Jag och min bästa vän satt på bussen och kom hem från skolan i sjuan och vi var nästan vid vår hållplats. Under hela åkturen hade hon undvikit att berätta namnet på hennes nya crush, som hade lämnat henne övergiven och mopey i flera veckor. Jag började bli otålig.
Jag måste berätta något först, sa hon och undvek mina ögon. jag är bisexuell .
Okej, sa jag långsamt och förlängde den andra vokalen. Jag hade aldrig hört det ordet förut. Vad betyder det?
Med förtroende för att den coolare bästa vännen tenderar att utstråla när hon förklarar ett skandalöst nytt ämne (åtminstone i mellanstadiet), sa hon: Det betyder att jag gillar pojkar och Jag gillar tjejer.
Och så ropade jag: Herregud, det är jag också!
Bisexualitet är mer komplicerat än så, förstås. Liksom hennes systeridentiteter, såsom pansexualitet och omnisexualitet, innebär bisexualitet en attraktion till flera (eller alla) kön. (Om du undrar, Vad är pansexualitet ?' här är vad du behöver veta). Förenklingen av att attraheras av män och kvinnor (särskilt när dessa kön antas vara cis) är inte bara felaktig utan också skadlig. Men som barn utan en djup förståelse för kön slogs jag ändå av min bästa väns definition.
Du förstår, när jag växte upp var jag förvirrad. Många queerbarn har en liknande upplevelse: Vi får bara ett alternativ för hur relationer ser ut – cis man plus cis woman är lika med sann kärlek för alltid! – och vi kan ibland tidigt ana att något med vår interna upplevelse känns annorlunda.
I femte klass, när en vän till mig hånade att jag var gay som en förolämpning, trodde jag att jag kanske hade landat på ett namn för vad jag kände. Men jag gick hem och frågade min pappa vad det betydde, och det passade fortfarande inte. Jag var inte hetero som jag skulle vara, men fan, jag var inte den här motkulturella gaygrejen heller.
Jag kände mig fast. Som jag såg det på den tiden fanns det tjejer som attraherades av pojkar, och det fanns tjejer som attraherades av tjejer, men hur mycket jag än försökte, kunde jag inte bara välja en. Jag var båda – och jag trodde att jag var den enda.
spellistnamnsidéer
Att lära sig ordet bisexuell på bussen den dagen ett par år senare var ett oförglömligt kraftfullt ögonblick av validering. Det fanns inte bara ett namn för vad jag kände, utan jag var trots allt inte ensam.
Tyvärr var min väg till en stark, säker bisexuell identitet full av gropar, som det är för många av oss. Under loppet av mitt liv, eftersom jag internaliserade så mycket stigma kring bisexualitet, har jag kämpat med att hävda denna identitet som först kändes skräddarsydd för mig.
Jag började dejta min första kärlek, en kvinna, när jag var 15. Det var med henne jag hade min första sexuella upplevelse . Jag var väldigt bekväm med att identifiera mig som bisexuell då. Jag var kär i massor och kön kändes irrelevant för mina attraktioner. Jag hjälpte också till att starta Gay/Straight Alliance på min gymnasieskola. Visst, folk antog mig för att vara lesbisk och slängde associerade smutskast mot mig, men jag kände mig solid i min bisexualitet.
När jag senare började dejta en man kände jag dock en betydande förändring. Plötsligt ifrågasatte mina kamrater min queerness. Till och med min dåvarande pojkvän sa direkt till mig, Ingen är bisexuell för alltid. Du måste till slut välja. Men istället för att ifrågasätta vår trassliga förståelse av sexualitet, började tvivel smyga sig in i mitt hjärta istället: Skulle Måste jag välja till slut?
I många år efter det dejtade jag nästan uteslutande cis-män, mest av bekvämlighetsskäl. Jag identifierade mig fortfarande som bisexuell, eftersom jag var kär, gick på dejter med och umgicks med människor av olika kön. Men de kärleksintressen som hade en tendens att fastna, som ville ha mig mest, var cis-män. Jag var till och med förlovad med en innan jag tog studenten! Så småningom ledde detta mig i motsatt riktning mot vad man kan anta: Min sexuella tristess och ibland till och med avsky mot männen jag dejtade fick mig att tro att jag trots allt var, och alltid hade varit, supergay.
Så i mitt tidiga 20-tal kastade jag mig i en ny riktning och blev djupt involverad i min lokala queergemenskap. Jag dejtade bara kvinnor i några år, identifierade mig som lesbisk, startade en blogg för queer kvinnor och fick så småningom ett långvarigt, levande förhållande med en kvinna. Jag kom ut igen - bara för att bli chockad när jag senare föll för en man igen. Jag försökte ta på mig en homoflexibel etikett i några år, men två pojkvänner senare fick jag luta mig tillbaka och ta en ordentlig titt på min identitet och varför min uppfattning om den hela tiden förändrades till synes så drastiskt.
bilar med bokstaven w
Vad jag inte förstod när jag försökte på dessa olika etiketter var att det inte bara är vårt beteende som dikterar vilka vi är. Det är också vår interna upplevelse och hur vi väljer att beskriva den. Den normativa förståelsen av bisexualitet tenderar att felaktigt definiera den som en strikt uppsättning känslor och handlingar: Vi får höra att bisexualitet innebär att ha lika attraktion till flera kön och engagera sig med dem romantiskt och sexuellt i liknande mängder. Detta är inte bara ett otroligt reducerande sätt att förstå sexualitet, utan det gör också att många människor brottas med om de får identifiera sig som bisexuella när deras erfarenheter inte stämmer överens med denna snäva definition. Det var vad som hände mig innan jag insåg att jag tänkte fel på det hela.
Det tog år för mig att inse att sexuell flyt (upplevelsen av sexuell identitet som flödande och fluktuerande) är legitim. Nu är jag bekväm med tanken att mina attraktioner ibland förändras, och med det ibland kommer identitetsförändringar, som också är giltiga.
Men det är värt att ifrågasätta varför bisexualitet som etikett fortsatte att glida ifrån mig, trots att attraktion till flera kön alltid är en del av min sexuella upplevelse.
Vad gör det egentligen betyda att vara bisexuell? Och vem får göra anspråk på det?
Under åren har jag skapat och vårdat relationer i mitt samhälle med andra bisexuella människor, och kvinnor i synnerhet. Jag kan inte berätta hur många gånger jag har hört talas om denna vanliga upplevelse, som ofta kastar människor in i en spiral av ogiltigförklaring: En cis-kvinna attraheras av flera kön, men har av olika anledningar bara någonsin förlovat sig romantiskt och/eller sexuellt med cis-män. Kanske kände hon igen sin attraktion till andra senare i livet och är redan vid den tidpunkten i ett monogamt livspartnerskap. Hon kanske känner sig obekväm – som en bedragare – i queera utrymmen, så hon har inte kunnat träffa, än mindre dejta, någon utom cis-män. Kanske är hennes stad, familj eller kultur konservativ, och att leva sitt liv autentiskt kan vara farligt för henne. Hon vet i sitt hjärta var hennes attraktioner ligger, men hennes erfarenhet förråder det. är hon bisexuell?
bilar med bokstaven k
Jo, ja. Om det är vad hon vill kalla sig själv, vilket är upp till henne.
När jag gick på forskarskolan och arbetade mot en magisterexamen och sedan en doktorsexamen i Human Sexuality Studies, introducerades jag till modellen för orientering, beteende och identitet (OBI). Populariserad av Brent A. Satterly, Ph.D., och liknar dess mer kända föregångare, Kinsey-skalan och Klein Grid , det syftade till att vara ett enkelt ramverk för att förstå komplexiteten i mänskliga sexualitetsupplevelser.
OBI-modellen hävdar att vår orientering (som vi naturligt attraheras av), beteende (som vi umgås med romantiskt eller sexuellt, inklusive genom fantasier) och identitet (hur vi beskriver oss själva) existerar på oberoende skalor, och det finns oändliga kombinationer bortom ordboksdefinitionen av någon given sexualitet. Det säger inte så snabbt till den genomgripande myten att för att identifiera som bisexuell måste du attraheras av alla (eller flera) kön lika, och du måste vara romantisk och sexuell med alla (eller flera) kön lika. Plötsligt föll pusselbitarna med att försöka förstå min egen sexualitet på plats.
Om du också har brottats med din sexualitet eller sexuella identitet, så här föreslår OBI-modellen att du tänker på det:
- Orientering: Vilka kön är du naturligt benägen till? Vilka kön brukar du attraheras av eller vara kär i? Vem väcker ditt intresse?
- Beteende: Vilka kön brukar du ha romantiska och/eller sexuella relationer med? Vem söker du efter när du dejtar aktivt? Vilka kön fantiserar du om?
- Identitet: Hur beskriver du din inre känsla av sexuellt jag? Vilka ord känns passande för dig och känner du dig bekväm med att ta på dig (även privat)? Hur ser du på dig själv som en sexuell person?
Så här spelar det ut för mig: Jag känner mig attraherad av människor av alla kön, även om vissa mycket oftare än andra. Det mesta av mitt romantiska och sexuella beteende har varit med cis-män och cis-kvinnor, men inte allt, och jag väljer att inte aktivt gå ut ur mitt sätt att dejta (särskilt cis-) män. Jag identifierar mig som bisexuell och pansexuell omväxlande eftersom de orden beskriver min upplevelse av attraktion till alla kön; Jag identifierar mig också som queer, särskilt politiskt. Men jag gör en poäng att använda termen bisexuell så ofta som möjligt för att bekämpa föreställningen att någon annans idé om bisexualitet definierar mig.
Bisexualitet kan se ut som att man i första hand attraheras av och/eller dejtar ett kön, samtidigt som man är intresserad av andra. Det kan se ut som att göra ett medvetet val att dejta en grupp människor framför en annan, trots bredare attraktion. Den kan se perfekt portionerad ut med samma erfarenhet mellan könen. Eller, som med min egen erfarenhet, kan bisexualitet se ut som ett skiftande yttre beteende med en statisk orientering.
I slutändan är bisexualitet inte en fas eller en förvirring eller en börda. Det är en legitim upplevelse och identitet. Och varje utomstående misstro eller internaliserat bedragarsyndrom som kommer upp för oss är sannolikt inte bisexualitetens fel, utan en kultur som inte ger oss verktygen att tala om oss själva på ett autentiskt sätt.
Släkt:
- Hur Alice i 'The L Word' bekräftade min identitet som bisexuell kvinna
- Så här är det att komma ut i 30-årsåldern eller senare
- Jag är en bisexuell kille, och nej, det är inte bara en fas
