Är jag en självisk person? Jag gav mig ut för att ta reda på det

Förra veckan blev jag kallad självisk av en främling på internet. En artikel som jag hade skrivit om att inte ha barn lades upp på nytt online och jag fick en anstormning av Facebook-meddelanden. De flesta av dem var insiktsfulla och vänliga – men en handfull kallade mig självisk.

Det var inte första gången jag hörde argumentet att mitt val att inte skaffa barn gör mig till en självisk person. Men den här gången slog det mig på ett nytt sätt. Jag är inte ledsen för mitt beslut, och jag tror att det är det rätta för mig, men frikänner det mig?

Och låt oss komma ihåg att Facebook-kommentarerna handlade om en artikel jag skrev – om mig själv. Jag skriver den här krönikan, tillsammans med andra livsstils- och reseberättelser, och pratar mycket om mig själv. Det är så jag försörjer mig. Det kan ofta kännas narcissistiskt och självupptaget, speciellt när jag lägger upp dessa artiklar på sociala mediekanaler. Dessa onlinekommentatorer kan ha en poäng. Är jag en självisk person trots allt?

Självisk definieras som att vara överdrivet eller uteslutande bekymrad över sig själv: att söka eller koncentrera sig på sin egen fördel, nöje eller välbefinnande utan hänsyn till andra. Enkelt uttryckt, Art Markman, Ph.D., professor i psykologi vid University of Texas och författare till Brain Briefs , säger till SelfGrowth, att själviska individer är mer benägna att prioritera sig själva framför andra. När vi kallar någon självisk (som en egenskap) menar vi att de konsekvent sätter sina egna mål före andra människors.

namn på honhundar

Markman säger att i en extrem version ser du en uppsättning egenskaper som kallas Dark Triad – narcissism, psykopati och machiavellianism. Människor som är höga på dessa egenskaper tenderar att vara ganska själviska och manipulativa, förklarar han.

Men även i frånvaro av dessa extrema egenskaper, har de flesta människor vad han refererar till som en egocentrisk fördom. Vi är inte alla själviska som standard, men det är normalt att luta sig mot den självcentrerade sidan av spektrumet. Vi tenderar att utvärdera världen relaterat till våra egna mål, säger han. Vi överskattar det bidrag vi har gjort till gruppaktiviteter jämfört med andra människor. Som ett resultat tenderar vi att tro att vi förtjänar mer kredit (och mer del av belöningen) för resultat än vi faktiskt förtjänar.

En verkligt självisk person kan rubba balansen av ömsesidighet som naturligt finns i relationer. Till exempel förväntar vi oss att när vi gör saker för våra vänner och grannar, att de kommer att göra saker för oss av ungefär samma värde över tiden. En självisk person i det sammanhanget är någon som inte bidrar med sin del, säger Markman. Med tiden blir de tappade som vänner eller utfrysta som grannar eller kollegor. Med familjen håller vi inte poängen lika nära, men vi vet ändå när det finns en obalans där en person konsekvent ger och en annan konsekvent tar.

Jag har några vänner som är så helt osjälviska. Min vän Sarissa jobbar heltid, har två unga pojkar, tar hand om sin mamma och tar sig alltid tid för mig och andra. Hon är inte den enda jag känner på det sättet.

Och så är det jag: jag är inte den där vännen som bara pratar om sig själv i, säg, en gruppsms-kedja. (Hosta, hosta.) Och jag försöker öva på empati och vänlighet. Men gör det mig inte självisk? Jag har bara mig själv, min man, en hund och en katt att ta hand om. Jag bryr mig om min familj, men jag är inte deras skötare. Jag har satt mina behov före andras. Jag har skrivit tusentals ord på internet om mitt eget liv och mina erfarenheter – och fördubblat genom att marknadsföra dessa berättelser på sociala medier.

Jag började ner i kaninhålet med Markman och undrade om jag bara är ytterligare en medlem av mig-generationen, och klädde ut själviskhet som egenvård och självuttryck. Han satte mig direkt: Vuxna har förnekat 'mig'-generationen för alltid. De barn som växte upp på 70-talet kallades 'mig'-generationen, men det finns inga bevis för att de är mer eller mindre själviska än Boomers eller Gen Y eller Millennials.

För att verkligen avgöra om jag är självisk, säger Markman till mig, måste jag sluta titta in och börja nå ut: Med dina nära vänner kan du fråga om du framstår som självisk. Var sedan villig att lyssna på svaret utan att bli defensiv.

Så det är vad jag gjorde.

namn på städer

Jag sms:ade några och mejlade andra, och jag frågade om de trodde att jag var egoistiskt. Jag uppmuntrade dem att vara ärliga. Det här var ju forskning! Och jag kunde ta det, jag svär.

Min man, Nate, svarade först och berättade för mig att min omtanke om andra alltid går före min egen och att det är en av de saker som han älskar mest med mig – och sedan ropade jag ut mig för att jag alltid tog båssidan på en restaurang.

Min mamma sa till mig att det var touch-and-go när jag var tonåring, men jag är den minst själviska personen hon någonsin träffat. Jag tar det här med en enorm nypa salt, för min mamma säger aldrig ett dåligt ord om någon och är – ja – min mamma .

Min västkustbäst sa att hon är säker på att jag har mina stunder men påminde mig om den gången jag nyligen kände mig skyldig och fick Nate att sitta i hund när jag tog en tjejresa. Min östkustbäst svarade helt enkelt, hm, nej. Totalt motsatt. Hon har två småbarn, så jag anger det som brist på tid att svara med mina fel.

Kanske har de rätt. Att bestämma sig för att inte skaffa barn var kanske ett själviskt val. Men är det alltid dåligt att vara självisk? Vi tvingas ständigt på egenvårdsartiklar och evangeliet om min tid. Hur skiljer vi på att ta hand om vår psykiska hälsa och att vara snål? Varför gör en kvinna som väljer en tillfredsställande karriär och äktenskap framför barnafödande henne självisk – inte självmedveten?

Markman säger att det inte alltid är dåligt att prioritera sig själv framför andra och att det finns tillfällen då ens egna mål ska ha företräde. Ett exempel: Någon som arbetar mot en avancerad examen måste prioritera sina studier framför vänner eller familj som kan behöva deras tid. Han tillägger att de kanske måste betala tillbaka det senare genom att göra för andra, men för den period de studerar går det bra för människor att fokusera på sina egna behov.

namn på fiktiva städer

Och han säger att valet att skaffa barn är ett val för att göra dina barns behov högre prioriterade än de saker du vill göra för dig själv. Att bestämma sig för att inte sätta dina behov först. Det är ett självcentrerat beslut, men att kalla det själviskt betyder att någon tvingar sin värdestruktur på de val du har gjort.

Med vetskapen om att de människor som verkligen betyder något för mig – mina vänner och familj – tänker på mig som givande och villig att sätta sina behov före mina egna när det behövs, är jag mer bekväm med att avvisa främlingars värdebedömningar. Jag är övertygad om att att ta ett självcentrerat beslut för hur jag ska leva (eller skriva eller twittra om) mitt liv, inte är i sig själviskt.

Som sagt, jag är inte Moder Teresa, och jag är säker på att det finns många gånger jag skulle kunna göra det bättre. Så jag kommer att ta Markmans råd att vara uppmärksam på vad andra människor gör och försöka hjälpa dem att uppnå sina egna mål. Fråga dem om du kan hjälpa till med allt de behöver, säger han till mig. Kommer att göra.

Jag kommer också att se upp för människor i mitt liv som inte ger mig det jag behöver. Markman säger att med vänner (och grannar och kollegor) är det viktigt att hålla ut för ömsesidighet eftersom relationer bygger på att det finns någon ömsesidig nytta. Han föreslår att ta en diskussion med de vänner som tar men inte ger och ber dem att ta mer hänsyn till dina (och andras) behov. Om de inte kommer att bidra till vänskapen kan det vara dags att släppa dem.

Jag vet med säkerhet att människorna som skriker åt mig på Facebook inte bidrar till någon ömsesidig nytta, så jag är redo att låta dem – och deras bedömningar – gå också.

Anne Roderique-Jones är en frilansskribent och redaktör vars arbete har dykt upp i Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country och Condé Nast Traveler. Kvittra: @AnnieMarie_ Instagram: @AnnieMarie_