Ordet konflikt för tankarna till höjda röster eller obekväma spänningar – resultat som de flesta helst vill undvika. Men att lära sig hur man hanterar konflikter (eftertänksamt det vill säga) kan vara en av de mest kraftfulla färdigheterna du kan bygga – inte bara för dina relationer utan för din egen känsla av frid också.
Som sagt, det finns många giltiga skäl till att vi kulturellt har lärt oss att inte uttrycka våra problem. För det första finns rädslan för att säga upp dig betyder att du är dramatiskt svår eller aggressiv. Om du har haft romantiska relationer eller växt upp i ett hushåll där mindre sammandrabbningar rutinmässigt eskalerade till skrikande (eller gråtande) matcher är det vettigt att du kanske har internaliserat tanken att någon form av spänning är något att fly ifrån.
namn på fiktiva städer
Ändå som Aparna Sagaram LMFT ägaren till Space to Reflect Therapy i Philadelphia säger till SELF att många människor inte inser att alla konflikter bara är någon form av oenighet – vilket kommer att hända även med nära och kära. Du kan bli sårad när din bästa vän borgen i sista minuten (igen) till exempel eller frustrerad över att din partner aldrig hjälper till att städa efter middagen. Det här är giltiga känslor som förtjänar att åtgärdas (annars kommer de att byggas in i att sjuda förbittring ).
Så när du omformulerar enstaka sammandrabbningar som ett sätt att komma närmare (inte för att glida längre ifrån varandra) blir det mindre om att slåss och mer om att arbeta tillsammans. Tricket är förstås att ta reda på hur man startar de tuffa konversationerna på ett sätt som inte upprör dramatik eller låter någon känna sig attackerad. Så här kan en konfliktundvikande person göra dessa samtal mindre skrämmande enligt experter.
1. Rita versionen utan att skickas av det du vill säga.
En av de svåraste delarna med att veta hur man hanterar konflikter är att komma på exakt vad du vill kommunicera – och hur du gör det vänligt.
Det är därför Cherlette McCullough LMFT ägaren av Center Peace Couples and Family Therapy i Florida rekommenderar att du startar vad hon kallar en no-send version av ditt meddelande i en dagbok eller din anteckningsapp. Få ut allt McCullough säger till SELF. Skriv om hur de sårade dig hur de fick dig att känna hur deras beteenden påverkade dig.
Målet är inte att skicka det här brevet exakt som det är skrivet utan snarare att släppa de flaskade känslorna för välbehövlig tydlighet. När du väl har kräkts säger McCullough att det borde vara lättare att se över vilka punkter som verkligen är värda att lyfta – säg ett mönster av avvisande eller brist på kommunikation – och vilka som kan vara bättre utelämnade (som t.ex. På så sätt leder du målmedvetet – inte ilska.
2. Träna på att konfrontera människor du litar på först.
Det kan kännas oerhört skrämmande att ropa ut en ny fling som du precis börjat dejta eller en kollega du inte känner så väl. Försök istället att uttrycka din frustration med människor du känner dig nära Sagaram rekommenderar.
Det här är vad vi refererar till som dina "låg risk" eller "säkra" människor säger Sagaram - de som är mest benägna att svara med förståelse (och inte döma eller avbryta dig). För dig kanske det handlar om att uttrycka din irritation för ett syskon som fortsätter att låna dina kläder eller en långvarig bästa vän som gjorde ett sarkastiskt (men sårande) skämt. Genom att börja med mindre ämnen med lägre tryck (utan omedelbar rädsla för motreaktioner eller övergivenhet ) kommer du sakta att bli mer säker på att nämna större problem med hög insats oavsett om du pratar med din nya partner om känner sig känslomässigt ostödd eller konfrontera en nära vän om en major förtroendebrott .
3. Undvik ett bakhåll.
Att börja konversationen med något så enkelt som Hej kan jag ta upp något som har stört mig? eller till och med kan vi avsätta tid för att prata om något som jag har tänkt på?' ger den andra personen en chans att mentalt förbereda sig för en mer seriös diskussion, säger Sagaram – och ger dig tid att samla dina egna tankar också.
När det gäller när att prata, försök välja en tid då du är relativt centrerad. För vissa människor är det på morgonen (efter en god natts sömn). För andra kan det vara i slutet av dagen när du har dekomprimerat från jobbet. På så sätt är du lugnare och kan komma över de punkter du vill säga att McCullough säger. Och detta hjälper till att flytta diskussionen från en konfrontation till en möjlighet till anslutning.
4. Lufta inte bara en tvättlista som beskriver vad de gör fel.
Konflikter kan kännas så mycket tyngre när allt du gör är att påpeka någons fel och misslyckanden. Balansera istället dina klagomål med lite värme som att erkänna den andra personens styrkor eller positiva handlingar.
sång & lovsång
Till en välmenande vän som dränerar dig med sina konstant avluftning du kan till exempel säga att jag alltid finns här för dig men jag har blivit överväldigad av våra konversationer på sistone och behöver lite utrymme. Eller till en partner som rullar på sin telefon under middagsdejter: Jag älskar att umgås tillsammans så jag skulle uppskatta om vi kunde prata utan distraktioner. Anledningen till att du vill göra detta är för att du inte vill att den andra personen ska bli väldigt defensiv, säger McCullough. Annars kommer det som skulle kunna vara en hjälpsam lärdomslektion att kännas som en kamp av skuld och personliga attacker.
5. Fokusera på problemet inte personen.
På den noten när du börjar attackera någons karaktär är det vettigt att konfrontationen kommer att eskalera till strid.
Istället för att göra svepande generaliseringar rekommenderar Sagaram att du nollställer specifika åtgärder. Så det är inte så att din vän är oansvarig eller snål i sig. Kanske är budskapet du vill förmedla att de måste betala tillbaka snabbare. Eller baristan som fick fel beställning är inte inkompetent. Snarare använde de fel mjölk i din latte och du skulle vilja göra om. Genom att ta itu med ett tydligt (och åtgärdbart) problem kontra att måla upp personen som ett problem borde det vara lättare för personen i den mottagande sidan att höra av sig och faktiskt fixa det som stör dig.
För ordens skull kommer dessa konversationer att vara obekväma (det ska de vara). Men innan du drar dig tillbaka till tystnad eller undvikande tendenser, tänk på det här: Verklig närhet kräver att du arbetar igenom det svåra – sårbarheten för obehag och spänning – att inte springa från det.
Släkt:
- 5 lömska tecken på självsabotage i relationer
- Hur man blir bättre på Small Talk: 5 tips från kommunikationsproffs
- 6 tecken på social ångest som är lätt att missta för "blyghet"
Få mer av SELF:s fantastiska tjänstejournalistik levererad direkt till din inkorg – gratis .
