Eftersom vi alla har försökt att klara oss genom ett svårt, osäkert och ångestframkallande år (och lite till), har terapi blivit mer ovärderlig än någonsin. Naturligtvis är terapi alltid ovärderlig, inte bara under en global pandemi. Det är ett otroligt användbart verktyg som alla bör överväga om de känner att de behöver lite hjälp med att sortera igenom och arbeta med sin känslomässiga och mentala hälsa (även om inte alla har tillgång till prisvärd terapi, vilket är en fråga som också desperat behöver åtgärdas).
En av de vackra sakerna med att fler människor går i terapi och öppet pratar om det är att detta gör att vi kan dela med oss av alla bra råd vi har tagit med oss från våra sessioner. När du har lärt dig en guldklimp av råd som har gjort en enorm skillnad i ditt liv, är det naturligt att du vill sprida rikedomen med dina vänner också. Vissa lektioner är bara för bra för att inte gå vidare.
apa namn
För att underlätta utbytet av dessa värdefulla idéer bad vi människor att dela med sig av de bästa lärdomarna de har lärt sig i terapin. Här är rådet som de säger har gjort den största skillnaden i deras liv.
1. Ofta är människors bedömningar av dig reflektioner av deras egna kamper eller osäkerheter.
Jag avslutade ett äktenskap. Personen jag var gift med var inte särskilt trevlig och ville att jag skulle förändra en massa saker i mitt liv och en massa ganska grundläggande saker om mig själv. Jag visste i min kärna att detta inte var en acceptabel dynamik i ett förhållande, men jag bar också på en stor mängd skuld när jag avslutade relationen för att det fanns saker som jag inte kunde eller ville ändra. Min terapeut hjälpte mig att förstå att dessa förfrågningar om förändring hade mycket mer att göra med deras egen osäkerhet och önskan att förändra än med mig. Jag kände en enorm känsla av lättnad och frid efter denna vägledning. Jag skyllde inte på mig själv längre för det var verkligen inte mitt fel. Personen jag skulle skiljas behövde verkligen och förtjänade sin egen terapi, de vägrade bara att söka det. — Rachel D., 33
2. Om du är glad, var glad.
Det här var en ny som min terapeut gav mig eftersom jag var orolig och förutsåg alla saker som kunde gå fel innan en stor flytt över landet. Jag var glad och exalterad över förändringen, men jag lät alla saker jag kunde oroa mig för komma i vägen för att sitta med och njuta av stundens lycka. Hon sa: 'Om du är lycklig, var glad.' vad kunde hända moln min lycka. — Shaina K., 31
3. Sluta lägga all din ansträngning på relationer med människor som inte anstränger sig på samma sätt.
Den bästa läxan jag har lärt mig under de senaste månaderna av terapi är att träffa människor där de är när det gäller vänskap. Lägg bara så mycket ansträngning som du får när du märker att vågen lutar, så att du aldrig känner att du bryr dig mer om en vänskap än den andra personen. Det här tipset har hjälpt mig att investera mindre i vänskaper som inte återgäldas så att jag kan fokusera på de vänner som bryr sig om mig lika mycket som jag bryr mig om dem. Det hjälper mig också att inte skylla mig själv för varje vänskap som gick fel. — Allison R., 20
4. Det är inte din uppgift att kontrollera någon annans reaktion på dig.
Det är mitt jobb att vara äkta och ärlig om vem jag är och att låta andra människor få sin egen erfarenhet. De får känna hur de känner, jag får känna hur jag känner. Deras svar är inte upp till mig. Det här har varit användbart med mina föräldrar, speciellt i år när jag kom ut att jag dejtar en tjej. Detta råd, och terapi i allmänhet, hjälper mig att hantera min ångest kring hur de känner för det. Det är inte mitt att hantera. — Stephanie S., 31
5. Jag är inte ensam om det jag upplever.
Terapi lärde mig att mina problem inte är så slutgiltigt unika som jag trodde att de var. Många människor går igenom samma saker och har samma tänkesätt som jag, vilket jag tyckte var väldigt tröstande. Jag tror att jag hade den här falska tanken att de saker jag gick igenom var unika för mig och att ingen annan behövde ta itu med samma saker, och sedan insåg jag att det i huvudsak bara var aspekter av den mänskliga upplevelsen som så många människor går igenom , vilket fick mig att känna mig mindre ensam och mer 'normal'. Kevin H., 31
6. Du får sörja saker och människor som fortfarande finns i ditt liv.
En av de mest hjälpsamma sakerna som min terapeut sa till mig efter ett otroligt smärtsamt uppbrott var att jag fick sörja människor som fortfarande finns i mitt liv. Det här uppbrottet var särskilt svårt för mig eftersom det inte var så att vi slutade älska varandra, men vi kom till en punkt i våra liv där vi insåg att vår framtid helt enkelt inte var förenlig. Vi hade pratat om äktenskap och barn, och plötsligt skulle det inte hända för oss längre. Det var också riktigt hemskt eftersom vi jobbade tillsammans, så jag var fortfarande tvungen att träffa honom varje dag. Jag var tvungen att låtsas att jag mådde bra när jag faktiskt var trasig inuti. Min terapeut sa åt mig att ta sig tid att sörja det liv jag hade tänkt mig själv, att jag kunde sörja över att förlora en person som fortfarande lever. Ibland förlorar man människor på andra sätt än döden. Ibland ändras en vänskap eller ett förhållande tar slut, men personen fortsätter att leva och kanske till och med stannar i ditt liv. Att tillåta mig själv att sörja den förlusten hjälpte mig att sluta mig. — Samantha O., 31
7. Du kan inte ändra personen eller deras beteende, bara din reaktion på det.
Jag lärde mig den här läxan när mitt äktenskap tog slut. Jag drogs in i argument och engagerade mig när han blev verbalt aggressiv eftersom jag trodde att jag kunde ändra hans åsikt eller få honom att se min synvinkel. Dessa argument skulle eskalera och eftersom han var verbalt aggressiv, skulle jag så småningom ge efter och vara olycklig, bli deprimerad och sluta med att slösa tid (eller sömn) på att försöka komma över argumentet till nästa gång. Min rådgivare såg mönstret och föreslog att jag inte skulle engagera mig när han var arg (ändra min reaktion på hans beteende) och bara diskutera saker när han var lugn eller jag hade någon där. När jag väl ändrade hur jag reagerade, eskalerade inte argumenten. När jag blev mer bekväm kunde jag sätta gränser. Jag använder denna taktik hela tiden i personliga relationer men också i att hantera svåra människor professionellt. Det hjälper mig att inte vara så reaktiv som jag kanske har varit tidigare, och att komma med alternativa idéer som de kan vara mottagliga för. — Linda D., 59
8. Att äga hur du känner är det första steget till att ta kontroll.
Min terapeut validerade att det finns en anledning till varför jag känner som jag känner - i stort sett när det kommer till vad som helst. Och att äga och ha makt över det är det första steget i att ta kontroll över dessa känslor. För mig har det varit den största hjälpen när det kommer till dejting, eller brist på sådan. Att acceptera och förstå varför jag bryr mig så mycket har hjälpt mig att lossa tyglarna på det. Det har gjort det lättare att diskutera med dem som jag kände att det påverkade (mina föräldrar och morföräldrar) och att inse att jag gjorde det till en större sak än jag trodde att det var genom att sätta ytterligare press på mig själv att tillgodose andra människors känslor jämfört med att bara fokusera på vad jag kan kontrollera: hur jag känner för det. — Jonathan L., 31
namn med dubbel betydelse
9. Att säga nej är alltid ett alternativ.
Det bästa jag har tagit bort hittills från terapi är att säga nej är ett alternativ. Det är något jag verkligen kämpar med, särskilt i mitt yrkesliv, eftersom det kan orsaka stor överbelastning och känslor av misslyckande och otillräcklighet. Men att lära mig att folk inte automatiskt kommer att hata mig för att jag säger nej har varit så bra. Även relaterat: Jag är ansvarig för att hålla de gränser som jag vill sätta. Jag kan inte förvänta mig att andra människor bara ska respektera dem som jag gör för andra – vilket är irriterande eftersom jag gör allt jag kan för att respektera andra människors gränser även när det stör mig. — Kelly G., 31
10. Du behöver inte känna dig lycklig varje minut varje dag för att ditt liv ska bli en framgång.
Den här lektionen tog lång tid för mig att lära mig. Jag började i terapi efter att ha brutit min förlovning eftersom jag hade riktigt svårt att hantera hur saker hade slutat. Vid den tiden prioriterade jag att 'vara lycklig', och jag proppade mina dagar fulla av saker för att försöka tvinga mig själv att må bra. Om jag hade en dag där jag inte kände mig lycklig, fick jag panik och började tro att mitt liv höll på att falla samman igen eller att det var ett bevis på att jag var ödesbestämd att vara olycklig. Jag såg min sorg och de inte så stora delarna av mitt liv som bevis på misslyckande. Det tog lång tid för min terapeut att hjälpa mig att inse att sorg är en del av livet. Alla upplever det. Det tyder inte på misslyckande. Egentligen tyder det inte på något annat än att du är människa och att du upplever en helt mänsklig känsla. Jag kan nu låta mig själv ha dåliga dagar eller känna mig ledsen ibland och jag accepterar det för vad det är. Jag försöker inte tvinga mig själv att känna annorlunda. Jag oroar mig inte för vad den där ena dagen av sorg säger om mitt liv som helhet. Nu erkänner jag bara sorgen och låter den sedan gå förbi. Det har gett mig så mycket frid! — Aimee W., 29
11. Definiera dina värderingar och fatta beslut utifrån dem.
Detta var den enklaste men tillämpliga vägledningen jag fick i terapi. När jag först började uppleva ångest fick jag frågan: ’Ja, vad är det som gör dig orolig?’ Ofta är det svårt att identifiera och ångest visar sig på olika sätt. Jag har upptäckt att min ångest blossar upp när jag inte lever mitt liv utifrån de värderingar som är viktiga för mig – värderingar som familj, fysisk/mental/emotionell hälsa, natur/miljö, att vara ekonomiskt ansvarig och att vara ansvarig och pålitlig på jobbet . Att definiera mina värderingar och fatta alla mina beslut utifrån dem gav mig en bra guide och kontrollpunkt för att se till att jag alltid gjorde saker som var viktiga för mig och undvek saker som gjorde min ångest värre. Journalföring har också verkligen hjälpt mig att förstå min ångest och gjort det lättare att fatta värderingsbaserade beslut. — Katie O., 29
12. Du kan inte kontrollera andra människors gränser.
Du kan berätta din, och sedan kan de göra vad de vill med det och sätta sin egen gräns i gengäld. Om någon inte respekterar dina gränser är det upp till dig att ta bort dig själv från den situationen. Och på samma sätt, om någon annan sätter en gräns, måste du respektera det och acceptera att du inte kan ändra det. Den här lektionen har verkligen varit befriande för mig, och den har hjälpt mig att bli mer välformulerad om vad mina egna gränser är. Och att förstå att när någon inte respekterar dem har jag en möjlighet att gå därifrån. — Emily A., 33
13. Jag kan ha kärlek och uppskattning för vad min familj har gjort för mig samtidigt som jag går min egen väg.
Den förmodligen viktigaste läxan jag har lärt mig i terapi är att jag kan uppskatta allt som min familj har gjort som har gjort det möjligt för mig att vara där jag är just nu, samtidigt som jag utan ursäkt går min egen väg och lever efter de värderingar som jag har som de har. 't. Dessa två saker kan samexistera; Jag behöver inte välja det ena framför det andra. Att lära sig detta och komma ihåg det har förbättrat mina relationer med mina familjemedlemmar avsevärt. Det har lärt mig att inte förvänta sig saker de inte kan ge och fokusera på att älska och uppskatta det de kan. — Sarah L., 29
