Efter att jag träffat någon smög jag ensam ur sängen och in i mörkret på min balkong. Ett nervöst vrak skickade jag ett sms till min vän, praktiskt taget hyperventilerade på grund av något jag aldrig hade förväntat mig att oroa mig för alls.
I hopp om svar skrev jag: Är jag fortfarande oskuld om jag hade sex med en tjej?
Min vän frågade vad jag tyckte, men jag visste verkligen inte. Kvinnan jag hade legat med definierade sex som penetration, så enligt hennes definition hade vi inte haft sex. Hon, som den äldre, långvariga queern i hookupen, hade övertaget. Jag trodde inte att det var upp till mig. När allt kommer omkring, vad visste jag om reglerna för tjej-mot-tjej-sex, än mindre vad som räknas som att förlora sin oskuld? Kan det vara sex om bara hälften av de inblandade trodde att det var det?
massgillenamn
För mig kändes det som att det måste vara sex, för om inte sex, vad var det?Det var en panik som jag aldrig förväntade mig att känna. Jag var super öppensinnad. Jag var superfeminist. Jag borde ha varit överlycklig och stärkt av det faktum att jag hade haft ett positivt sexuellt möte. Men istället för att gosa tjejen jag låg med och sola mig i vår eftersexglöd, eller till och med uttrycka min oro över huruvida vi precis hade sex eller inte, fick jag panik i ensamhet.
Min identitet har alltid varit en oskärpa – det är jag biracial , bisexuell och queer – och det är något som får mig att känna mig grumlig, osäker på vem jag är. Oskulden var bara det nyaste att skrämmas över. Jag stod ensam i mörkret och försökte återigen komma på hur jag skulle definiera mig själv.
Jag ville desperat veta om könet jag hade räknat med. Och jag är inte den enda.
Medan många människor har ett ansträngt förhållande till begreppet oskuld (och om det existerar eller inte till att börja med), för queera kvinnor är oskuldens roll särskilt komplicerad.
Oskuld är en socialt konstruerad idé som är ganska exklusiv för den heterosexuella befolkningen, Kristen Mark, Ph.D. en docent i hälsofrämjande vid University of Kentucky och chef för det sexuella hälsofrämjande labbet, berättade för SelfGrowth. Det finns väldigt lite språk för att avgöra hur oskulden 'försvinner' i icke-heterosexuella populationer. Med tanke på den relativt stora populationen av icke-heterosexuella populationer är oskuldens giltighet dålig.
Som ett resultat är många av oss stressade av konceptet och undrar om det bara finns något som andra queera kvinnor vet som vi inte är riktigt inne på.
För Sam Roberts* gjorde otydligheten kring queer-kvinnors förväntningar dem tveksamma till att komma ut i första hand. Jag kom inte ut som queer förrän jag var 25, säger de till SelfGrowth. Jag kände mig sårbar på grund av bristen på förståelse kring queer sexualitet. Visst har det blivit bättre, men att inte ha en modell för hur queersex ([specifikt] för [cisgender]-kvinnor) ser ut via hälsoklass, media eller popkultur kan göra det svårt att veta hur man navigerar i det utrymmet.
manliga amerikanska namn
Alaina Leary, 24, uttryckte liknande frustrationer första gången de hade sex. Jag och min första sexpartner hade många samtal kring sex och sexualitet, berättar Leary för SelfGrowth. Vi kom i princip på egen hand. Hälsoklass, för mig, lärde mig aldrig mycket om hbtq-sex.
När du har socialiserats för att se penetration som kännetecknet för sexuellt umgänge, är det svårt att veta vad som räknas som att förlora din oskuld – eller ha sex för den delen.För många queer kvinnor anses inte vad de anser vara sex ur ett heteronormativt perspektiv, Karen Blair, Ph.D., professor i psykologi vid St. Francis Xavier University och chef för KLB Research Lab , säger till SelfGrowth. Så detta kan komplicera frågan om när man förlorade sin oskuld, om någonsin.
Även om man utvidgar definitionen av att ha förlorat sin oskuld till någon form av vaginal penetrering, kanske många queer kvinnor faktiskt aldrig 'förlorar' sin oskuld - till den grad att det är något som kan betraktas som 'förlorat' i första hand.
För att vara tydlig, att förlita sig på penetration som en definierande aspekt av sex tjänar bara till att utesluta alla de som inte är intresserade av eller fysiskt kapabla att engagera sig i penetrerande sexuella handlingar – oavsett deras sexuella läggning. I slutändan är det svårt att kräva att sex är en sak i sig på grund av de gränslösa skillnaderna mellan kroppar och könsorgan, och det enkla faktum att det som känns behagligt för en kropp i bästa fall kan vara tråkigt och i värsta fall traumatiserande för en annan.
Avsaknaden av ett tydligt ögonblick när man blev sexuellt aktiv kan få oss att känna att det sex vi har inte räknas.Vi lever i en kultur som överväldigande värdesätter oskuld, där att förlora ditt v-kort fortfarande ses som ett steg in i vuxenlivet. Det är något som jag som före detta hetero tjej aldrig ens hade tänkt på, men som en queer tjej blev jag besatt av: När hade jag verkligen sex?
Det var särskilt frustrerande med tanke på att mina heterosexuella vänner omedelbart verkade bli insatta i denna status som vuxna i riktiga, legitima sexuella relationer, medan mina relationer betraktades som ett förspel av mainstream, snarare än giltiga sexhandlingar.
sång & lovsång
Tydligen var jag inte ensam om att känna så här. Vi hade raka vänner som hade sex och gjorde sexuella saker på väldigt definierade sätt, säger Leary. En av mina vänner var besatt av 'baserna' och insisterade på att hennes oralsex med sin pojkvän inte räknades som sex eftersom det 'bara var tredje basen'.
Så vad betyder det för de av oss som bara någonsin kommer att delta i förspel?
Med tanke på de större strukturerna och kulturella förväntningarna som får queerkvinnor att känna sig ogiltiga, är oskulden bara ytterligare ett sätt att vi på något sätt känner oss mindre än våra raka och ciskönade motsvarigheter.Den primära effekten av begreppet oskuld på queer kvinnor är en – även om den är omedveten – känsla av underlägsenhet eller förtryck, förklarar Dr Mark. Vi som samhälle lägger så stor vikt vid oskuldsförlust, ändå är det ett begrepp som bara är relevant för en del av befolkningen. Kvinnor i allmänhet, oavsett sexuell läggning, vet att de är sexuella objekt innan de är sexuellt aktiva på grund av förekomsten av begreppet oskuld.
Tänk på det faktum att de flesta unga kvinnor först lär sig om sex i samband med oskuld, som ofta existerar inom ramen för renhet. Detta, säger Dr Mark, kan få kvinnor att känna sig definierade av oskuldsstatus.
Som ett resultat, när queer kvinnor har sex, och det inte räknas som att deras oskuld tas, kan de lämnas förvirrade över mötet och osäkra på hur giltiga deras sexuella relationer är till att börja med.
I slutändan är det upp till queera kvinnor att definiera vad oskuld – och sex – betyder för oss själva.Jag skulle uppmuntra queer kvinnor att definiera sina sexuella liv på sätt som är vettigt för dem, förklarar Dr Mark. Om de har skapat en idé kring oskuld som gör det viktigt för dem, uppmuntrar jag dem att fundera på alternativa sätt att definiera den som passar med deras erfarenhet. Men jag uppmuntrar också avvisande av oskuld för kvinnor som känner att det inte passar dem.
Denna brist på förväntningar (utöver samtycke, naturligtvis) när det kommer till hur du har sex kan faktiskt vara befriande, på ett sätt, säger Dr. Blair.
namn på mentorskap
En av de bästa sakerna som queera kvinnor har för dem i sina relationer är friheten att skriva sina egna sexuella manus på ett sätt som passar dem och deras partner bäst.
* Vissa namn har ändrats.
