Vad är ett traumaband – och hur vet du om du är i ett?

Alla produkter som visas på Self är oberoende utvalda av våra redaktörer. Vi kan dock få ersättning från återförsäljare och/eller från köp av produkter via dessa länkar.

Inte alla giftigt förhållande meddelar sig själv med uppenbara röda flaggor. Vissa är mycket mer subtila: Du dejtar en person som är allmänt varm och uppmärksam tills de plötsligt ger den kalla axeln när de är upprörda. Någon som planerar extravaganta dejter och visar upp dig...men som också flirtar med andra eller ljuger om små saker på ett sätt som gör att du kan tänka dig ditt värde. Att vistas i dessa ojämna dynamik utifrån kan se ut som passivitet eller till och med låg självkänsla. Men det som ofta håller någon kvar där är inte svaghet – det är en mycket mer komplex anknytning som kallas ett traumaband.

Du kanske redan är bekant med detta trendiga modeord som oftast används för att beskriva bindning med någon över en delad negativ upplevelse (som att överleva samma outhärdliga chef eller bli lurad av samma fjant). Men det här är inte den korrekta definitionen - ett traumaband är en term som psykologer använder för att beskriva missbrukande relationer och varför människor undermedvetet stannar hos någon som skadar dem.

Mer specifikt är en traumabindningsrelation en intensiv känslomässig anknytning till en person som både är din källa till tröst och smärta Sienna Chu LMHC licensierad terapeut baserad i New York City berättar för SELF. Det beror på att vi biologiskt är förberedda att söka trygghet och stöd från dessa anknytningsfigurer – föräldrars vänners romantiska partners – vilket gör saker komplicerade när samma individ är den som subtilt manipulerar eller avfärdar oss.

Denna dynamiska Chu säger kan bilda en unik kraftfull relation – en som känns djupt intim och passionerad men som också är otroligt svår att bryta. Undrar du om du är i ett traumaförhållande? Här är de mest subtila tecknen – plus vad som krävs för att börja ta bort dig själv från det.

Vilka är tecknen på en relation med trauma?

Det som gör traumaband så komplexa är att relationen inte är manipulation och känslomässigt kaos 24/7 Terri Messman PhD professor i psykologi vid Miami University och medförfattare till Att integrera Mindfulness i psykoterapi för trauma berättar SJÄLV. Det inkluderar också hjärtevärmande ögonblick – tillgivenhetskänsliga konversationer och passionerade ursäkter som liknar svimningsvärdig romantik.

Faktum är att många traumaband vanligtvis börjar med en smekmånadsfas – en ström av närhet som Dr Messman säger kan kännas speciellt sällsynt till och med ödesdigert. Men när det väl inträffar en negativ incident – ​​ett slagsmål ett passivt-aggressivt slag, ett exempel på mikrofusk – din hjärna registrerar inte dessa sårande handlingar som röda flaggor. Istället håller den fast vid de goda tiderna som ett bevis på att relationen är värd att hålla fast vid. ( Kommer du ihåg hur söta de var förra veckan? Hur ledsna verkade de efter den senaste sprängningen? ) När det egentligen bara är början på ännu en cykel av tillgivenhet följt av misshandel.

I en relation med trauman är samma person kapabel att ge värme och validering för att hålla dig fast – det är bara om du förtjänar det genom att bete dig på rätt sätt Elena Welsh PhD legitimerad klinisk psykolog och författare till Traumaöverlevandes strategier för helande berättar SJÄLV.

Så istället för att se deras utbrott som röda flaggor skyller du på dig själv, säger Dr. Welsh. Om du bara hade hanterat den konversationen på ett annat sätt...om du inte var så känslig och svartsjuk...om du spenderade mindre tid med dina vänner...så skulle det bli bättre. Som ett resultat av denna internalisering är det också vanligt att gå på äggskal för att undvika deras ilska) till exempel eller göra orättvisa uppoffringar (som att ta avstånd från vänner som blundat för fusk ) för att hålla freden. Men den typen av självbeskyllning är en viktig del av traumabanden, säger Dr. Welsh, som övertygar dig om att du måste utstå misshandeln för att få vänlighet.

Enligt Chu är en nyckelmarkör för att vara traumabunden att du börjar dra dig tillbaka. Till exempel kanske du undviker att nå ut till vänner eller familj eftersom du är rädd att de kommer att ogilla förhållandet eller ge råd som du inte är redo att höra (det här är inte okej. Du förtjänar bättre.). Eller så kanske din partner är den som skiljer dig åt genom att kalla dina vänner dåliga influenser som blir arga när du umgås med andra eller lurar dig för att du lutar dig mot någon annan.

apa namn

När hela din värld och ditt stödsystem krymper ner till bara en person (den som får dig att tvivla på dig själv) blir det nästan omöjligt att se hur ohälsosamt saker har blivit. Ännu värre rädslan för att vara ensam om du do ledighet kan övertyga dig om att det är lättare (och säkrare) att stanna, tillägger Chu.

I ett traumaband kan din identitet och ditt självvärde bli så insvept i relationen att även kort separation utlöser en intensiv rädsla säger Dr Messman - inte bara för att förlora dem utan att förlora dig själv.

I sunda relationer ditt kärleksliv är en aspekt av vem du är men det borde inte vara det endast en. Helst skulle du fortfarande ha dina egna vänners hobbyintressen och rutiner utanför vem du dejtar. Men med traumaband bleknar det oberoende vanligtvis och det är vanligt att man börjar identifiera sig själv genom linsen "jag är precis deras partner, säger Dr Messman. Av dessa skäl kan även små tillfällen av upplevt avstånd (oavsett om det är en fördröjd textskiftning i tonen eller ett missat samtal) få dig att gå i panik: Kommer de att lämna mig ? Tänk om de inte älskar mig längre? Och kanske en djupare fråga: Vem är jag utan dem?

Hur man bryter ett traumaband och lämnar relationen

Det är lätt att romantisera dessa tillgivna minnen och missta dem för passionsintimitet eller kärlek. Men kom ihåg att det inte är det - och att inse det (med tecknen ovan) är ett viktigt första steg för att gå vidare Chu påpekar.

För en namnge din upplevelse hjälper dig att omformulera den: Snarare än att berätta för dig själv Jag älskar den här personen jag behöver den här personen jag känner mig så skyldig och så ansvarsfull du går över till något mer objektivt som Jag upplever dessa känslor för att jag är traumatbunden till dem Chu förklarar. Den distinktionen kan vara en otroligt ogiltig påminnelse om att du inte är svag eller trasig för att du kämpar för att släppa taget - din hjärna är helt enkelt betingad för att hålla fast vid de sporadiska ögonblicken av hopp och säkerhet.

föremål med bokstaven u

Själva problemet med traumaband är hur ensam de får dig att känna dig, vilket bara förvärras av rädslan för att andra inte kommer att förstå eller värre kommer att döma dig.

Ofta finns det mycket hemlighetsmakeri i en traumabunden relation eftersom det finns en önskan att bevara en mer positiv bild av den andra personen som Chu säger. Men att söka hjälp utifrån är ett av de viktigaste (och förbisedda) stegen mot att bli fri. Ett mer objektivt perspektiv från tredje part kan inte bara hjälpa dig att se saker tydligare utan deras stöd kan också vara en välbehövlig påminnelse om att du är älskad du är nog och att du kan hitta lycka bortom denna ohälsosamma dynamik.

Det är lätt att tona ner de ögonblick som inte kändes rätt – skrika och spöka namnet – när din partners älskvärda romantiska sida återvänder. Men det är precis därför varje expert vi pratat med rekommenderar att hålla reda på de beteenden som skadar eller förvirrade dig.

Det kan vara det där grymma namnet de kallade dig under ett småbråk om disken eller en magkänsla du hade om att de smsade till sitt ex. I denna känslomässigt tumultartade dynamik är det särskilt viktigt att vara så objektiv som möjligt och registrera dina innersta tankar och känslor när de kommer, säger Dr. Welsh. På så sätt kan du se hela bilden av ditt förhållande samtidigt som du undviker instinkten att romantisera de där få söta stunderna.

Den här idén om att bara lämna är inte bara överväldigande – det låter förmodligen orealistiskt. Det är därför Dr Messman rekommenderar att dela upp processen i mindre mer hanterbara steg (istället för att förvänta dig att du ska tappa känslor på en gång). Du kan börja med att fylla upp ditt schema med aktiviteter som inte involverar din SO till exempel eller ordna regelbundna incheckningar (och kanske övernattningar) med dina vänner. Gradvis säger Dr Messman att du också kan begränsa kontakten helt och hållet - inga sms:a ringer eller engagera dig på sociala medier - för att vänja dig vid att leva ett liv utan deras ständiga närvaro (och validering).

Eftersom traumaband är så psykologiskt komplicerade att arbeta med en legitimerad terapeut kan det vara en spelomvandlare: Dessa proffs är utbildade att sortera igenom kaoset – förvirringen skulden längtan rädslan. Men om din säkerhet är i fara – som om någon har hotat eller på annat sätt skadat, kontaktar du en hotline för våld i hemmet snarast.

Samtidigt som man bryter sig loss från personen som båda tröstar och förstör dig är notoriskt svårt experterna vi pratat med försäkrar att det är möjligt – och att läsa den här artikeln är redan ett kraftfullt första steg.

Om du eller någon du bryr dig om kan vara i ett våldsamt förhållande finns konfidentiell hjälp tillgänglig. För att prata ut, gör en plan för att vara säker eller ta reda på nästa steg, kontakta Nationell hotline för våld i hemmet . Ring 1-800-799-SAFE (7233) eller 1-800-787-3224 (TTY) sms:a START till 88788 eller chatta live här .

Släkt:

• Hur man hjälper en vän i ett giftigt förhållande enligt terapeuter
• 6 dåliga relationsvanor Parterapeuter ber dig att bryta
• Du kan verkligen inte "fixa" andra människor - så här gör du fred med det

Få mer av SELF:s relationsråd levererade direkt till din inkorg – gratis .