Att lära sig hur man blir bättre på småprat kanske inte verkar vara så mycket konversationssuperkraft . Förmodligen allas minst favoritdel av att umgås på ytnivå kan vara besvärlig dränerande och omöjlig att undvika – men det är desto större anledning till att det är en färdighet värd att bemästra.
Missförstå oss inte, det är lätt att frukta improviserade chattar när de vanliga inledningarna – som hänger ihop med vädret säger eller frågar om helgplaner – ofta känns prestationsopersonliga och förutsägbara. Men det behöver inte vara så. Jag gillar att säga att stora saker händer i småprat Matt Abrahams MA en strategisk kommunikationslektor vid Stanford Graduate School of Business och värd för Think Fast Talk Smart: The Podcast berättar SJÄLV. Med rätt tänkesättsfrågor och några expertgodkända hacks kan småprat lägga grunden för några av de mest meningsfulla kopplingarna i våra liv – oavsett om det är få nya vänner väcka en livslång romans eller imponera på anställningschefen för ditt drömjobb.
Vill du lära dig att bli bättre på att småprata (och faktiskt njuta av det)? Här är vad de bästa konversationsmedarbetarna gör annorlunda – och hur de sticker ut enligt kommunikationsexperter.
1. Förbered några avsiktliga konversationsstartare.
Småprat sker inte bara utan ansträngning. Mycket av magin börjar före ett utbyte börjar till och med Alison Wood Brooks PhD docent vid Harvard Business School och författare till Tala: Vetenskapen om samtal och konsten att vara oss själva berättar SJÄLV.
Om du kommer ikapp en gammal bekant avlägsen släkting eller tidigare kollega som du inte har sett på ett tag, ta några minuter innan du funderar på vad du verkligen vill lära dig om dem. Tänk på senast ni var tillsammans eller vad som har hänt i deras liv föreslår Dr. Brooks. Har de skrivit om en ny hobby ? Har deras barn provat i hockeylaget? Gav de precis en stor presentation på jobbet?
Du kan också fräscha upp för situationer där småprat är oundvikligt, som före ett nätverksevent eller en väns födelsedagsfest. Enligt Dr Brooks några pålitliga konversationsstartare inkludera frågor som gör den andra personen upphetsad eller optimistisk. Läst några intressanta böcker på sistone? Har du en favoritrestaurang i den här staden? Någon semester du ser fram emot? Positiva konkreta saker är lätta vid första intrycket och leder till bra samtal säger Dr Brooks speciellt jämfört med klagar direkt om det regniga vädret säg eller din dyra drink.
manligt polskt namn
2. Var observant på din miljö – kommentera den sedan.
Småprat handlar inte bara om vad du säger. Det handlar också om vad du märker. Så var uppmärksam på vad som händer i din miljö som Abrahams föreslår. (Hur är publiken? Vad har de på sig? Hur ser maten ut eller smakar?) Använd den sedan! En gedigen konversationsstart kan vara så enkelt som att nämna hur vacker bröllopslokalen kompletterar livebandet på en fest eller att skratta åt hur absurt lång kaféköet är. Chitchat är mycket mer engagerande när du har hittat naturliga saker att diskutera jämfört med att hålla fast vid ett gäng inövade klichéer som får alla att himla med ögonen.
3. Släng in minnesvärda (men naturliga) komplimanger för att lämna intryck.
Bra småpratare vet hur man får folk att känna sig bekväma och ha det bra, säger Dr. Brooks. Så de kanske börjar med att ge en komplimang. Nyckeln är att inte tvinga fram det – annars riskerar du att stöta på som om du är falsk eller kysser deras rumpa. Som tur är kommer det väl till pass att vara observant även här; det hjälper komplimanger att kännas enklare och mer specifika oavsett om det är jag älskar din topp var fick du den? eller är det din hund på din skärmsläckare? Så söta - vad heter de?
Du kan också uttrycka tacksamhet genom att säga något i stil med "Tack för att du träffade mig - jag vet att du är så upptagen och jag saknade dig!" tillägger Dr. Brooks. Dessa små men omtänksamma kommentarer hjälper till att öppna dörren för en enkel autentisk och positiv interaktion.
vängruppsnamn för whatsapp
4. Ställ följdfrågor som inbjuder till svar på mer än ett ord.
Småprat handlar om att vara intresserad, inte intressant säger Abrahams. Många av oss sätter press på oss själva att säga något relevant eller superviktigt. I verkligheten behöver du inte ha ett hett syn på varje ämne eller ha de vildaste historierna i rummet – några uppföljande frågor räcker långt.
Så vad är egentligen en bra sådan? Till att börja med är båda experterna överens om att du bör ställa öppna frågor – vilket innebär att de inte kan besvaras med ja nej eller ett par ord. Bli istället nyfiken, särskilt om deras preferenser, erfarenheter vad de ogillar och gillar hur de känner för det, föreslår Dr. Brooks. Människor älskar att känna sig hörda sedda och uppskattade, så när du svarar med genuin uppmärksamhet kan även en tillfällig pratstund om vardagen kännas förvånansvärt personlig.
Låt oss säga att en kollega nämner att besöka familjen den här veckan. Säg inte bara att det är kul! och lämna den där. Prova Vad ser du mest fram emot? Kanske tar din partners vän upp en ny hobby som de är väldigt intresserade av. Det är din chans att gräva djupare genom att fråga Whoa vad fick dig att börja baka? Har du alltid haft talang för det? eller Vad gillar du mest med yoga? Hjälper det dig verkligen att slappna av eller är det bara ett bra träningspass? När du är osäker kan du också använda Abrahams favoritrad: Berätta mer om det.
5. Låt din personlighet skina genom att också ta med din egen upplevelse i samtalet.
Naturligtvis är de bästa samtalen inte ensidiga frågor och svar. De är balanserade vilket betyder att ni båda pratar och ställer frågor och avslöjar bitar av er själva. Annars kommer hela mötet att kännas mindre som en trevlig chatt och mer som ett formellt förhör.
Med det i åtanke var inte rädd för att höra av dig med din egen POV. Om någon säger ifrån om regnet till exempel föreslår Dr. Brooks att du använder det som ett tillfälle att hoppa in med din egen heta take (på riktigt? Jag tycker faktiskt att det är lite mysigt!) eller ännu hellre svänga till en mer personlig detalj (jag brukade hata det också men nu ger det mig en ursäkt att krypa ihop med en bok). Detsamma gäller för restauranger som visar filmer, musik eller hobbyer: När de väl delar något som de är intresserade av rekommenderar båda experterna att du lägger till dina tankar ... utan att allt handlar om dig. Så istället för att inleda en 10-minuters monolog om din Love Island åsikter håller det balanserat genom att föra det tillbaka till dem: Vänta om du älskar stökig reality-tv du måste se den nya säsongen av Ultimatum också - har du sett den?
Att göra dig själv sårbar genom att avslöja dessa detaljer gör dem mycket mer benägna att dela mer om sig själva också, säger Dr. Brooks. Och det är det yttersta målet för bra småprat: för att skapa en äkta fram och tillbaka är du faktiskt engagerad i inte någon besvärlig formalitet du längtar efter att fly.
Släkt:
- Hur man är mer tålmodig enligt terapeuter
- 50 frågor att ställa till dina föräldrar som kommer att föra dig närmare än någonsin
- 7 vanliga konfliktstilar som dyker upp i relationer enligt experter
Få mer av SELF:s fantastiska tjänstejournalistik levererad direkt till din inkorg .
