Visst kan du kanske ditt kärleksspråk - kanske är det bekräftelseord eller tjänande. Men vad sägs om bekämpa språk för våra konfliktstilar? Även om de fem kärleksspråken har blivit en populär referens för att beskriva hur vi ger och tar emot tillgivenhet, finns det ingen lika livlig ram för att förstå hur vi slåss.
Det är inte för att säga att ingen har tagit ett hugg på det - vissa författare och psykologer har utforskat liknande idéer som Lena Morgan i Bekämpa språk: Förvandla konflikt till anslutning eller Mark Travers PhD för Forbes – men ingen enskild uppsättning relationskonfliktstilar har riktigt tagit sig in i vårt moderna romantiklexikon på det sätt som kärleksspråk har.
kvinnliga hundnamn
Trots bristen på surt språk är dock att inse hur du reagerar på spänningar en värdefull färdighet som kan förbättra ditt sätt att få kontakt med andra som alla experter SJÄLV talat med håller med om. Oavsett om du till exempel stänger av eller undviker konversationen helt och hållet avslöjar din go-to-metod en hel del om dina kommunikationsvanor – och ännu viktigare vad du kan göra för att lösa problem mer effektivt (och med färre missförstånd).
För att hjälpa dig ta reda på din konfliktstil bad SJÄLV experter att bryta ner några vanliga mönster de har sett i relationer. Läs vidare för att se vilken/vilka som resonerar med dig mest.
Läs vidare för att se vilken/vilka som resonerar med dig mest och gör frågesporten.
1. Du reflekterar innan du reagerar.
Om din första instinkt under ett ansträngt ögonblick är att pausa ta en andningspaus och tänka igenom saker och ting innan du svarar kan du vara en reflektor. I det här fallet behöver du förmodligen tid för introspektering och kanske inte är redo att engagera dig omedelbart Christina är läkare Los Angeles-baserad psykiater och National Interventional Psychiatry Medical Director på Mindpath Health berättar för SELF. Så du gör som standard att pausa - kanske genom att återvända till en konversation timmar senare eller svara på ett hett sms sent på natten efter lite sömn. Detta ger dig utrymme att bearbeta och undvika säga saker du inte menar …men kan också vara frustrerande för alla som föredrar att dyka in i en lösning ASAP.
Om det här är du: För att undvika missförstånd eller sårade känslor hjälper det att uttryckligen säga du tar ett andetag istället för att bara tystna (och oavsiktligt verka avlägsen). Går med på ta pauser och definiera ungefär hur länge det kommer att vara, föreslår Dr Ni. Tidpunkten är upp till dig om det är 20 minuter att svalka sig eller resten av natten för att förstå dina arga tankar. Poängen är att vara i förväg låter den andra personen veta att du inte ignorerar dem. På så sätt är det mer sannolikt att de känner sig lugnade och ger dig det utrymme du behöver för att återansluta på ett meningsfullt sätt.
2. Du undviker all form av spänning.
Människor med denna kampstil kommer att göra allt som krävs för att undvika konfrontation. Istället för att säga till när något stör dig tenderar du att tona ner problemet (nej, jag mår verkligen bra – låt oss bara släppa det ) eller stäng samtalet med Vi pratar inte om det här just nu. Du kan till och med avleda med ett skämt för att lätta upp stämningen. På ytan kan det tyckas att vara behaglig som ett lugnt drama-fritt tillvägagångssätt, men Dr Ni förklarar det med tiden förbittring kommer säkert att byggas upp när du trycker ner dina sanna tankar och känslor.
Om det här är du: Det är värt att komma ihåg den konflikten är inte automatiskt en dålig sak – Att arbeta igenom det svåra kan faktiskt vara ett hälsosamt sätt att fördjupa dina kontakter. Det är därför som om något verkligen stör dig (kanske en väns passiva-aggressiva kommentar eller din partners stökighet) förtjänar det att tas upp.
Att lära sig uttrycka sig själv (även om det gör någon annan obekväm) kan naturligtvis vara ångestframkallande. Men att använda I-uttalanden är en expertgodkänd taktik för att kommunicera ärligt utan att lägga skuld eller såra känslor. Till exempel blev jag lite upprörd när... jag skulle verkligen uppskatta det om... eller jag behöver lite försäkran om...
3. Du fokuserar på att hålla den andra glad.
Människor tilltalande kan se ganska lika ut som att undvika konfrontation – och för att vara rättvis delar de ett gemensamt hat mot konflikter och drama. Men det finns en subtil skillnad mellan de två stilarna enligt Larry Schooler PhD biträdande professor i kommunikationsstudier vid University of Texas i Austin.
En undvikande stil kommer att avstå från att engagera sig i någon form av meningsfull kommunikation om konflikter säger Dr Schooler till SELF. Men för dig kanske det inte är så att du fruktar oenighet och obehag i allmänhet – det är mer att du inte vill göra den andra personen besviken eller upprörd. Låt oss säga att du tar upp din partners flirtande och de blir extra defensiva. Där en mer undvikande stil snabbt kan släppa konversationen (Glöm att jag till och med tog upp det är bra) kan du bli överdrivet ursäktande eller säga att du hade fel bara för att lugna ner dem. I grund och botten är du så fokuserad på att prioritera någon annan (eftersom du bryr dig så mycket!) att du inte kan hitta en lösning som gynnar er båda, inte bara dem. Med tiden kan dessa tendenser hålla lugnet vid ytan men de kommer ofta på bekostnad av dina egna behov.
sång och lovsång
Om det här är du: Återigen att inte hålla med någon betyder inte att de plötsligt kommer att hata dig. Så påminn dig själv om att det är okej att uttrycka dig själv säger Dr. Schooler även om det är svårt i början.
En annan sak att tänka på tillägger han är vad du medger – och ännu viktigare varför. Är du verkligen okej med att du SÅ sms:ar deras ex eller låtsas du bara för att du är rädd att de kommer att göra slut med dig annars? Verkar det rättvist att be om ursäkt för att du tar upp en genuin fråga eller säger du bara vad du tror att de vill höra? Lite självreflektion kan lära dig att prioritera dig själv under stunder av tvist så att du inte automatiskt ger efter varje gång.
4. Du undertrycker...tills du exploderar.
Till en början kanske du försöker dölja eventuell frustration eller olycka genom att övertyga dig själv om att hålla käften och låtsas att allt är bra. Innerst inne kommer dock en undertryckare att finna att deras känslor tyst byggs upp. De säger ingenting de lugnar de släpper det Lisa Brateman LCSW New York City-baserad psykoterapeut och författare till Vad kämpar vi om egentligen? berättar SJÄLV. Så plötsligt kan de inte hantera det längre och bara river. Detta utbrott – oavsett om det snärjs av ilska eller plötsligt gråter mittargument – brukar fånga utomstående på otrohet och låta dem undra varför du gick från noll till hundra.
Om det här är du: När du tappar upp så starka känslor är det bara en tidsfråga innan de bryter ut - ofta på intensiva sätt. För att förhindra detta är experterna vi pratat med överens om att svaret är enkelt: Det är tidig transparent kommunikation – använd dessa I-uttalanden för att uttrycka din oro före du når den brytpunkten.
Det hjälper också att ta för vana att acceptera (inte ignorera) negativa känslor genom att skriva ner vad som tycks SELF har tidigare rapporterat eller kanalisera uppdämd ilska till något fysiskt som en ilska.
5. Du konfronterar andra ganska aggressivt.
Du är någon som inte är rädd för att möta dina problem direkt (vi måste prata om vad som hände nu) eller rakt ut säga att du har ett problem (du har lite nerv att prata om mig bakom min rygg.) - men din leverans är kanske inte alltid den mest konstruktiva eller vänliga. Enligt Brateman är det mer än enkel trubbighet – du kan kämpa för att öva självkontroll eller sakta ner för att lyssna på andra, till och med tillgripa skrik eller sårande personliga attacker som du senare kommer att ångra. (Detta kan bero på att du känner dig målinriktad eller att du helt enkelt inte har rätt kommunikationsförmåga för att formulera vad som upprör dig.) Som ett resultat av detta kommer den andra personen att känna sig överväldigad och obekväm när han uttrycker sina åsikter omkring dig, påpekar Dr. Ni.
Om det här är du: Det finns en fras "Jag kan inte höra dig när du skriker på mig" säger Brateman - vilket betyder att även det mest logiska meddelandet kommer att försvinna när du höjer rösten eller använder elaka ord. Så om detta är ditt konfliktspråk är det viktigt att lära sig hur man hanterar impulsiva utbrott som bara skadar dina relationer. Vi har några strategier för att hantera ilska här men några snabba tips inkluderar att ta ett steg tillbaka för att svalka dig innan du säger det första du tänker på Dr Ni föreslår eller träna djupa andningsövningar när du börjar bli defensiv. Aktivt lyssnande är också en färdighet som är värd att finslipa (mer om det här ) så att du inte helt dominerar konversationen.
smeknamn för pojkvän
6. Du argumenterar för att vinna.
För dig är en oenighet som en debatt eller tävling. Du försöker inte bara hitta en kompromiss; du är fast besluten att komma ut i toppen eller få precis vad du vill ha. Enligt Dr. Schooler dyker detta ofta upp i kundtjänst eller andra transaktionsscenarier: Jag tänker inte nöja mig med något mindre än en full återbetalning och butikskredit eller om du inte behandlar denna återbetalning eskalerar jag detta till din chef.
I dina personliga relationer kan detta konfliktspråk också låta som beslöjade hot (om du inte kan se min sida är vi klara med den här konversationen). Du kan till och med försöka plocka isär deras argument och ta med dina egna kvitton (det var faktiskt inte så det hände – jag har texterna här). Visst kan dessa vara effektiva sätt att nå ditt mål – men att kämpa rättvist handlar inte om att vinna Dr. Schooler påpekar. Det bör vara ett samarbete så att ni båda är nöjda.
Om det här är du: Tänk inte på meningsskiljaktigheter som en tävling eller ett direkt litet du måste försvara dig mot. Istället för att försöka bevisa att någon har fel eller ta deras konstruktiva kritik personligt uttrycker han din POV mer medkännande och samarbetsvilligt, föreslår han. Du kan till exempel säga att det stör mig verkligen när du avbryter planer i sista minuten snarare än att om du flakar en gång till hänger jag inte med dig igen. Och var öppen för att höra deras sida också – det handlar om att hitta en gemensam grund och inte säkra en seger.
7. Du medlar för att hitta en medelväg.
Din omedelbara reaktion på någon form av spänning är Okej, vad är lösningen? Du är förmodligen rulltrappan i din vängrupp säger Dr Ni – någon som vill göra alla nöjda med logiska vinn-vinn-kompromisser som Hej, jag ska titta på barnen ikväll om du tittar på dem imorgon eller jag ska diska om du tvättar.
Enligt Dr. Schooler är detta ett av de mer effektiva sätten att gå in i en konflikt eftersom det omfattar det nödvändiga ge-och-tagandet av sund dynamik. Som sagt, det finns några potentiella fallgropar att överväga. I vissa situationer kan detta tillvägagångssätt kännas lite transaktionellt, påpekar han. Något i stil med jag ber om ursäkt för detta om du ber om ursäkt för det kan kännas avtagande som om du förhandlar och inte empati.
Det är också så att inte alla vill ha en lösning: Om din vän är upprörd över att du missade deras födelsedagsmiddag kanske de bara behöver att du lyssnar bekräfta deras besvikelse och ber om ursäkt – inte förhandla genom att köpa en extravagant middag till dem eller tillåta dem att hoppa över din kommande träff.
Om det här är du: Att sikta på medelvägen är ett hälsosamt tillvägagångssätt men det är inte alltid det mest produktiva beroende på vem du har att göra med – särskilt om du har olika konfliktstilar säger Dr. Schooler. Så innan du går in i tit-for-tat-läge, ta en sekund att ta reda på vad den andra personen faktiskt behöver av den här konversationen. Och om du inte är säker? Det skadar inte att fråga direkt.
betyder namnet julia
Oavsett din konfliktstil kan det spara dig massor av tid och mental energi om du tidigt anpassar dig till varandras kommunikationsvanor och preferenser under oenigheter – för att inte tala om att göra interaktionen mer produktiv.
Gör det här frågesporten för att ta reda på din konfliktstil:
Släkt:
- Hur man har en "bra" kamp med din partner
- Stig åt sidan Kämpa-eller-Flyg. "Tend and Befriend" är här för att hjälpa
- Hur man överlever en kompisresa – och faktiskt förblir vänner
Få mer av SELF:s fantastiska tjänstejournalistik levererad direkt till din inkorg .
