En välmenande vän eller en tuff kärleksfull förälder har förmodligen redan föreläst dig om det uppenbara att inte göra överleva ett uppbrott . Förfölj inte deras umgänge. Skynda inte in i ett nytt förhållande. Och häng definitivt inte med ditt ex. Men i dimman av hjärtesorg är det ofta de mer subtila bedrägligt tröstande vanorna – de som verkar produktiva i stunden – som tyst saboterar din helande.
Vi har lärt oss hur man älskar människor men inte hur man släpper dem Radisha Brown LCSW ägare till iThrive Therapy i Augusta Georgia och författare till Girl Let Him Go: Hur man läker från ett smärtsamt uppbrott till att älska igen säger till SELF – det är därför det är så frestande att försöka något ger ett visst sken av komfort.
Även om det inte finns någon expertstödd spelbok för att komma över ditt ex ASAP kan undvika några vanliga misstag efter uppbrottet åtminstone hindra dig från att dra ut smärtan längre än du behöver (eller förtjänar). Här är de förvånansvärt lömska sätten att självsabotera din återhämtning.
1. Du öppnar inte upp om uppbrottet.
Kanske är du orolig för att slutet på ännu ett förhållande betyder att du är en dålig partner (eller person). Eller att erkänna högt Ja vi är inte tillsammans längre gör splittringen för officiell…. Som att när du säger till folk att det är över så finns det verkligen ingen återvändo. (Och det är inget ditt bräckliga hjärta kan hantera just nu.) Oavsett anledningen till att du håller dina tankar och känslor för dig själv – eller kanske till och med inte delar nyheterna alls.
Visst kan det kännas säkert eller bekvämt under de tidiga råa dagarna efter separationen. Problemet med att tuffa ut det ensam är dock att många människor kommer att fortsätta att isolera sig i flera veckor säger Brown, vare sig det är av förlägenhet rädsla eller stolthet. Och så går du miste om allt stöd från andra som kan göra din återhämtning mer hanterbar: En god vän kan till exempel erbjuda perspektiv och validering som du kanske inte kan ge dig själv. En terapeut kan lära dig sätt att bearbeta svek eller sorg på sätt som enbart journalföring inte kan.
Vad du ska göra istället: Du behöver inte sända din singelstatus till alla i ditt liv (eller i gruppchatten). Men att luta sig mot till och med en eller två betrodda personer - familjevänner en psykiatrisk specialist - kan hjälpa dig att känna dig mindre ensam, säger Brown.
Om du blir tårögd bara av att tänka på att öppna upp, försök använda en linje som Hej, jag går igenom ett uppbrott just nu och vill inte gå in på detaljerna än, men jag skulle älska ditt stöd när jag är redo. Det där lilla steget kan räcka för att öppna dörren till hjälp utifrån utan att känna sig överväldigad.
spellistnamnsidéer
2. Du fyller varje timme på dagen med distraktioner.
Jämfört med sängen ruttnar med Ben & Jerry's som kastar dig ut på jobbet eller säger ja till varje inbjudan låter som produktiva hälsosamma framsteg. När allt kommer omkring är det bättre att vara upptagen än att vara trasig... eller hur?
Dessa hanteringsmekanismer kan kännas bra i stunden men gör det för kommer ofta bara att distrahera dig från smärtan Carla Marie Manly PhD en klinisk psykolog i Sonoma Kalifornien och författare till Glädje från rädsla berättar SJÄLV. Med andra ord gör de faktiskt inte det läka smärtan – som kräver att du sitter med dina känslor och accepterar det som hände. Annars kommer hjärtesorgen förr eller senare att komma ikapp dig månader även år efter splittringen ofta när du minst anar det.
Vad du ska göra istället: Det är fortfarande en bra idé att hålla dig sysselsatt – gå ut mer och träffa nya människor dyka in i din favorithobbyer . Och om söndagsnätter tenderar att drabba de hårdaste strategiskt planerade häng med vänner den dagen är ett smart drag för att fylla tomrummet.
Men balans är nyckeln här vilket betyder att du också måste göra plats för att sitta med dina känslor. Bygg in något jag kallar gråttid säger Brown. I grund och botten är det ditt fönster att vältra dig över vad du har förlorat och sörja den framtid du trodde att ni skulle ha tillsammans. Även bara 15 minuter fungerar tillägger hon. Det räcker med att säga till din hjärna "Hej, det är okej för mig att känna vissa saker" men kort nog där dina känslor inte blir utom kontroll i den utsträckningen att du inte kan dra tillbaka dem.
3. Du väntar på att den perfekta stängningen ska gå vidare.
Enligt Dr. Manly håller många fast vid tron att en sista tillfredsställande konversation med deras ex kommer att göra det lättare att gå vidare för gott. Då skulle det inte vara mer smärta förbittring eller dröjande vad händer om – vilket förklarar varför så många av oss kanske drar ut texter säger adjö på en miljon olika sätt eller väntar med att dejta igen ifall de äntligen vill prata igenom saker och ting.
Men att vänta på att någon annan ska ge dig upplösning håller dig tillbaka av några anledningar. För det första kanske ditt ex inte är villig (eller i rätt headspace) att ge de svar du vill ha. (Och hur frustrerande det än kan vara är de inte tekniskt skyldiga dig det.) Det finns också verkligheten att även den mest omtänksamma reaktionen på Varför fungerade vi inte? kommer inte att radera komplicerade känslor som förvirring sorg eller sorg.
Vad du ska göra istället: Börja med att erkänna att du inte behöver deras sida av historien för att må bättre. I själva verket kan du hitta stängning för dig själv, säger båda experterna. Som SELF har tidigare rapporterat det kan betyda att du tar reda på dina egna orsaker till varför förhållandet tog slut - det kanske du gjorde inte matchade i kommunikationen leder till fler konflikter än kompromisser. Eller det faktum att de spökade är ditt svar. (Skulle inte din idealiska match ha varit omtänksam nog att ha en chatt öga mot öga?) När du arbetar igenom de frågor du fortfarande har kanske du bara upptäcker att ditt exs perspektiv inte har så mycket kraft i din helande resa som du trodde.
smeknamn för spel
4. Du spelar om smärtan utan att bearbeta den.
Så ofta återupptar vi samma sista slagsmål dissekera deras slutliga text och frågar våra vänner om och om igen Var jag problemet??? Till en början kan den typen av reflektion kännas användbar – ett sätt att förstå vad som hände. Men när du ständigt läser om ditt exs sista text på jakt efter dold mening eller snurrar ut över vad som kunde ha räddat din romans, så får du inte klarhet längre Dr. Manly säger: Du torterar bara dig själv.
För att inte tala om att denna hanteringsmekanism inte är direkt produktiv eftersom du prioriterar detaljer som du inte kan ändra (eller inte har svaren på) framför din smärta just nu. Så istället för att gå framåt håller du dig fast i det förflutna.
fred flintstone pop funko
Vad du ska göra istället: Spela inte bara om specifika situationer. Fokusera mer på hur dessa ögonblick gjorde (eller fick) dig att känna, föreslår Dr. Manly. Blev du sårad av hur förblindande uppbrottet var? Arg för att de inte kommunicerade sina frustrationer tidigare? Förbittrad över att de gick vidare snabbt? Detta är ett idealiskt sätt att använda ett uppbrott för att förstå vad som händer inom dig, förklarar Dr. Manly. Så du kan lära dig och växa av erfarenheten.
5. Du spenderar mer tid på att förklara deras handlingar än att läka från dem.
Du ägnade månader eller år åt att älska den här personen så det är vettigt om du inte vill måla upp dem som en hjärtlös skurk - vilket ofta är anledningen till att folk försvarar sitt ex lite för mycket. När dina vänner påminner dig om hur ofta de slog ut orättvist kan du vara snabb att säga att jag vet, men det var så han uppfostrades. Hur är det med deras kontrollerande beteenden? Det är väl inte deras fel - de har en oro fäststil !
Men det finns en fin linje mellan empati ... och att böja sig bakåt för att rättfärdiga någon annans sårande beteenden (även om de är oavsiktliga). För med tiden säger Brown att att ursäkta hur din SO behandlade dig (och krita upp det till deras förflutna) kommer att ta bort ditt självvärde – för att inte tala om att det tar bort fokus från det som du behöver och förtjänar.
Vad du ska göra istället: Istället för att dissekera deras motiv eller barndomssår flytta din uppmärksamhet till den faktiska inverkan deras handlingar hade på dig säger Brown. Det kan betyda att man svarar på tankar som De menade inte att skada mig; de är bara dåliga på kommunikation! med något mer jordat som Även om det inte var avsiktligt kände jag mig fortfarande övergiven. Det kan också hjälpa att ha ett mantra till hands när din hjärna hoppar till deras försvar: Deras förflutna förklarar varför de agerade som de gjorde men det motiverar det inte.
Detta perspektivskifte vänder försiktigt tillbaka rampljuset mot din tillväxt, din läkning och vad du behöver – snarare än att sitta fast och försöka avkoda eller försvara någon annan.
Släkt:
- 5 viktiga skäl till varför människor fuskar
- Relationer mellan åldersskillnader Få en dålig rap – men dessa 5 knep får dem att fungera
- Hur man hjälper en vän i ett giftigt förhållande enligt terapeuter
Få mer av SELF:s fantastiska relationsråd levererade direkt till din inkorg – gratis .
