Alla produkter som presenteras på jaget väljs oberoende av våra redaktörer. Men vi kan få ersättning från återförsäljare och/eller från inköp av produkter genom dessa länkar.
Lusten att ändra någon till det bättre kan låta som den heroiska saken att göra. Cardi B säger att Stefon Diggs berättade för henne att han ville ha chansen att läka henne i början av deras förhållande. I Elizabeth Gilberts nya memoar Hela vägen till floden Självhjälpsmagnaten beskriver hennes toxiska relation med hennes drogberoende känslomässigt missbruk Flickvän - som hon stannade i naturligtvis för att hon ville rädda henne.
Men som vi ser i Gilberts fall - och otaliga andra - kan denna vana göra mer skada än nytta för båda inblandade människor Adia Gooden PhD En klinisk psykolog baserad i Chicago berättar för sig själv.
Nu är du inte hemsk för att vilja ge en hand - långt ifrån den. Faktum är att många faller in i detta mönster av en mängd djupt mänskliga skäl som ofta är förankrade i empati kärlek och tidigare erfarenheter. Vissa människor kan också ha växt upp i miljöer där de var konditionerade att vara "räddare" Natalie gutiérrez lmft författare till Smärtan vi bär: läkning från komplex PTSD för människor i färg berättar för sig själv. Tänk: En person som var tvungen att spela medlare i ett hem fylt med konflikt eller någon som från ung ålder var vårdgivare för en sjuk familjemedlem.
Problemet med att fixa andra människor
För en antyder fix-it-mentaliteten att någon är bruten —Vi är faktiskt inte Ett super empatiskt sätt att tänka på våra medmänniskor påpekar Dr. Gooden. Förutom att den större frågan är att det inte är ditt ansvar att förändra andra oavsett.
Visst kan du stödja och empati med människor som gör ont. Men bara de kan besluta att ta itu med sina frågor som båda experter säger-vare sig det innebär att packa upp gamla relationer sår som återuppbyggar självkänsla eller lärande lita på igen .
Om något ett Frälsarkomplex till och med kan göra situationen du försöker förbättra dig värre. Enligt Gutiérrez förlåtar eller gör ursäkter för någons hänsynsfulla (eller rent skit) vanor - även om det härrör från smärta - skickar subtila meddelanden som Du behöver inte ta ansvar eftersom jag hanterar det åt dig eller Jag kommer alltid att vara här oavsett hur du behandlar mig. Så småningom kan detta skapa en medberoende dynamik Där du möjliggör en annans dåliga beteende och falskt tror att du kan kontrollera dem Dr. Gooden påpekar.
Det är också värt att veta att det gör en fixer ont din välbefinnande också. Med tiden säger Dr. Gooden att du förmodligen kommer att hamna utmattad och frustrerad när du ger råd som tydligt ignoreras eller så kommer du att göra mycket ansträngning men ändå se lite till ingen förändring. All den känslomässiga investeringen kan leda till frustration och till och med förbittring Hon tillägger. Det är definitivt inte den typ av hälsosam balanserad relation du förtjänar.
Hur man släpper behovet av att läka människor
Det är lätt att tänka på att förståelse var någons skadliga handlingar kommer från betyder att du måste acceptera dem. Visst knäpper min partner hela tiden men det är inte deras fel eftersom deras sista relation var så flyktig. Ja min barndom bästa vän ständigt sätter mig ner Men det beror bara på att de är osäkra - jag borde försäkra dem.
Istället för att bankera på hopp om att den här personen en dag kanske så småningom blir bättre med ditt stöd är det mer värt att flytta fokus tillbaka till dig själv. Vad gör du Behöver du känna respekterad och värderad i det här förhållandet? Du kan också reflektera över varför denna instinkt överväldigar dig (och en solid terapeut kan vägleda dig till det svaret). Kanske fokuserar du på någon annans problem för att undvika att ta itu med din egen. Eller så jagar du den söta valideringen som följer med mirakulöst att låsa upp en kämpande persons fulla potential.
Därifrån kan du bestämma hur du ska dra gränser justera dina förväntningar eller till och med gå bort om det behövs. Du får välja vilka typer av beteenden du kommer och säger inte att Dr. Gooden säger. Och inställning av gränser kan vara ett viktigt sätt att kommunicera det.
Om du är fast besluten att gå vidare i förhållandet, försök att erkänna deras smärta - utan att ge dem ett fria pass för att behandla dig dåligt. Det här kan se ut som att jag förstår att du är stressad men jag tolererar inte att bli knäppt på. Eller låta dem veta att du är där för dem - så länge de också är villiga att anstränga sig: Kan vi prata om steg du vidtar för att arbeta igenom dina förtroendefrågor? Jag tycker inte att det är rättvist när du Gå igenom min telefon Och anklagar mig för saker jag inte har gjort.
I grund och botten är målet att visa dem att du förstår att de gör ont - men det betyder inte att de får skada dig i gengäld. Så länge du uttrycker dina gränser vänligt och assertivt kan dessa samtal vara den push som din älskade behöver för att läka ... eller vara inspiration för dig att omvärdera om detta förhållande är värt att spara. För ibland är det bästa du kan göra för att uppmuntra tillväxt och lycka - för alla inblandade - att veta när du ska gå tillbaka och släppa.
Släkt:
- Din mamma borde inte vara din bästa vän
- Hur man hanterar passiv-aggressiva människor enligt experter
- Vad är värre än en fuskare? Tydligen stannar hos en
Få mer av Selfs stora mentalhälsoråd som levereras direkt till din inkorg - gratis.
