Hur man övervinner engagemangsproblem, enligt parterapeuter

I eran av spöken one-night stands och virvelvindar som gör dig blind. Det är ingen överraskning att engagemang i relationer är en ganska vanlig upplevelse – även bland människor som längtar efter närhet och intimitet.

Engagemangsproblem beror inte nödvändigtvis på att man inte vill ha ett förhållande Nari Jeter LMFT licensierad parterapeut i Florida och medvärd för The Coupled Podcast berättar SJÄLV. Du kan bry dig om någon och vilja vara med dem men samtidigt också bli förlamad över denna idé om engagemang. Trots allt, även i säkra partnerskap, kan detta koncept av evighet låta överväldigande – som att du undertecknar ditt oberoende eller låser in dig i en situation som du inte kan fly. Det finns också en rädsla för att fastna och bli sårad igen, tillägger Jeter – giltiga farhågor som ofta bottnar i djupare frågor som anknytningsstilar låg självkänsla tidigare trauma och tillitsproblem.

För att vara tydligt engagerande är en chansning som kan utsätta dig för potentiellt hjärtesorg – så för många känns det som det säkrare valet att dra sig undan. Trots risken är denna sårbarhet också ingången till några av de mest tillfredsställande delarna av att vara kär: tillitssäkerhet och den typ av känslomässig intimitet som stärker en relation över tid.

Nedan beskriver vi hur du avgör om engagemangsproblem kommer i vägen för dig – plus vad du kan göra för att övervinna dem.

Vilka är de största tecknen på engagemangsproblem?

För någon med rädsla för engagemang kan samtal om vad som väntar (oavsett om det är att planera en resa månader ut eller helt enkelt definiera vart din situation är på väg) väcka obehag eller direkt undvikande Erica Thrall LMFT en legitimerad parterapeut i Glastonbury Connecticut berättar för SELF.

I slutändan spårar denna tvekan tillbaka till djupare oro över att förlora självständighet att bli sårad eller känna sig instängd – vilket allt gör att engagemanget känns mer som ett hot än ett löfte. Som ett resultat är det vanligt att den här typen av människor undviker seriösa frågor (jag vet inte, låt oss bara se vad som händer) eller går i spiral över etiketter som exklusivt eller seriöst även om det ni gör tillsammans redan liknar ett förhållande.

Enligt Thrall blossar ofta engagemangsproblem upp när det är dags att slå samman dina liv på praktiska sätt – dela räkningar som flyttar ihop eller presentera varandra för dina närmaste vänner.

Det beror på att dessa milstolpar höjer insatserna: Du har mindre personlig frihet och högre känslomässiga (och ibland ekonomiska) kostnader om saker faller samman – vilket är anledningen till att Thrall säger att det är vanligt att se människor släpa ner sina beslut eller hålla viktiga delar av sina liv åtskilda (även om de innerst inne kanske vill ta de nästa stegen).

Så fort förhållandet börjar bli seriöst kan din hjärna gå in i faroläge vilket är när klassiska självsaboterande beteenden krypa in säger Jeter. Kanske börjar du dra dig undan direkt när de säger att jag älskar dig eller övertygar dig själv om att ofarliga egenheter (ljudet av deras skratt som de klär sig) plötsligt är värdiga röd flagg skäl att bryta upp .

Jag kommer särskilt att se det här med klienter som länge har velat ha ett förhållande och när de äntligen får det börjar de få panik och tänka "Herregud, jag kan bli sårad för jag bryr mig verkligen om dem", säger Jeter. Eller "jag får det jag har bett om men jag tänkte inte på risken för hur ont det kommer att göra att förlora den här personen." I huvudsak blir den outtalade logiken här Om jag trycker bort dem först kan de inte göra mig blind senare.

Även i de lyckligaste friskaste mest trygga relationer det är vanligt att engagemangsfrågor väcker en obeveklig slinga av tvivel: Det går bra nu... men tänk om det finns någon bättre där ute? Vad händer om jag löser mig? Istället för att omfamna anslutningen mitt framför dig, fixerar ditt sinne sig vid inbillade scenarier som Jeter säger – att jämföra din partner med främlingar eller ex säger eller dagdrömmer om hur ditt liv kan vara annorlunda med någon annan.

Undermedvetet uppstår det här mönstret ofta som ett sätt att förhindra dig själv från att lägga alla dina ägg i en korg: Om du alltid halvt letar efter utgången behöver du aldrig möta den råa sårbarheten (och hjärtesorgen) som kommer med att verkligen investera i en person. Problemet är dock att det som känns som självskydd ofta slutar med att blockera dig från den intimitet och närhet du redan har byggt.

Hur man övervinner engagemangsproblem

Det är skillnad mellan att kämpa för att göra det officiellt med någon och att inte vilja med den här personen. Så ett sätt att se skillnaden Jeter säger är att gräva djupare i vad som utlöser dina rädslor. Är det mer generaliserad ångest över bli lurad säga eller förlora din självkänsla? Eller är det specifikt för din partner – missmatchade livsmål kanske oförutsägbara beteenden som får dig att ifrågasätta deras motiv? (Den första pekar på bredare engagemangsfrågor - som du kan arbeta med med hjälp av tipsen nedan; den andra kan betyda att den här anslutningen helt enkelt inte passar.)

Och om du kämpar för att ta reda på svaret på egen hand kan ett yttre perspektiv (helst från vänner eller familjemedlemmar som har sett dina undvikande tendenser spela ut) hjälpa. Fråga dessa människor 'Vad märker du hos mig när jag tenderar att komma in i relationer? Vad är det för saker du hör från mig över?’ föreslår Thrall. Chansen är stor att dina nära och kära har tagit till sig vanor som du inte kan se dig själv – som hur du alltid får panik så fort du hör ordet exklusivitet eller jagar upprepade gånger känslomässigt otillgängliga människor som gör dig förvirrad och osäker.

Förståeligt nog kan engagemang verka som detta enorma allt-eller-inget-språng - som att du väljer en person att tillbringa resten av ditt liv med. Båda experterna rekommenderar istället att man omformulerar vad det egentligen innebär att vara all in.

Tänk på när du tar ett nytt jobb, säger Thrall till exempel. Du tänker inte ‘jag kommer att vara på det här jobbet resten av mitt liv.’ Det är mer som ‘jag kommer att vara i det här jobbet så länge det passar mig.’ Samma tankesätt kan appliceras på ditt kärleksliv: Även om du inte kan förutsäga vad nästa år (eller fem) kommer att ge kan du för närvarande bestämma om den här anslutningen känns bra och är värd att perspektivet är värt att investera i. utrymme att faktiskt njuta av att lära känna varandra – utan att ångest.

Så kontraintuitivt som det kan låta att vara uppriktig om dessa rädslor kan hjälpa dig att känna dig säkrare och säkrare, säger båda experterna.

Jag föreslår alltid att man pratar om dessa saker tidigt och ärligt eftersom många gånger väntar folk tills de är på den där klippan av engagemang säger Jeter. Och då är det som att de hoppar från en klippa. Men genom att diskutera dessa frågor i förväg (genom att säga att jag verkligen gillar vart vi är på väg men ibland blir jag orolig när jag tänker på vad det här betyder på lång sikt eller jag gillar dig mycket men det tar lite för mig att öppna upp) du bygger förtroende och stärker ditt band.

Helst kommer en kärleksfull stödjande partner att svara med tålamod och trygghet och påminna dig om att de inte går någonstans eller åtminstone bekräfta dina tvekan. Å andra sidan om de avfärdar dina känslor istället eller drar dig längre bort, ta detta som en välsignelse i förklädd: Allt som betyder är att de inte är rätt person för att bygga den typ av engagerad stödjande romantik du förtjänar.

Släkt:

• 5 saker som varje "konfliktundvikande" person bör göra innan ett svårt samtal
• Hur du får din partner att prata mer om sina känslor och känslor
• 5 viktiga skäl till varför människor fuskar enligt parterapeuter

Få mer av SELF:s fantastiska relationsråd levererade direkt till din inkorg – gratis .