Välkommen till Frågar efter en vän en rådskolumn som hjälper dig att förstå dina stökigaste och mest komplicerade vänskapsögonblick. Varje månad kommer den kliniska psykologen Miriam Kirmayer PhD att svara på läsarnas brännande – och anonyma – frågor. Har du en egen? Fråga Dr Miriam här .
Kära Miriam
Jag har en vän som ständigt klagar till ledningen (som att göra väsen av sig om maten eller servicen på restauranger) bara för att få sin vilja igenom eller för att få gratisbitar. Ärligt talat är det pinsamt och deras känsla av rätt gör mig så obekväm i dessa besvärliga situationer. Jag får typ vänskapen "ick" av det. Så... vad är det bästa sättet att ringa upp dem? Eller är detta något jag måste acceptera som en del av vem de är?
—Freeloading trötthet
diva med glasögon meme
Freeloading Trötthet
Oförskämdhet eller berättigat beteende riktat mot personer som arbetar i servicebranschen är verkligen en röd flagga i vilket förhållande som helst.
Vad som dock är intressant är att detta tekniskt sett inte är en vänskapsöverträdelse. Din vän har inte gjort någonting till dig – men det är en konflikt . Det finns spänningar mellan dina respektive behov: ditt behov av tröst för det förtroende och säkerhet som härrör från att dela grundläggande värderingar relaterade till vänlighet och respekt (eller kanske bara för en oavbruten middagssamtal). Sedan är det din väns önskan om en gratis resa. Denna ick låter som en klåda som måste klias.
manligt polskt namn
Men acceptans – på det sätt som du har beskrivit det ovan – kommer sannolikt inte att ge dig någon lättnad. Det låter mer som resignation. Ja, du kan arbeta för att acceptera att din vän kanske aldrig låter besvikelser eller mindre missöden gå (vare sig det är en överstekt biff eller en ljummen latte) på det sätt du önskar att de skulle göra. Men det betyder inte du måste ständigt placera dig själv i dessa obekväma situationer.
En strategi är att ta fram en go/no-go-lista för denna vänskap. Att besöka restauranger, barer eller kaféer tillsammans är kanske inte rätt sammanhang för dig just nu. Gå en promenad frivilligt tillsammans eller bjud in dem på middag (de kanske är det mindre benägna att klaga när du är värd – åtminstone skulle man hoppas!). Ge dig själv en chans att sluta plocka i den kliande (eller ickiga) sårskorpan och låt den läka. Att bli tydlig med vilka typer av miljöer du känner dig mest bekväm med att ansluta till kan vara just det som besparar de aspekter av din vänskap som är mer tillfredsställande.
Om du nu väljer att ta upp detta är min instinkt att rama in konversationen som ett försök att förstå ett mönster:
Jag har märkt att du de senaste gångerna vi gick ut verkade missnöjd med tjänsten. Finns det något vi kan göra annorlunda?
Om du vill fokusera på hur detta påverkar din vänskap (i motsats till att försöka påverka din väns beteende subtilt) kan du betona din önskan om ett oavbrutet samtal:
Du vet att ikväll behöver jag verkligen ett häng med låga insatser och lite kvalitetstid. Kan vi träffas och gå en promenad?
Och om du vill ha ett tydligt men skonsamt sätt att sätta dina gränser prova något i stil med:
bil med bokstaven l
Jag förstår verkligen din besvikelse men i ärlighetens namn är jag inte bekväm med att se hur du pratar med servitören.
Jag har sett alla möjliga oväntade svar komma ut ur dessa konversationer som genererar både kreativa lösningar och större närhet – även om det inte kommer något från det kan du bestämma att det är dags att hitta andra vänner att äta middag med (där du inte spenderar kvällen med att viska om ursäkt till servitören).
Det kan vara svårt att visa empati mot din vän när de visar vad du anser vara berättigat eller oförskämt beteende. Men istället för att fråga Vilken typ av person skulle göra detta? försök fråga dig själv: Vad kan vara orsaken till deras beteende? Kan det vara så att du omedvetet väljer platser som inte passar deras kostbehov eller budget? Kämpar de på ett icke-relaterat område av sitt liv och upplever en bristande kontroll som leder till denna överkompensation? Det du ser som rätt kan faktiskt vara ångeststress eller en önskan om att saker ska vara perfekta så att de kan fokusera på att vara närvarande – och det kan vara ett gemensamt mål.
kvinnliga japanska namn
En sak jag dock är nyfiken på är tjafset du beskriver och hur det faktiskt ser ut. För det är skillnad mellan att begära att få ett fel åtgärdat och direkt respektlöshet eller manipulation.
Om vi pratar om det förstnämnda är här ett tankeexperiment: Hur bekväma är det du göra väsen av sig? När någon går i kö medan han väntar på bankomaten ber du dem att hitta sin rätta plats? När en barista blandar ihop din kaffebeställning skickar du tillbaka den? Jag föreslår inte nödvändigtvis att du borde (även om det här är en exponeringsövning Jag har skrivit ut till klienter vid mer än ett tillfälle). Men jag undrar om något av det du ogillar med din väns påstådda tjafs faktiskt kan bero på ditt eget obehag med att få dina behov tillgodosedda – speciellt när det känns obekvämt eller påträngande.
Jag lämnar dig med en sista fråga att reflektera över: Är du rädd för att andra tillskriver dig? Vilken typ av person skulle vara vän med en sådan här? I det här fallet rekommenderar jag att du ändrar dina tankar och använder detta som ett tillfälle att överväga: Vilka är de faktorer som gör att du håller dig vän med den här personen? Jag föreställer mig att det finns många situationer där den upplevda rättigheten inte är i centrum och ni njuter av er tid tillsammans. Det eller du tror på deras förmåga till förändring – i så fall kan ett samtal mycket väl vara motiverat. Och om inte så det är definitivt en värdig fråga (och kanske en framtida kolumn).
Släkt:
