Välkommen till Frågar efter en vän en rådskolumn som hjälper dig att förstå dina stökigaste och mest komplicerade vänskapsögonblick. Varje månad kommer den kliniska psykologen Miriam Kirmayer PhD att svara på läsarnas brännande – och anonyma – frågor. Har du en egen? Fråga Dr Miriam här .
Kära Dr Miriam
Min vän slänger mig alltid för killar och det börjar ärligt talat göra mig förbannad. Jag älskar henne men mönstret är så förutsägbart: Om vi är ute på en bar och det finns en kille runt omkring försvinner hon. När hon börjar dejta någon ser jag eller hör knappt från henne om han inte är där också. För sammanhanget - jag är själv i ett långvarigt förhållande så det är inte som att jag är svartsjuk eller vill att hon ska vara singel med mig. Det känns bara som att hon bara är helt närvarande och omtänksam efter ett uppbrott eller när en dejt flagnar. Annars är jag i princip hennes reservalternativ.
Jag vet att hon är en bra person och jag bryr mig verkligen om henne. Jag är inte säker på om detta härrör från någon form av bilageproblem men jag är vid en punkt där jag vill säga något . Så hur tar jag upp detta utan att spränga vänskapen eller anklaga henne för att vara pojktokig?
spellistans namn
– Alltid eftertanken
stad med bokstaven k
Alltid eftertanken
Det är en besvikelse sårande och rent ut sagt försvårande att befinna sig i en vänskapsdynamik som bottnar i bekvämlighet framför konsekvens. Vi förväntar oss att våra vänskaper ska motstå livsförändringar och i det här fallet människor. Det är ännu svårare när en väns beteende står i konflikt med vad vi förväntar oss av oss själva. Jag märkte att du jämförde din relationshistoria med din väns, vilket säger mig att detta kan kännas som en kränkning av både dina vänskapsförväntningar och dina personliga värderingar.
Du har redan tagit några viktiga steg för att hantera denna spänning. Du märkte ett mönster som bekräftade din önskan att hålla dig nära och insåg värdet av att potentiellt ha en konversation som hjälper dig att göra just det. Jag ser också att du arbetar för att förstå vad som kan vara på gång, inklusive din väns fäststil vilket kan vara till hjälp för att kanalisera empati.
Det jag inte hör handlar mycket om vilka känslor detta väcker hos dig. Och för att inte låta för mycket som en stereotyp terapeut (även om jag verkligen har en kofta på mig när jag skriver det här svaret) men jag är nyfiken: Hur känns det här?
Att erkänna dina känslor är inte bara en mental träning; det är vägen till ett mer konstruktivt samtal. Du har rätt när du undrar hur du kan ta upp detta utan att komma med anklagelser som sannolikt kommer att slå tillbaka och skapa ännu mer distans. Baserat på din fråga kommer jag att anta att du hittills inte faktiskt har haft en konversation och så här är mitt förslag: Var självcentrerad. Ja verkligen! Istället för att fokusera på din väns beteende eller de långvariga relationssvårigheter du har diagnostiserat, ska du ta hänsyn till ditt perspektiv på dig själv. I praktiken kan detta låta ungefär så här:
Jag är så glad att du har hittat dig själv i ett nytt förhållande och det gör mig glad att se dig så upprymd! För att vara ärlig har jag märkt att jag också känner mig lite orolig. Vår vänskap är viktig för mig och jag vill verkligen se till att vi hittar sätt att prioritera varandra och de saker vi älskar att göra tillsammans. Jag vet att det kan vara svårt att balansera alla olika människor i ditt liv. Jag undrar om vi kan ha ett samtal om hur vi kan arbeta för att hålla oss nära och prioritera varandra på ett sätt som känns genomförbart för oss båda.Här är varför detta fungerar så bra: Det är ärlig men inte anklagande . Du är sann mot dina känslor och med din vän. Dess validerar utan att ursäkta : Du skapar goodwill och buy-in samtidigt som du erkänner att det finns utrymme för förändring. Det är också en inbjudan – Genom att be om att få ha ett samtal och vara tydlig med att ni vill lösa problem tillsammans öppnar ni upp en dialog där ni inte behöver ha alla svar. Det viktigaste är att du kommer från en anslutningsplats, inte från kritik. Genom att dela din önskan att hålla dig nära demonstrerar du din pågående engagemang för konsekvens och din viljan att ha de svåra samtalen som gör vänskapen motståndskraftig.
En sista sak: jag märker att du använder ord som alltid omedelbart och när som helst när du beskriver hennes tendens att nedprioritera din vänskap. Jag tvivlar inte på kroniciteten eller intensiteten i din upplevelse och vilken inverkan detta har på dig. Men när vi prenumererar på övergeneraliseringar (till exempel. alltid aldrig ) gör det svårt att upptäcka ögonblicken när en vän gör dyka upp på det sätt vi hoppas eller de små förändringarna som de modiga samtalen utlöser. Mitt råd till dig är att vara öppen – var på utkik efter sätt du kan bryta mot dina egna förväntningar (t.ex. att din vän inte kommer att nå ut eller kommer att avbryta planer). Gör det till en prioritet att uppmärksamma – och påkalla uppmärksamhet – till de ögonblick då din vän gör gör din anslutning till en prioritet. Och gör din tacksamhet högt. En enkel Det betyder så mycket för mig att kunna tillbringa denna tid tillsammans en-mot-en. Tack för att du fick detta att hända kan verka obetydlig eller till och med oförtjänt men det kan gå långt för att förstärka förändring och närheten till din vänskap.
franska efternamn
Släkt:
- Hur man hanterar att vara den enda singeln i din vängrupp
- 5 subtila tecken på att du faktiskt kan vara i ett medberoende förhållande
- Hur man överlever en kompisresa – och faktiskt förblir vänner
