Om du är bekant med BDSM vet du förmodligen det kommunikation är en större genomgående linje. Det finns en anledning till detta. Som SelfGrowth tidigare rapporterat är BDSM, som står för bondage/disciplin, dominans/underkastelse och sadism/masochism, en term som beskriver ett brett spektrum av sexuella beteenden som människor tycker om. Detta kan sträcka sig från saker som erotisk smisk och att använda begränsningar till mer mental stimulans genom saker som dominans, underkastelse eller lätt förnedring. BDSM är en slags paraplyterm som beskriver en mängd aktiviteter som folk kan anse som kinky, men kink är en större term för sexuella aktiviteter och fantasier som tenderar att falla utanför vad vi anser vara konventionella. Du kan tänka på BDSM som en aspekt av kink.
Kommunikation är verkligen nyckeln till hälsosamma och roliga kinkscener, Liz Powell , Ph.D., psykolog och författare till Bygga öppna relationer , säger till SelfGrowth. Du och potentiella partners kanske tror att ni är inne på samma saker men kanske har noll saker gemensamt, förklarar Dr. Powell. Så kommunikation är sättet vi tar reda på vad kink betyder för dig.
Idealiskt, vid början av någon kinky sexuell aktivitet, kommer partner att förhandla om ett scenario. Det kan innebära att man pratar igenom gillande, ogillar och hårda gränser. Du och din partner kan komma överens om ett säkert ord så att vem som helst kan avsluta scenen när som helst, förklarar Dr. Powell. Kommunikation, både verbal och icke-verbal, fortsätter hela tiden så att alla känner sig trygga och stöttade, säger Dr. Powell. Men vad händer när saker håller på att avvecklas? Det finns någon eftervård eller 'cool down' som ger en plats för människor att komma ur de roller de har varit i, förklarar Dr. Powell.
Det finns många sätt att införliva kink och BDSM i ditt sexliv om du är intresserad. Men även om du inte är det, kanske du vill prova eftervård, vilket är den punkt där du och din partner tar hand om era egna fysiska och psykologiska behov och varandras.
Till exempel kan människor kolla in med varandra och se till att de mår bra. De kan be om feedback på scenen eller prata om vad de verkligen gillade eller inte gillade. Eftervård behöver inte alltid vara verbal, förklarar Dr. Powell och tillägger att det kan inkludera att en partner lägger en filt över sin partner, stryker över håret eller tar hand om blåmärken som kan ha uppstått under en kink-scen. Men det kan absolut vara ett öppet samtal om vad som fungerade och vad som inte gjorde det, säger Dr. Powell. (Att se dessa sexiga filmer på Hulu kan till och med vara en form av eftervård för vissa!)
Innan vi går in på hur du kan göra det, låt oss bryta ner varför kommunikation ofta försvinner i blandningen i mer vaniljinteraktioner. Det finns så många kulturella budskap om hur sex ska vara, särskilt för cis-kvinnor som dejtar cis-män, att det kan vara en sväng för att prata om önskningar och begär, Lori Michels , L.M.F.T., AASECT-certifierad sexterapeut, säger till SelfGrowth. Det betyder att när människor har sex kanske de inte märker behovet av tydlig och effektiv dialog. Eller så är de kanske inte så avsiktliga som de skulle kunna vara. Och även om de är högljudda före och medan de har sex, kanske de inte ser behovet av att debriefa när saker och ting avtar. Det slutar med att många människor har sex som inte känns bra för dem, och de vet inte hur de ska uttrycka det till sina partners, förklarar Dr. Powell.
I BDSM- och kinksammanhang är eftervård en integrerad del av sex, säger Michels. Det är en naturlig utveckling som gör att partners kan lämna scenen och komma tillbaka till verkligheten på ett avsiktligt och intimt sätt, förklarar hon.
Eftervårdssamtal kan vara till hjälp för alla, men Dr. Powell säger att det är särskilt användbart för personer som kan ha en frys svar när de är obekväma. Även med de bästa avsikterna och tydlig kommunikation kan det ibland hända något under sex som inte gör dig glad. Om du är någon som fryser när du är obekväm, kan det vara svårt att uttrycka det missnöjet i realtid. I ett eftervårdssamtal, när din kropp väl har lugnat ner sig, kanske du kan prata om hur saker och ting kändes. Det behöver inte hända direkt efter sex heller, säger Dr. Powell. Du kanske pratar med din partner om en eller två dagar, eller till och med längre än så när du har haft en chans att centrera dig lite.
Om eftervård är något du vill ta in i ditt eget sovrum, finns det några sätt du kan ta upp ämnet på. Till att börja med säger Dr. Powell att det är okej om du inte är helt säker på hur du ska börja konversationen. Faktum är att om du känner dig obekväm bör du bara säga det. Nämn känslorna du har om det, säger Dr. Powell. Det gör det lättare för dig, och det sätter dig och din partner på samma sida. Du kanske till och med nämner att du såg en intressant artikel om ämnet, föreslår Dr. Powell, så att det inte blir som om du förbereder dig för att ha en överväldigande kritisk konversation om ditt sexliv.
Om du verkligen är verbal (eller super bekväm med din partner), föreslår Dr. Powell också att du skapar din eftervårdsdiskussion kring tre saker som fungerade bra och tre saker som ni båda skulle kunna göra annorlunda. Ofta, när man säger hur det var för dig, finns det en antydan om att svaret borde vara bra, och det lämnar inte mycket utrymme för att prata igenom saker som du kanske vill prova på ett annat sätt. Du kan säga något i stil med: Berätta för mig dina favoritdelar av vad vi gjorde och vad vi kan göra för att göra saker bättre eller mer spännande, säger Dr. Powell. Dessutom föreslår hon att om du ber om tre positiva anteckningar och tre saker som du vill förbättra kan öka sannolikheten för att få ärlig feedback.
Om du har stort motstånd mot att ta upp eftervård eller om du inte är helt säker på vad du gillade och ogillade med en viss sexuell upplevelse (eller sex i allmänhet) - det är okej. Du kan helt och hållet utforska din egen kropp och lista ut de känslor som känns bäst för dig, säger Michels. Det är inte orimligt att ha eftervårdssamtal med sig själv, TBH. Ju mer bekväm du är med dig själv, desto lättare blir det att uttrycka de känslorna för andra, förklarar Michels.
Och, säger Dr. Powell, eftervård har konsekvenser utanför ditt sovrum. Eftervård kan vara viktigt under ett gräl när dina kroppar fortfarande kommer ner från de stora känslorna och alla fysiologiska reaktioner, förklarar hon. Varje gång du har en stark känslomässig reaktion kan något som ser ut som en version av eftervård vara till hjälp.
Släkt:
- Hur man använder sexleksaker med en partner
- 9 Sensation Play-produkter du borde prova, enligt sexpedagoger
- 5 sätt att underlätta för din partner att prova Bondage and Kink
