Välkommen till Frågar efter en vän en månatlig rådskolumn tillägnad att hjälpa dig förstå dina mest röriga och komplicerade vänskapsögonblick. Varje månad kommer den kliniska psykologen Miriam Kirmayer PhD att svara på läsarnas brännande – och anonyma – frågor. Har du en egen? Fråga Dr Miriam här .
Kära Dr Miriam
Jag skäms över att erkänna detta men min vän avbröt mig för att jag var giftig. När jag ser tillbaka brukade jag subtilt lägga ner dem och utesluta dem för att jag var avundsjuk. De blomstrade i sin karriär medan jag kände mig fast i min och att vara runt dem påminde mig bara om dessa osäkerheter.
Det har gått nästan 10 år sedan vår vänskap bröts. Jag tänker fortfarande på dem hela tiden och jag ångrar verkligen hur jag agerade. Är det för sent att be om ursäkt – särskilt eftersom de verkar klara sig bra utan mig? Jag skulle också älska att eventuellt återkoppla eftersom vi aldrig hade stängning men jag har ingen aning om hur jag ska gå till väga och jag är rädd för att bli avvisad eller utropad. Vad ska jag göra? Var ska jag börja?
forntida lovord
— Tio år för sent?
Tio år för sent
Kudos till dig för att du är villig att självreflektera och tänka på din roll i denna långa men potentiellt inte helt förlorade vänskap. Att ta en ordentlig titt på vår vänskapshistoria är väl inte direkt bekvämt? Du ställer flera viktiga frågor och jag uppskattar din betoning på det handlingsbara: Hur klarar och lever jag med denna känsla av ånger? Vad kan jag göra för att nå ut och till och med återuppta den kopplingen?
Innan du försöker svara på dessa vill jag att du ska bli nyfiken på dina varför . Varför känner du dig tvungen att nå ut efter all denna tid? Söker du förlåtelse? Letar du efter klarhet i vad som ledde till att din vänskap gick sönder? Hoppas du på en chans att förklara eller till och med motivera ditt beteende? Vill du återupprätta en anslutning? Det finns inga rätt eller fel svar men att upptäcka ditt varför hjälper dig att svara på om du skall .
Här är den andra biten som saknas: Att komma åt ditt personliga varför handlar inte bara om att känna till dina motiv bakom att nå ut – det handlar om att känna igen vad som faktiskt är i din kontroll.
Sanningen är att du inte kan förutsäga mycket mindre kontroll hur din vän kommer att svara. På samma sätt kan du inte tvinga dem att dela sin sida av historien eller ens att ta telefonen. (Denna osäkerhet kan till och med vara det som håller dig fast i en idisslande cykel och undvikande.) Men du burk gör det klart att du är öppen för att be om ursäkt eller föra en konversation.
Om du hoppades på att återansluta kan du skicka ett meddelande som Det har tagit mig ett tag att komma till den här platsen men jag har funderat mycket på hur vår vänskap slutade. Jag vet att jag hade en stor roll i det och jag är verkligen ledsen. Jag sträcker mig inte för att rättfärdiga mitt beteende och jag förväntar mig ingenting i gengäld. Du behöver inte svara – men om du är öppen för det är jag här och vill gärna komma ikapp.
Eller om du prioriterar självinlärning och tillväxt: Jag vet att höra från mig kan vara lite oväntat (underdrift). Du har tänkt på mig och jag skulle verkligen uppskatta chansen att ha en riktig konversation om vad som hände mellan oss. Jag försöker lära av mitt förflutna och vår vänskap var en stor del av det. Skulle du vara öppen för ett telefonsamtal eller till och med en kaffe? Genom denna process kan du bestämma det stängning innebär att låta denna koppling förbli rotad i det förflutna och kanalisera tacksamhet för de delade minnen och lektioner.
Här är en annan sak att ompröva: Vid vilken tidpunkt går din gåva av introspektion över i självskyller? Det är en sak att inse hur våra handlingar bidrar till frånkoppling och konflikt. Det är en annan att märka oss själva som en dålig eller giftig vän.
Du är definitivt inte den enda som vänder dig till dessa etiketter (detta är ett så vanligt tema inom vänskapsterapi). Men jag är nyfiken vems ord är detta? Upprepar du språk som andra har använt mot dig i stunder av skada eller är du fast besluten att fortsätta skadan under täckmantel av ansvar?
Denna typ av språk är både till stor del ohjälpsamt och helt ospecifikt. Etiketter ogiltigförklarar den mycket verkliga smärtan och besvikelsen du troligen upplevde vid den tiden. Och låt oss vara ärliga, gör självkritik det tydligt vad vi faktiskt behöver förändra eller göra den förändringen mer trolig? Spoiler alert: Det gör det absolut inte!
För att klara av slutet på en vänskap (oavsett hur lång tid som har gått) och få klarhet i en möjlig försoning behöver vi en kraftfull blandning av medkänsla och nyfikenhet —medkänsla för dig då som kände avundsjuka och var tvungen att sörja förlusten av denna vänskap men också för dig nu som fortfarande tycker det är jobbigt. Mitt favoritsätt att göra detta på? Fråga dig själv Vad önskar jag att en vän (kanske till och med den här vännen) skulle säga till mig i detta ögonblick? Kanalisera den vänligheten inåt.
Sedan finns det också nyfikenhet för vad denna tidigare vänskap kan lära dig – eller vad den redan har. Tänk på historien du har berättat för dig själv om din ex-väns upplevelse: Är det möjligt att de ser saker annorlunda än du föreställer dig att de är? Kan de redan ha förlåtit dig? Kan de vara öppna för en försoning eller åtminstone en konversation? Har de verkligen gått vidare på det sätt som du verkar anta? Det visar sig att vi ofta underskattar hur mycket tidigare vänner tycker om att höra från oss, särskilt när det är oväntat.
Men ta det inte personligt om din ex-vän inte är mottaglig för dina ansträngningar. Baserat på hur sårbar du var i din fråga låter det som att du redan har påbörjat mycket av det inre arbetet – och det är något du borde vara riktigt stolt över. Bara för att du kanske har kommit till kort för ett decennium sedan betyder det inte att du inte är kapabel att vara en omtänksam omtänksam vän idag. Hur kan du nu flytta din uppmärksamhet till att få en djupare kontakt med människor som ser dig för den här nuvarande versionen av dig själv – som kanske eller kanske inte inkluderar den här tidigare vännen?
Släkt:
