5 användbara saker att säga till en vän vars ångest skjuter i höjden (och 3 att undvika)

Sannolikheten är ganska hög att ångest kommer att gå in i ditt eller någon du älskars liv. Nästan en av tre Vuxna amerikanska kommer att uppleva ett ångestsyndrom någon gång i livet.

Även om det finns olika typer av ångestsyndrom har de alla samma underliggande grund: överdriven oro och rädsla som kan få vardagen att kännas som en kamp. Om du någonsin har varit i närheten av en vän vars spiralformiga ångest orsakar dem ångest – eller om du har fått några panikslagna sms – så förstår du hur hemskt det kan kännas att se en vän ha smärta och inte veta hur man ska svara. De lär inte ut det här i skolor precis (även om de verkligen borde, eller hur?). Så, i ett försök att hjälpa till, pratade vi med ett par experter om exakt vad man ska säga när en väns ångest blir särskilt allvarlig - och några svar du bör undvika också.

Ja, det är nästan absurt enkelt och kan verka uppenbart, men det är också otroligt viktigt. Utan att veta vad personen vill är det svårt att veta vad man ska göra, Martin Anthony , Ph.D., en psykologiprofessor vid Ryerson University i Toronto och författare till Arbetsboken mot ångest, säger till SelfGrowth.

Sättet som människor upplever ångest kan variera så mycket beroende på faktorer som deras specifika diagnos, personlighet, livserfarenheter, vilken typ av dag de har och mer. Vissa människor kanske vill ha stöd, vissa kanske vill ha råd, vissa kanske vill att folk bara lämnar dem ifred, säger Antony.

Det är därför, i allmänhet, att fråga är ett bättre sätt att stödja någon än att dyka in under antagandet att du vet hur man hjälper, säger Antony. Ännu bättre: Om din vän nämner sin ångest en dag när det är det inte skjuter i höjden, passa på att öppna upp ett samtal om hur man bäst stöttar dem när det känns ohanterligt. Även om det de säger kan komma att ändras, kan du få lite baslinjeinformation att arbeta med när din vän har det tufft.

Om din väns ångest är så allvarlig att de inte kan kommunicera vad de vill eller behöver från dig, är en potentiellt användbar sak att göra att bara sitta ner med dem så länge de behöver, säger Antony.

Rachel W., 32, har upptäckt att det kan vara till stor hjälp att få stöd på det här sättet när hon känner sig väldigt orolig. Att höra det här är det bästa: 'Jag vet att du spiralerar just nu, och det känns som att du inte kan kontrollera det, så låt oss bara andas tillsammans under tiden', säger Rachel till SelfGrowth.

Att erbjuda en konsekvent, lugn och lugnande närvaro säger mycket, Lekeisha Sumner , Ph.D, klinisk hälsopsykolog vid UCLA, berättar för SelfGrowth. [Det] kommunicerar att de är älskade och stöttade.

Rachel har också funnit det till hjälp för vännen i fråga att räkna högt som ett sätt att hjälpa henne fokusera på sin andning och sakta ner den. (Många människor har svårt att andas vid förhöjd ångest .) Att uppmuntra individen att sakta ner andningen kan vara användbart, säger Antony. Om det hjälper eller inte och hur man ska gå till väga beror på personen och din relation, men om de verkligen har svårt att andas i normal takt kan det vara värt ett försök.

Ibland kan ett medkännande sms som checkar in med din vän ge trygghet på avstånd. Rachel hade en vän som ständigt gav stöd genom att skicka vänliga och lugnande sms, något som hon tyckte var oerhört tröstande ibland när hennes ångest höll på att gå över styr. Hon skulle säga: 'Även om jag inte vet vad du går igenom, älskar jag dig och jag finns här för dig oavsett vad', förklarar Rachel.

Detaljerna för vad du säger kommer att variera beroende på din vänskap och exakt vad personen i fråga sysslar med. Poängen är att låta dem veta att de har ditt orubbliga stöd, även när ni inte är tillsammans i verkliga livet.

Om din vän har svårt att vara ensam kan du erbjuda dig att gå över för att prata (eller bara hänga) tills deras ångest avtar lite. Antony noterar dock att det kan finnas en hårfin linje här. Personer med olika ångestsyndrom har ibland vad experter kallar säkerhetsbeteenden , som är hanteringsmekanismer som kan hjälpa någon att hantera nuet men som kan bli en slags krycka över tiden genom att hindra personen från att faktiskt arbeta igenom sin ångest. Under behandlingen uppmuntrar vi människor att gradvis minska användningen av säkerhetsbeteenden, inklusive behovet av att åtföljas när de känner panik, förklarar Antony.

Ditt mål är att vara stödjande utan att av misstag uppmuntra användningen av överdrivna säkerhetsbeteenden som bara kan förlänga din väns resa för att behandla sin ångest (eller, säg, känna att du alltid behöver släppa allt i ditt eget liv för att vara där när en vän är orolig ögonblick). Om du är orolig för detta är det något du försiktigt kan fråga om under ett mer neutralt ögonblick när din väns ångest inte ökar.

Det här kan kännas konstigt att göra, men om du framställer det som att du är orolig för hur din vän kan klara sig när du inte kan vara där – inte om att känna sig belastad eller irriterad – kommer de förhoppningsvis att förstå. Det är särskilt sant om du understryker det med budskapet att du vill hjälpa dem att hantera sin ångest så bra som möjligt på lång sikt, inte bara i de ögonblick då du kan vara vid deras sida.

Du kanske blir sugen på att omedelbart ge din vän råd, för självklart vill du hjälpa dem att fixa allt som gör dem oroliga. Ibland kan det vara precis vad de behöver. Andra gånger vill folk dock uttrycka sina känslor utan att få en lista över saker att göra som svar. Att ge den typ av stöd som din vän behöver kan hjälpa dem att känna sig mer förstådda, varför det är viktigt att klargöra vilken typ de letar efter, säger Antony.

Om din vän bara vill att du ska lyssna, kasta dig ut i det. Att lyssna är en konst och kräver att du lägger undan alla distraktioner, inte avbryter och låter din vän veta att du inte kommer att döma dem för vad de säger. Om de vill ha råd, beroende på vad du planerar att dela med dig, kanske du vill soffa det med något i stil med, jag vet inte om detta helt gäller vad du går igenom. Eller överväg att ställa det som en mycket specifik fråga först, Emanuel Maidenberg , klinisk professor i psykiatri och chefen för Cognitive Behavioral Therapy Clinic vid Semel Institute for Neuroscience and Human Behavior vid UCLA, berättar för SelfGrowth. Han säger att du ska prova något i stil med: Kan jag berätta vad som hjälper mig när jag känner mig stressad och upprörd? Om de säger nej, ta dem på ordet.

Om din vän har en panikattack , din första instinkt kan vara att säga att de inte borde få panik. Men det är inte så panikattacker fungerar – om det vore så skulle folk ha mycket färre av dem! Att försöka tvinga någon att bekämpa det genom att säga något i stil med att få inte panik eller att du mår bra kan bara göra deras rädsla starkare eftersom de inser att det helt enkelt inte är möjligt att inte få panik.

Antonys råd för att hjälpa en vän genom en panikattack speglar hans inställning till patienter som själva har panikattacker. Det jag uppmuntrar klienter att göra under panikattacker är ingenting, förklarar han. Ju mer de försöker kontrollera attacken, desto mer försöker de att få den att försvinna – dessa ansträngningar för att förhindra ångest och panik gör den ofta mer intensiv. Att försöka övertyga din vän om att inte få panik kommer inte att hjälpa dem att sluta få panik – det kommer bara att förstärka tanken att panik är farligt och att undvika, förklarar Antony, vilket i sig skapar mer oro för situationen.

Försök att säga något som, jag vet att det här är svårt. Låt oss bara sitta igenom det. Panikattacker går alltid över med tiden, rekommenderar Antony.

Även om du kanske vill få din vän att känna sig mindre ensam genom att tala om för dem att detta är något alla hanterar, kan detta faktiskt vara en av de värsta sakerna att göra. Att säga något som att alla blir stressade ibland kan få det att verka som att du inte förstår skillnaden mellan stress och verklig klinisk ångest . De kan sluta känna sig avfärdade, säger Antony.

Rachel har haft den här upplevelsen: Jag har haft vänner som har berättat för mig att de förstår ångesten ... eftersom de har mycket på gång också, och det är enormt minimerande.

Även om du do har en mycket liknande upplevelse med ångest, kom ihåg att att svara på din väns upplevelser genom att prata om din egen mentala hälsa kan oavsiktligt fokusera samtalet på dig när det egentligen borde handla om deras ökade ångest i det ögonblicket. Att nämna att du hanterar liknande problem kan definitivt hjälpa din vän att känna sig mindre ensam, men det borde inte vara en djupdykning i dina egna upplevelser (om de inte ber om det). Om de vill veta mer om din upplevelse kan det fortfarande vara smart att börja med en ansvarsfriskrivning som, jag är inte säker på hur sant det här är för dig, men jag tycker...

Du kommer uppenbarligen inte att säga något för att direkt attackera din vän. Men även en oskyldig kommentar som du kanske tycker är lätt och hjälpsam (försök bara slappna av!) kan uppfattas som kritik (usch, varför kan hon inte bara slappna av?). Var lyhörd för det genom att vara extra hänsynsfull med dina ord.

Om någon känner sig orolig kan de känna sig hotad och hotad, förklarar Antony. Att säga saker som är kritiska eller utöva press på personen, den sortens saker kommer ofta att öka ångestnivåerna. Han varnar starkt för att säga saker som, Du är så känslig eller jag lovar, om du slutar oroa dig kommer saker att bli bättre. Oavsett om du försöker vara uppmuntrande eller erbjuda någon form av hård kärlek, kan det uppfattas som en snipa för någon som befinner sig på en utsatt plats.

Denna känslighet sträcker sig till ditt kroppsspråk också, säger Antony. Var försiktig så att du inte himlar med ögonen eller gör sarkastiska kommentarer, även om du verkligen inte kan förstå varför din vän har att göra med ångest. Dessa signaler kan signalera att du inte tar dem på allvar eller är irriterad, oavsett vad som kommer ut ur munnen.

namn på ett projekt

Ingen är perfekt, inte ens du när du gör ditt absolut bästa för att vara den bästa vän du kan vara. Det är OK att inte veta vad man ska göra och att oroa sig kan du säga fel sak till en vän som verkligen går igenom det. Det som är viktigast är att istället för att bara säga åt dem att få hjälp eller ta avstånd från dem av rädsla, förbinder du dig att vara där genom de upp- och nedgångar som ångest så ofta skapar – och som din vän vet att du kommer att vara. där också.