolumn, A Little Better, är skribentens åsikt och återspeglar inte nödvändigtvis SelfGrowths eller SelfGrowths redaktörers åsikter.