Det finns saker som jag alltid visste: att jag ville ha barn och att jag skulle bli en bra mamma. Att inget annat arbete kan vara mer meningsfullt än att fostra glada, välanpassade barn. Att om jag hade turen att få barn så skulle jag gärna sluta mitt jobb (om jag hade råd) och stanna hemma. Jag visste allt detta med orubblig säkerhet, precis som jag visste att jag aldrig skulle muta mina barn med godis eller falla tillbaka på den lama repliken 'För att jag sa det!' Det vill säga, jag visste absolut ingenting alls.
Jag var advokat i New York City när jag blev gravid. Sanningen att säga, även om jag inte hade trott att att stanna hemma med en bebis var det rätta att göra, även om min man inte hade varit på väg att ta ett jobb i en annan stad, kanske jag hade sett min växande mage som en välkomstbiljett från själsdödande arbete, sena nätter vid mitt skrivbord och helger som försämras av måndag-morgondeadlines. Det verkade som det perfekta tillfället att säga hejdå till mitt arbetande jag, åtminstone under nästa decennium eller så.
Men en dag fick jag ett samtal från en headhunter om ett jobb som lät som något jag kan tänka mig själv. Det var på ett kosmetikaföretag känt för sin utmärkta behandling av kvinnor, inom det juridikområde jag gillade mest. Jag lyfte mig upp ur stolen för att stänga min kontorsdörr. 'Titta', sa jag när jag kom tillbaka till telefonen, 'jobbet låter fantastiskt, men jag är på väg att få barn vilken sekund som helst, min man och jag flyttar ut ur staden och jag är inte ens säker på att jag 'Jag kommer överhuvudtaget tillbaka till jobbet.'
sång och lovsång
'Hör du', sa hon, 'jag tror att du är skyldig dig själv att åtminstone prata med dem.' Så dagen efter klämde jag mig i den minst äckliga av mina lånade moderskapskostymer och åt lunch med kvinnan som skulle bli min chef om jag fick jobbet. Hon var livlig och charmig, och ställningen lät ännu bättre än vad som beskrivits; När vi gick igenom mitt CV tillsammans kunde vi båda se att jag passade bra. Lönen var lika lockande, och jobbet, gjorde hon klart, var mitt att ta. När vi skildes sa hon att hon behövde mitt svar i slutet av veckan.
Sällan får man en så tydlig skymt av vägen som inte tagits. Jag visste från början att jag skulle tacka nej till positionen, men jag hade inte förutsett den ångest jag skulle känna. När jag ringde till kvinnan några dagar senare kände jag mig förkrossad under tyngden av andra människors behov – min mans och hans karriärambitioner och den här lilla varelsen inom mig, som jag ännu inte hade träffat.
När jag äntligen träffade min dotter insåg jag snabbt att trots all min förmodade kunskap så kunde ingenting ha förberett mig för min världs implosion. Över en natt hade jag förlorat den oinskränkta friheten jag hade haft som barnlös, tillsammans med min karriär, mina vänner och staden jag älskade. Mitt primära sensoriska minne från de första månaderna är ett av eländig fukt: bröstmjölk som läcker, nattlinnen indränkta i spott och svett efter förlossningen, blöta blöjor och mina egna ofta tårar.
Jag älskade min bebis, naturligtvis, men jag var lika oförberedd som alla nyblivna förälder för det nästan ständiga arbetet med att ta hand om hennes behov. Jag hade alltid varit effektiv; nu verkade det som att jag inte kunde få något gjort. Varje dag gjorde jag att göra-listor fyllda med alla vardagliga uppgifter som i mitt andra liv bara hade varit eftertanke: Betala räkningar. Rent kök. När jag utförde varje punkt, kryssade jag av det och lät sedan listorna ligga synligt för min man (som inte kunde bry sig mindre om köket var rent), helt enkelt för att visa någon – vem som helst – att jag faktiskt hade gjort något konstruktivt med min dag.
Sedan, runt min dotters första födelsedag, började jag ha Fantasy. Det ägde rum på ett ospecificerat kontor där jag hade ett sexigt, kraftfullt jobb. Objektet för min lust var en kollega, en stilig, namnlös man som inte var någon jag kände i verkligheten. Fantasin var genomarbetad och långsamt i rörelse, och jag njöt av varje detalj – kläderna vi hade på oss (jag, en pennkjol och höga klackar; snygg kollega, en vit oxfordskjorta, uppkavlade ärmar, slips lossad) såväl som den oändliga samlingen av konferensrum och baksäten i limousiner där våra tester ägde rum. Men det som var mest anmärkningsvärt med Fantasy är att jag började ha det hela tiden, oavsett om jag städade upp i röran under barnets barnstol eller handlade mat. Jag hade det så ofta att jag började oroa mig: Var jag olycklig i mitt äktenskap? Hade jag risk att ha en affär? Jag försökte motstå Fantasin, men när den halkade in i mina tankar kunde jag inte låta bli att låta den spelas ut, som någon som är beroende av en trashig såpopera.
namn på mentorskap
Tills jag en dag märkte att för en sexdagdröm gav Fantasy lite i vägen för faktisk sex. När saker och ting verkligen kom igång, bleknade skärmen till svart. Något annat underblåste min besatthet och till slut kom jag på vad det var: Den glamorösa arbetsmiljön var en scen där jag kunde se mig själv – mitt tidigare, oberoende, barnlösa jag – ta ansvar och förtjäna den heta killens beundran. Jag hade inte haft en sexfantasi som råkade utspela sig på ett kontor. Jag hade haft en kontorsfantasi som råkade involvera sex.
Man skulle kunna tro att jag nådde botten den dagen jag insåg att kontorsmöbler och lysrör tände mig, men botten väntade på mig några år på vägen, efter att min dotter hade fått sällskap av sin bror. Jag tvättade köksgolvet när jag hörde posten komma genom springan. Där, på toppen av traven, låg min juristskola alumntidning. Temat för numret var Sweet Jobs, de mest eftertraktade tjänsterna på välkända amerikanska företag. Jag bläddrade förbi artiklar om alumner som hade fått plats hos en ledande leksakstillverkare, ett godisföretag ... och det var då jag såg henne: den nuvarande innehavaren av 'mitt' jobb, den på kosmetikaföretaget, leende mot mig självsäkert i ett chic designer kostym. Jag satte mig på golvet och började läsa: Hon var fyra år yngre än mig, älskade sitt jobb och räknade upp alla anledningarna till det. När jag var klar satt jag matt i flera minuter tills något tvingade mig att röra på mig – bebisen kanske grät. Det ögonblicket, kan jag lugnt säga nu, var min botten.
långsamhet betydelse
Jag hade fortfarande ingen lust att gå tillbaka till att vara advokat; Jag fortsatte att känna att min plats var med mina barn, särskilt barnet. Känslomässigt var det dock en annan historia. Under en lång tid hade jag varit lynnig och deprimerad. Jag kände mig tom för det mesta. Jag var som en hemmafru på 50-talet Den feminina mystiken, men på något sätt hade jag aldrig kopplat mitt tillstånd till det faktum att mitt enda jobb var att uppfostra barn – och att det kanske inte var tillräckligt.
Kanske är det enda överraskande med min berättelse min övertygelse om att barnuppfostran helt skulle tillfredsställa mig. Även om jag ibland träffar en före detta yrkeskvinna som verkar vara fullkomligt uppfylld av denna roll, uttrycker många hemmamammor som jag känner en viss längtan efter att återvända till arbetsvärlden, om så bara för den intellektuella och sociala stimulansen. Ändå vägrar många, som jag, att ta på sig det förkrossande tidsförpliktelsen från sina tidigare jobb. Ibland tror jag att om vi kunde utnyttja energin hos sådana kvinnor (men bara mellan PTA-möten och fotbollsträning) skulle vi lösa de flesta av världens stora kriser på kort sikt.
'Jag kunde inte låta bli att låta det spelas upp, som om jag var beroende av en trashig såpopera.'
Nu när mina barn går i skolan ser jag tillbaka på de första åren och är fortfarande tacksam för att jag åtminstone hade friheten att stanna hemma. De flesta kvinnor, jag vet, har inte det valet. Jag älskade att vara intimt bekant med detaljerna i mina barns dagar. Men vad jag är ännu mer tacksam för är att jag var där för det svåra – när det ena barnet förvandlades till en bitare eller det andra blev tillbakadraget. Utan en plats på första raden till detaljerna, skulle jag kanske ha skyllt den utvecklingen på att jag var på ett kontor och inte hemma. Och eftersom jag råkar vara ett kontrollfreak, är jag ganska säker på att jag skulle ha ifrågasatt vilken metod mina barns vårdgivare än tog för att lösa sådana problem i min frånvaro. Men eftersom jag var där såg jag problemen för de normala barndomsfaserna de var, inte som problem som var någons fel eller lätt lösta. De var bara grejen i ett litet barns värld, och jag var glad att jag kunde vara ett vittne till dem.
Men på senare tid, med min 'bebis' i första klass och mina dagar helt egna (åtminstone fram till 15.00), har jag tid att reflektera över vad det är jag vill göra och vilket arbete som fullbordar mig. Mina barns fokus har börjat vända sig utåt, till skolan, vänner, sport och klubbar. Mamma är inte längre centrum i någons universum. Det är både befriande och skrämmande, denna nyfunna frihet – vilket delvis är anledningen till att jag först tackade nej när jag fick en inbjudan att gå med i en skrivworkshop för hemmamammor. Att skriva hade alltid varit en sak med juridik som jag gillade, men jag kunde inte föreställa mig att göra det kreativt. Men tanken på den inbjudan fortsatte att gnugga och så småningom gav jag upp. Först ogillade jag workshopen så mycket att jag antydde till instruktören att hon kanske skulle vara snäll nog att låta mig sluta och betala tillbaka mina pengar. I verkligheten var jag helt enkelt rädd. Att skriva hade varit något jag gjorde för skolan eller jobbet, alltid omgärdat av en chef, lärare eller domare. Nu hade jag chansen att skriva vad jag ville, och jag var inte alls säker på vad jag skulle göra med det. Tänk om det visade sig att jag inte hade något att säga?
kvinnonamn med ca
Men jag fortsatte, och på sistone, när min man tar med barnen till skolan, stänger jag dörren efter dem, förundrad över den plötsliga tystnaden. Det finns inga konferensrum och inga kollegor, sexiga eller inte. Det är bara jag vid köksbordet. Men i det viktigaste hänseendet håller min kontorsfantasi på att gå i uppfyllelse, vilket kan vara anledningen till att jag inte har den längre. Jag återupprättar kontakten med kvinnan som njuter av chansen att bidra i den stora världen. Som det visar sig har jag verkligen saknat att ha henne i närheten.
Fotokredit: Thayer Allyson Gowdy
