Om du har hört termen medberoende kastas runt tillsammans med andra giftigt förhållande Buzzwords som du kan föreställa uppenbara scenarier där det finns en givare och en mottagare: A ägande självisk jävel som utnyttjar sin människovänliga make eller en välmenande men överväldigad partner som möjliggör för en älskad med ett beroende. Men medberoende kan också dyka upp i vardagliga till synes sunda relationer (som ses i Dave Franco och Alison Bries nya skräckfilm Tillsammans ). I dessa fall är det bara lite svårare att upptäcka.
Kanske börjar det med något så oskyldigt som att vilja tillbringa varje vaken stund tillsammans. Eller blåsa av planer med dina vänner för att din SO vill hänga. Även om det till en början kan verka relativt ofarligt (till och med romantiskt) kan denna övertillit snabbt bli kvävande: Istället för en relation som bidrar till ditt liv börjar den att konsumera det.
I en hälsosam romantik varje person förstår vikten av att vårda sitt eget liv genom att umgås med vänner eller utöva må-bra hobbyer Maggie Dans PsyD berättar en klinisk psykolog vid Hopefull Psychology i New York City för SELF. Men den typen av självständighet försvinner ofta i medberoende relationer. Istället säger Dr. Dancel att det finns en obalans där en (eller båda) partner litar för mycket på varandra – inte bara för kärlek utan också för validering av säkerhet och självförtroende – att det knappt finns något utrymme att växa eller vara lycklig på egen hand.
namn med dubbel betydelse
Att känna igen medberoende i ett romantiskt förhållande kan dock vara knepigt eftersom många av dess tidigaste tecken ser mycket ut som kärlek. Det är därför vi knackade på experter för att dela de vanligaste men subtila röda flaggorna att se upp för.
1. Du kämpar verkligen för att vara ensam.
Kanske har din partner helgplaner utan dig och istället för att göra det bästa av den tiden – genom att läsa den där boken som du har tänkt avsluta eller komma ikapp med vänner som du inte sett på ett tag – uppdaterar du texter och väntar oroligt på att de ska komma tillbaka. Eller så kan du inte tycka om grupphäng om inte din SO hänger med. I vissa fall kan de till och med avskräcka denna självständighet genom att lura dig på ett subtilt sätt (du vill se dem men inte jag?) eller öppet (Åh, så du lämnar mig???).
Det är naturligt att vilja vara runt sin själsfrände och även lite utrymme kan kännas som ett stort tomrum. Men medberoende tenderar att vara ohälsosamt eftersom ett romantiskt förhållande bara är en aspekt av ditt liv säger Dr. Dancel. Det finns så mycket som gör dig till dig: Din karriär vänskapsmål och drömmar. Så om den här personen är din enda källa till glädje - eller om de gör det svårt för dig att ta hand om andra delar av ditt liv utan dem - är det värt att ta ett steg tillbaka och fråga dig själv: Förlorar jag mig själv i detta förhållande?
2. Du känner ansvar för deras lycka.
Medberoende handlar om känslomässigt beroende där en person blir centrum för ditt känslomässiga universum – både topparna och dalar. Det förklarar varför du kan känna dig trygg när de är glada. Men om du inte gör det kan det vända upp och ner på din värld Sabrina Romanoff PsyD en New York City-baserad klinisk psykolog berättar för SELF.
Som ett resultat säger Dr. Romanoff att du kan hamna i giftiga självuppoffrande vanor för att få din partner (och i sin tur dig själv) att må bättre. Istället för att bara trösta dem efter en dålig dag kan du till exempel gå överbord genom att dra skämt och köpa presenter som i princip överkompenserar – även när allt de behöver är utrymme.
I mer extrema fall varnar Dr. Romanoff för att medberoende kan visa sig som kontrollera beteenden . Du kan berätta för din partner hur den ska känna (du ska inte vara så arg – seriöst bara släpp det) eller diktera deras handlingar (du ha att meditera varje morgon om du är så stressad). På baksidan kan din SO göra du ansvariga för sitt känslomässiga välbefinnande. Kanske förväntar de sig att du ska släppa allt i samma ögonblick som de är upprörda, oavsett vad du är mitt uppe i, eller så antyder de att de skulle vara lyckligare om du bara gav upp vissa vanor. I sunda relationer är båda människorna jämställda som stöttar varandra – inte vårdare eller projekt som behöver fixas .
3. Du känner dig osäker eller orolig när de inte validerar dig tillräckligt.
Låt oss säga att din partner inte svarar på din Saknar dig så mycket sms direkt. Omedelbart du spiral övertänker allt ( Ignorar de mig? Tänk om jag skrämde bort dem? ) – även om allt var bra igår kväll. Eller så har du precis blivit befordrad och har krossat det på jobbet. Fortfarande känner du dig inte fullbordad om de inte ger dig det där bra jobbet.
Enligt Dr. Romanoff kan en andra gissning av allt baserat på de minsta tecken på försummelse tyda på att ditt självvärde har blivit alltför insvept i någon annans handlingar eller åsikter. För ärligt talat bör ditt självförtroende inte bero på en annan persons försenade text eller en plötslig nedgång i entusiasm. Och att alltid leta efter bevis på att du är älskad – eller att låta små saker få dig att tvivla på det – betyder ofta att du inte får den säkerhet du behöver varken från dig själv eller ditt förhållande.
4. Du är rädd för att sätta gränser.
Förändring och kompromiss är viktigt i alla partnerskap, men medberoende personer kan tveka att tala om vad som är viktigt för dem – mer ensam tid mindre handdator inte längre fotboll på lördagskvällen! – av rädsla för att de ska knuffa bort sin partner.
Det här kan se ut som att gå till en svettig bar med sina irriterande vänner varje torsdag – inte för att du tycker om det utan för att din SO gör det (och du är orolig att de kommer att gilla dig mindre om du inte går med). Eller så tål du inte att röka men du står ut med deras stinkande cigaretter bara för att undvika risken att de dumpar dig.
Medan att ge efter eller att hålla tyst kan låta som enkla sätt att stanna kvar i deras goda nåder, varnar Dr. Romanoff för att ständigt ignorera dina gränser kan göra dig uttömd frånkopplad och försummad - känslor som inte har någon plats i en lycklig och hälsosam romans.
saker med bokstaven a
5. Du behöver deras åsikt innan du fattar de minsta besluten.
Vilken outfit ska jag ha på mig? Vilken restaurang ska jag beställa avhämtning från? Ska jag göra pilates eller yoga i morgon bitti? Det är en sak att längta efter din älskades åsikt om din vardag - hej kanske vill du se extra söt ut för en dejtkväll eller så har de de bästa restaurangtipsen. Men vad som är mer oroande säger Dr. Romanoff är att ändra dina val bara för att matcha deras preferenser.
Innerst inne kanske du verkligen älskar den där ljusa, suddiga tröjan. Men i samma sekund som din SO tror att det är meh du bestämmer dig för att spara den älskade vintervaran för alltid. Eller så kan du inte göra helgplaner med vänner utan att kontrollera din partners schema först.
Att söka deras godkännande för de mest obetydliga valen är ett klassiskt tecken på att du har tappat bort det som är bäst för dig själv, säger Dr. Dancel – och istället ber du i princip om tillåtelse att bara leva ditt jävla liv.
Hur man slutar vara så medberoende
Den goda nyheten är att det finns sätt att bli mer självständig utan att behöva glida isär – och en enkel utgångspunkt är att visa dig lite kärlek. Gå till exempel på din favorit yogaklass solo eller skaffa en ensam terapeutisk hobby som stickning. Dessa egenvårdspraxis ska hjälpa dig att bygga upp ett självförtroende att känna dig uppfylld och göra det lättare att lita mindre på någon annan för att fylla din tid.
Dr. Dancel föreslår också att lätta in i självständighet på små hanterbara sätt. Istället för att gå kall turkey på kvällsdejter med middag, försök skala tillbaka till bara helger och använd sedan torsdagskvällarna för att ta en drink med dina collegekompisar. Andra småsteg inkluderar att rulla upp till en arbetsfest solo (eller med en vän) eller att gå din vanliga natursköna väg utan att sms:a dem hela tiden. Målet är att ni båda ska behålla era speciella intressen och vänskap och hålla den romantiska gnistan vid liv — och ha en öppen ärlig konversation om vad du behöver mer (och mindre) av är en solid start på att ta reda på den balansen.
funko pop baymax
Naturligtvis beror något så komplicerat som medberoende ofta från djupare problem (nämligen låg självkänsla eller en rädsla för att bli övergiven ) som en terapeut kan hjälpa dig att arbeta igenom. Den rätta kan vägleda dig att packa upp det som driver upp just dina mönster så att du kan ersätta dem med hälsosammare vanor istället (som sätta gränser ). Eller de kanske öppnar dina ögon för hur tömmande din dynamik verkligen ger dig möjlighet att omvärdera saker och om det behövs bryta upp .
Att upprätthålla ett separat liv som bara är ditt är en utmanande och ofta långsiktig strävan, säger Dr. Romanoff. Det är ändå värt att komma ihåg att det här inte handlar om att dra sig undan eller älska varandra mindre. Genom att ge varandra utrymme att växa individuellt i rätt relation gör att ni båda kan trivas tillsammans som ert starkaste bästa jag.
Släkt:
- Hur man slutar vara svartsjuk i ett hälsosamt förhållande enligt experter
- 5 saker som varje "konfliktundvikande" person bör göra innan ett svårt samtal
- Hur man kan förbättra kommunikationsförmågan i ett förhållande enligt experter
Få mer av SELF:s praktiska relationsråd levererade direkt till din inkorg – gratis .
