Alla produkter som visas på Self är oberoende utvalda av våra redaktörer. Vi kan dock få ersättning från återförsäljare och/eller från köp av produkter via dessa länkar.
För fyra år sedan – nio år in i mitt förhållande med min dåvarande man – träffade jag mannen som jag visste att det var meningen att jag skulle tillbringa resten av mitt liv med. Det var skrämmande.
Jag hade byggt ett vackert liv på pappret: ett till synes bra äktenskap en stark gemenskap en blomstrande karriär. Men bakom stängda dörrar hade jag ont. Vår sexliv var obefintlig förutom att bocka av en ruta två gånger om året – precis tillräckligt för att jag skulle låtsas som att inget var fel. Vi var partners i livet men vi var inte älskare och vi var inte känslomässigt intima på det sätt som jag längtade efter.
Jag ignorerade det tysta ihållande viskandet som frågade Är du säker på att detta är rätt? Jag begravde det under tacksamhet kreativa projekt och hopp. Jag fokuserade på det som fungerade – vår vänskap våra äventyr våra gemensamma värderingar – och försökte övertyga mig själv om att det var tillräckligt. Kanske om jag bara läst en annan självhjälpsbok provat en annan verkstad eller hittade rätt terapeut passionen och känslan av att verkligen bli sedd skulle komma.
Så ett tag stannade jag. Men när jag tittade in i ögonen på någon annan vaknade något i mig. Något som terapin och ursäkterna och självhjälpen inte kunde trolla fram.
Kanske i ett annat liv tänkte jag först. Det blev snabbt till: Varför skulle jag inte leva det här?
Sex veckor senare lämnade jag mitt äktenskap. Men mer än så lämnade jag versionen av mig som hade ägnat år åt att överge sig själv för att låtsas att allt var bra.
bil med bokstaven v
Ibland når vi en punkt där livet vi byggt inte längre passar. Ett jobb en relation en version av oss själva – vi känner den stilla smärtan av felställning. Och vi står inför ett val: stanna kvar i det som är bekant eller riskera allt för ett liv som är vackrare och sannare.
I 20-årsåldern sprängde jag min karriär inom tekniken för att fortsätta en kreativ väg. I mitten av 30-talet sprängde jag mitt äktenskap för att chansa på stor sann kärlek. Nu är jag gift med mitt livs kärlek och uppfostrar vår 10 månader gamla son och jobbar som jag älskar.
Om du också har undrat tyst Är detta verkligen det? Jag vill att du ska veta: Du är inte ensam. Och sanningen är att det aldrig är för sent att välja något ärligare och mer sant än du.
Nu antar jag att din nästa fråga är: Hur exakt gör man allt detta? Hur hittar du modet, styrkan och självförtroendet? Så om du är i samma båt som jag var för fyra år sedan här är sex saker jag har lärt mig om att spränga allt – och skriva om din berättelse.
1. Rädsla är en kompass som pekar dig mot ditt mest meningsfulla liv.
I samma ögonblick som jag träffade min man som nu var jag blev jag livrädd. Hans närvaro lyste upp en sanning som jag var rädd att säga högt: att mitt äktenskap var över – och hade varit det ett tag. Ett vägskäl dök upp framför mig på en gång: jag kunde göra det som förväntades av mig eller jag kunde följa det som kändes mest sant.
Att följa den sanningen kom med en rejäl dos av rädsla: Vem tror du att du är? Kommer du verkligen att spränga ditt liv för en känsla? Vad kommer folk att tycka? Vad händer om du har fel? Tänk om du förstör allt?
Jag brukade tro att rädsla betydde stopp . Att det var ett tecken på att dra sig tillbaka. Nu förstår jag att rädsla ofta är en skylt som en blinkande pil säger hitåt .
Även om rädslans uppgift är att skydda oss från fara, hatar den också det okända. Och när vi vågar sträva efter något nytt som är meningsfullt eller väsentligt för att vi ska bli, tenderar rädsla att bli högljudd. Så om tanken på att göra en meningsfull förändring i ditt liv får rädslan att höja sig så betyder det inte att du är på fel väg.
Det kan betyda att du äntligen är på rätt plats.
2. Det förflutna är närvarande – tills vi är villiga att se tillbaka.
Som någon vars arbete är ägnat åt att hjälpa människor att leva sina mest autentiska meningsfulla liv. Jag fann mig själv – på andra sidan av mitt första äktenskap – och ställde en fråga som jag inte kunde skaka av mig: Hur fan kom jag hit? Jag skrev om sanningen. På tal om befrielse. Och ändå hade jag tillbringat flera år med att tyst krympa i ett förhållande som inte längre passade.
Senare insåg jag: Min rädsla för att lämna hade väldigt lite att göra med min dåvarande man och allt med mig att göra. Min far lämnade när jag var ung och jag tillbringade större delen av mitt liv med att längta efter att bli sedd och älskad av en pålitlig fadersfigur. Någonstans på vägen bestämde jag mig för att vara god var vägen till kärlek och tillhörighet och att sann önskan var för farlig. Att om jag ville för mycket behövde jag för mycket eller lät mig ses fullt ut så skulle jag bli lämnad.
Så utan att någonsin inse det gjorde jag säkra val i kärlek. På den tiden kändes det som läkning. Som att jag hade byggt något solidt och bra – inget som det kaos jag kom ifrån.
Men i efterhand ser jag det tydligt: jag hade valt säkerhet. Det var inte bara mitt äktenskap jag gick ifrån utan identiteten jag hade byggt upp kring att vara liten för att känna mig trygg.
När vi befinner oss på en plats vi aldrig trodde att vi skulle vara är det värt att fråga: Har jag varit här förut? För nutiden bär nästan alltid ekon av det förflutna. Och om vi vill välja annorlunda nu måste vi vara villiga att se tillbaka.
3. Att göra andra besvikna är en färdighet.
Att lämna mitt första äktenskap var plågsamt smärtsamt och fullt av skuld och sorg och den typ av smärta som fick mig att vilja gömma mig. Jag fruktade domen - Vem tror hon att hon lämnar sin man efter att ha träffat någon annan? – och gissa vad: jag fick det.
Vissa människor sa att du är så modig. Andra sa att du är fruktansvärt självisk. Jag kallades modig och grym ibland i samma andetag. Vissa projicerade sin rädsla på mitt val som om att jag lämnade ett hot mot stabiliteten i deras vistelse.
Alltför länge tolererade jag ouppfyllelse av frånkoppling och självupplåtelse. Som en återhämta sig människor-behagare den mer väsentliga färdigheten blev att tolerera deras besvikelse istället för att fortsätta leva med min.
Att göra andra besvikna är obehagligt - men det är inte samma sak som att göra något fel. Ibland är det kostnaden för att vara ärlig. Ibland är det priset för att bli den man verkligen är.
4. Befrielse är en dubbelriktad gata.
Jag sa till mig själv att jag gjorde rätt: att lämna skulle krossa min dåvarande mans hjärta och att stanna kvar – även om det krävde att jag skulle lämna mig själv – var den vänliga lojala bra sak att göra. Men här är vad jag ser nu: Min tystnad var inte vänlighet. Det hindrade oss båda från att leva fullt ut och ärligt.
Ibland är det mest kärleksfulla du kan göra – för dig själv och den andra personen – att berätta sanningen. Ingen tjänar på att en person är halvt inne i förhållandet. Om du hamnar i en berättelse som inte längre passar, fråga dig själv: Är det verkligen skona dem att stanna - eller bara försena det oundvikliga?
5. Du behöver inte spränga allt. Du kan börja med ett modigt steg.
Det är lätt att se på någons liv och bara se resultatet – det stora djärva språnget; den dramatiska vändpunkten. Och ja min historia hade det ögonblicket. Men det du inte såg vid första anblicken var de hundratals tysta modiga stegen som ledde fram till den.
Mitt första steg var en enda mening klottrad i min dagbok: Jag tror inte att jag vill vara i det här äktenskapet längre. Jag var inte redo att säga det högt men jag hade äntligen sagt det till mig själv. Ytterligare ett steg? Berätta för en pålitlig vän. Jag rustade för skam och dömande men istället kunde hon säga att jag inte var uppfylld och andades ut med lättnad och gav mig tillåtelse att lita på det jag redan visste.
Du behöver inte spränga hela ditt liv för att börja om. Ibland börjar förändring med att hedra en inre viskning. Att sätta en gräns. Att ha en hård konversation. Att säga ja när du menar det och säga nej när du menar det – för ett ögonblick en dag en interaktion. Ibland är det allt som krävs för att börja gå mot livet som väntar på dig.
Jag inbjuder dig att begrunda: Vilken sanning är du rädd för att erkänna för dig själv – och varför? För i samma ögonblick som du namnger din sanning – tyst modigt – börjar du processen att befria dig själv.
Amber Raes nya memoarer Älsklig släpps 5 augusti.
Släkt:
- 6 små vardagsvanor parterapeuter önskar att du slutar göra i ditt förhållande
- 5 subtila tecken på "Abandonment Issues" enligt experter
- 50 obekväma frågor för en första dejt som faktiskt kommer att skapa en anslutning
Få mer av SELF:s fantastiska relationsråd levererade direkt till din inkorg – gratis.
