Min vän lämnar inte sin fuskpartner - men slutar inte klaga

• Spara historia

Välkommen till Ber om en vän En rådgivningskolumn som hjälper dig att känna till dina rörligaste mest komplicerade vänskapsstunder. Varje månad kommer klinisk psykolog Miriam Kirmayer PhD att svara på läsarnas brinnande - och anonyma - frågor. Har du en av dina egna? Fråga Dr. Miriam här .

Kära Dr Miriam

bibliska namn för flickor

Min vän fortsätter att förlåta henne fuskpartner . Jag var verkligen stödjande de första gånger det hände, men vid denna tidpunkt känns det som en förlorad sak. Jag vet redan att hon kommer att förlåta honom (igen) och sedan komma tillbaka till mig nästa gång han gör något hemskt. Detta har definitivt tagit en avgift på vår vänskap åtminstone på min slut. Jag känner mig dränerad förargad och irriterad när vi umgås. Jag vill inte ge ett ultimatum men är det fel att distansera mig tills hon slutar saker för gott? Om inte, vad är några specifika sätt att förhindra min harsel mot hennes partner från att förstöra vår vänskap?

—Stopp och tittar på henne bosätta sig

Fastnat och tittade på henne

Jag kommer att klippa till jakten: Ultimatum är mer komplicerade än vi vill erkänna.

De är ofta en sista utväg - en strategi som vi vänder oss till när allt annat har misslyckats och vi känner oss uttömda eller desperata som du har påpekat. Men ultimatum är också förankrade i enorm hoppfullhet: du skulle förmodligen inte överväga en om du inte trodde att det fanns en chans att det kunde fungera.

Som terapeut har jag inte vana att berätta för människor vad de ska göra men här är min instinkt: Kunde ger du ett ultimatum? Ja naturligtvis. Men skall du? Förmodligen inte. Åtminstone inte innan man överväger några möjliga resultat.

Om du går framåt med ditt ultimatum ...

Låt oss först komma överens om att ultimatum egentligen bara bör erbjudas om du har all avsikt att följa igenom. Annars är de bara hot (och faktiskt en form av relationell aggression). Det är värt att fråga dig själv om du verkligen är beredd att släppa denna vänskap om det är vad din vän bestämmer - eller om du är okej att vara i en som är förankrad i ett ultimatum om din vän väljer dig.

För det andra: Vi gillar att tänka på ultimatum som binära. Det finns två val och så logiskt måste det bara finnas två resultat: Antingen förblir du vänner på grund av detta tvingade val eller du inte. Men detta är inte alltid sant. Vad händer om din vän slutligen lyssnar på din inte så gentle nudging lämnar sin partner men fortsätter att fortsätta vent om förhållandet eller uppdelning? Vad händer om hon börjar träffa någon annan som också råkar fuska eller ljuga eller stjäla eller tugga högt med munnen öppen? Ja en av dessa saker är inte som den andra men du får idén. Du kan alltid befinna dig i en ny förvärrande och om cykel. Så kanske är ultimatum bäst reserverade för exceptionella omständigheter.

Om du fortfarande känner att du tvingas in i en ultimatum-givande situation på grund av din växande harsel och minskning av alternativen tillåter mig att introducera några alternativ att överväga först:

Vad mer kan du göra förutom att ge ett ultimatum?

Som du har föreslagit kan du distansera dig själv genom att ringa tillbaka den energi eller tid du ägnar åt dessa konversationer. Jag undrar att du känner dig tvungen att svara på telefonen varje gång hon ringer? Tillåter du konversationer att fortsätta längre än du har kapacitet för? Vad är en liten skift du kan göra som skulle minska belastningen du bär?

När en direkt konversation inte är ett alternativ (eller din preferens) kan ditt tankesätt subtilt göra några interaktioner med din vän och kanske till och med hennes partner lite mer uthärdlig. Till exempel har du försökt att verkligt Förstå varför hon fortsätter att gå tillbaka? Finns det något mer skadligt eller farligt som händer i sin dynamik? Hur ofta närmar du dig din konversation med avsikt att övertyga över att ansluta?

Du kan till och med be henne att dela några av de goda saker som händer i deras förhållande som kan ge dig ett mer balanserat perspektiv och minska din frustration. Det eller hon kan komma kort och det kan vara avslöjande i sig själv.

Beroende på din speciella vänskap kan du låta henne veta att du inte är i stånd att Fyll i blanketten: Tillbringa tid med alla tre tillsammans? Var personen hon vänder sig till för att stödja i ett ögonblick av skada? Prata om hennes partnerperiod?

Att vokalisera dina gränser kan också låta som:

• Det gör mig ont att se dig skada om och om igen så det är svårt för mig att stödja dig på det sätt jag vill.
• Jag måste ta ett steg tillbaka från att prata om din relation eftersom jag inte är säker på att våra samtal hjälper någon av oss just nu.
• Jag bryr mig om dig och det är exakt varför jag tar upp det här. Jag vill inte att vi ska driva och jag vet att det här är vad jag behöver för att göra det möjligt.

I huvudsak kan dessa gränser vara självbevarande handlingar och Vänskapsbevarande och som förtjänar att kommuniceras. Därifrån kan du ta reda på hur du får detta att fungera tillsammans. Hur länge vill du ställa in denna gräns för? Kommer du att röra basen på en vecka eller två för att se hur det fungerar för er båda? Jag skulle också vara uttrycklig om vilka undantag om något finns (t.ex. om hon någonsin känns osäker eller överväger att lämna och vill prata om logistiken). Du kan förbli öppen för att kommunicera medan du håller dig fast på dina gränser.

Jag föreslår också att bli nyfiken på din dynamik med din vän. Fråga pek-blank vad hon vill ha eller förväntar sig från dig när hon börjar ventilera. Något som: Jag har känslan av att våra samtal inte har varit så hjälpsamma på sistone. Finns det något jag kan göra annorlunda? När du öppnar för din relation vilken typ av svar eller råd letar du efter?

Ibland är den bästa strategin inte att dra sig tillbaka utan att prova något nytt. Detta kan inte bara göra det möjligt för henne att se den cykel som spelar ut tydligare men du kommer att kunna mäta den typ av stöd som behövs justera hur du svarar och kortslutande ojämnt samtal.

Inget av detta kommer att få dina känslor (eller hennes oförtjänande partner) att försvinna men det kan hjälpa dig att känna dig mindre uttömd åtminstone och kartlägga en ny kurs. I slutändan kan du inte kontrollera upprepningen i deras relationcykel men du kan spela en aktiv roll för att flytta din. Och att komma i kontakt med alternativen som finns bör hjälpa dig att hitta din utgångsstrategi - och inträde i en hälsosammare dynamik.

Släkt:

• En gång en fuskare alltid en fuskare? Här är vad parterapeuter tycker
• Min bästa vän fortsätter att dike mig för killar. Ska jag kalla henne ut?
• Min vän får alltid gratis saker genom att klaga till chefer - det ger mig 'Ick'

Få mer av Selfs fantastiska vänskapsråd som levereras direkt till din inkorg - gratis .