Ni är ett par som letar efter en tredje. Jag är en potentiell enhörning. Låt oss prata.

Jag har haft frasen 'inte en enhörning' i min Tinder-profil i flera år. Det var inte för att indikera avsmak för den mytiska varelsen för, hej, jag ändrar min hårfärg tillräckligt för att vara solidarisk med deras regnbågsestetik. Istället var det för att dra ner på meddelanden från par som 'jagde enhörningar'.

Amerikanska mansnamn

För den oinvigde beskriver termen enhörningsjakt vanligtvis bruket av ett etablerat par som söker efter en tredje partner för att engagera sig i antingen trekanter eller triader (relationer mellan tre personer). Ofta, men inte alltid, består paret av en heterosexuell ciskönad man och en queer (vanligtvis bisexuell, pansexuell eller omnisexuell – bi+ för kort) eller tvåkantig ciskönad kvinna, och de letar efter en bi+ ciskönad kvinna som är lika lockade till dem båda och intresserade av vilket arrangemang de än tänkte på.

Skämtet är att existensen av en sådan kvinna är så svårfångad att hon lika gärna kan vara en mytologisk varelse.

Om du är en queer kvinna som använder dejtingappar är chansen stor att du som jag har blivit träffad minst en gång av ett par som letar efter en enhörning. Att vilja ha en trekant mellan samtyckande vuxna är uppenbarligen en vanlig och helt hälsosam fantasi, och triader är en av många relationsmodeller som kan fungera för olika människor. Problemet här ligger inte i önskan. Det är på de skadliga och objektiverande sätten som vissa människor går för att hitta någon för att uppfylla den önskan.

Som en pansexuell cisköna kvinna som också råkar vara det polyamorös , jag jagas ofta som en enhörning. Jag tycker att verbet passar för hur jag ofta blir behandlad på dejtingappar. När jag inte hade en enhörning i min profil var det inte för att jag var emot trekanter eller triader. Det berodde på att jag var trött på hur par objektifierade mig som fantasifoder i deras sökande, och kallade de potentiella tredjedelar de sökte för allt från en vild natt till en födelsedagspresent till det vaga men ändå allmänt förekommande kul. Och det var bara när paren faktiskt var på förhand.

Jag tror att folk tror att de måste ljuga eller vilseleda oss för att saker ska fungera som de vill, säger MJ R.*, 32, en bisexuell kvinna som har deltagit i trekant som trea, till SelfGrowth. En man och kvinna vill ha en trekant, men först skickar de kvinnan för att flirta en-mot-en och avslöjar först senare att hennes manliga partner också hoppas på att bli inblandad. Eller så närmar de sig oss som om de vill dejta en tredje, när de egentligen bara letar efter sex eller 'experiment'.

För att uttrycka det lätt, det här är inte coolt. Att inse att potentiella tredjedelar behöver känna sig trygga, sedda och få sina gränser respekterade borde vara oförhandlingsbart, säger Rachel Simon, L.C.S.W., en sex- och genusterapeut som specialiserat sig på queerfrågor, till SelfGrowth.

Jag vill att du ska hitta din tredje, och jag vill att din tredje ska känna sig trygg och respekterad. Så låt oss prata om hur man säkerställer att allas önskemål och behov uppfylls på ett ansvarsfullt sätt.

Innan du börjar din sökning finns det några saker du bör göra först.

Att engagera sig i sexuella relationer – oavsett om det är med en, två eller 10 partners – involverar att navigera individuella önskningar, sätta gränser och kommunicera. Om du vill att denna sökning ska bli framgångsrik (och med det menar jag positiv, säker och respektfull för alla inblandade), måste du lägga lite arbete på det.

Om man närmar sig ämnet trekant eller triad som par kan det vara lätt att prioritera vad som känns bäst för relationen utan att tänka på vad man personligen vill. Så kolla in med dig själv först: Vad letar du efter? Är det ett enstaka sexuellt möte? En trevägsrelation? Något mitt emellan? Vill du verkligen ens ha din partner involverad? Hur är du villig att kompromissa med dessa önskningar och hur är du inte det?

Det är viktigt att du vill ha det här, säger Sarah L.*, 29, en queer kvinna som är öppen för tredjedelar med sin hetero manliga partner, för SelfGrowth. Hon föreslår att du frågar dig själv, vem är det här egentligen till för? Vems nöje prioriteras? Seriöst, låtsas att du är en potentiell trea för ett ögonblick. Du skulle vilja ha totalt förtroende för det faktum att båda personerna du engagerar dig med är superglada, ombord och säkra på vad de vill. Annars kan du försätta dig själv i en situation som kan vara allt från besvärlig till farlig. Det är därför det är viktigt att verkligen se till att du vet var du står innan du tar upp detta med din partner och innan ni två funderar på att hitta en tredje.

Försök sedan att vara orubblig i att hävda dina gränser, även om det är mycket lättare sagt än gjort. Om du behöver hjälp med att definiera dina önskningar och gränser rekommenderar jag starkt att du kollar in boken Den etiska slampan av Janet W. Hardy och Dossie Easton för en introduktion om icke-monogami. Och för en titt på hur navigering i icke-monogami är specifikt för färgade, Kevin Pattersons arbete specifikt— Kärlek är inte färgblind —är ett bra alternativ eller tillägg. Du kan också fylla i en ja, nej och kanske lista över vad du är okej med att din partner gör med andra människor (och be din partner att göra detsamma).

Amerikanska mansnamn

När man utövar icke-monogami blir det extra viktigt att kommunicera på ett sätt som är öppet, autentiskt och inte skadligt. Du kan berätta för din partner något som att jag är intresserad av att försöka x, och jag föreställer mig att det ser ut och. Jag undrar hur du känner om det. Ge dem utrymme att fundera över hur de känner inför att introducera en annan person i relationen och hur deras önskningar ser ut. Då kan ni komma in i det nitty-gritty tillsammans.

Detta kommer med största sannolikhet att ta flera samtal. Det är okej! Du vill vara säker på att dina individuella behov inom det etablerade förhållandet och att ni ömsesidigt kommer överens om (och är exalterade över!) alla justeringar ni gör för att hitta en medelväg.

När du har kommit fram till att ni båda är på samma sida, se till att ni båda är på rätt sida . Om du inte har övervägt den potentiella tredjedelen som en person med sina egna behov och inte bara en förlängning av ditt eget sexliv, kan det vara dags att pausa. Par förlorar sig själva i en fantasi och glömmer att den involverar en annan människa med sina egna komplexa känslor, önskningar och gränser, säger Ivy Q.*, 30, en sexuellt flytande kvinna, till SelfGrowth.

En vanlig missuppfattning är att de som utövar icke-monogami inte blir avundsjuka. Vilket, nej. Det är okej att ha osäkerhet och känslor av svartsjuka, säger Lucius K., * 29, en hetero man som letar efter tredjedelar med sin sexuellt flytande partner, säger till SelfGrowth. Men man måste vara öppen för att diskutera dem.

Det här kan vara så enkelt som att prata igenom vad du ska göra om känslor som svartsjuka uppstår. Om du till exempel är mitt i en sexuell situation och känner dig osäker, kommer du att pausa och diskutera dina känslor?

Om par inte är redo att prata om alla möjligheter, är de inte redo att ha en trekant, säger Sarah. Det kan vara ännu mer sant för triader, eftersom en långvarig relation mellan er tre kan ge ännu mer avundsjuka foder.

Detta är också ett bra tillfälle att bedöma hur du kommunicerar i stort. Om kommunikationen mellan er två inte är regelbundet friflytande och direkt, är det inte dags att ta in en tredje, säger MJ. Ingen vill fastna i ditt drama, så städa upp ditt (känslomässiga) hus innan du har en gäst över!

Nu är det dags att faktiskt söka efter din tredje.

Precis som solo-dejting på appar kan det ta en het sekund att hitta någon du vill träffa, men det finns sätt att öka dina chanser. Det handlar om ärlighet, respekt och kommunikation. Lägger du märke till några vanliga teman?

Många appar har inställningar som du kan använda för att indikera att ni är ett par eller utövar icke-monogami. På Tinder, till exempel, kan du ställa in ditt kön till par (vilket, OK, vad som helst) och på OKCupid kan du signalera din relationsstatus och vilken typ av relation det är, inklusive icke-monogamt. Att använda det kan hjälpa fler av rätt personer att svepa åt höger och fel personer att svepa åt vänster.

Vissa appar, som OKCupid eller Feeld, låter dig länka två separata profiler, vilket är ett bra alternativ om du och din partner använder appar för att hitta partners både separat och tillsammans. Men när du precis börjar leta efter en tredje tenderar det att bli bättre att skapa en gemensam profil eftersom du lättare kan kommunicera vad ni två är ute efter.

Nästa upp: Om du delar bilder (vilket jag skulle rekommendera), använd bilder på er båda. Att ställa in de första fem bilderna på en kvinna och sedan – överraskning! – presentera en kille på slutet räknas inte. Ni bör båda vara framträdande i profilen så att potentiella tredjedelar kan avgöra om de är attraherade av er två.

Att skriva en bio som ett par är ganska likt vad du skulle göra om du dejtade solo: Du vill vara engagerande, söt, kvick eller vad som representerar dig. Du kanske tycker det är bra att använda ännu mer detaljer som ett par än du skulle göra på egen hand. I de bästa enhörningsjaktprofilerna jag har sett beskriver en tredjedel en person, en tredjedel beskriver den andra och sedan går den sista tredjedelen till vad de letar efter.

Den sista delen är så, så viktig. Var ärlig om dina behov. Vad du än letar efter - oavsett om det är sex, romantik eller något avslappnat - bör du äga det och kunna kommunicera det, säger MJ. Om ett par är oärliga mot mig, sig själva eller varandra, är det en röd flagga för mig.

Du kanske har en mental bild av din idealiska trea. Det är okej att vilja ha det du vill, men att vara superspecifik blir riktigt knepigt väldigt snabbt. Det anses allmänt vara okoolt inom icke-monogami att skapa kryssrutor som en potentiell tredjedel måste bocka av. Detta beror på vad vi kallar parprivilegier, vilket innebär att dina behov (även omedvetet) är högre än de tredjes. Det kan vara avhumaniserande att be någon att krypa ner sig i en låda för din fördel, så gör det inte.

Kom ihåg: Det finns någon annan på andra sidan av skärmen! Du bygger inte någon på beställning; du har att göra med fullformade människor.

Slutligen, tänk på ditt språk. Det är ofta ganska tydligt när någon ser en potentiell tredjedel som ett medel för ett sexuellt mål snarare än som en hel person. De flesta av oss vill inte bli kallade som en födelsedagspresent eller en vild kväll. Många par närmar sig oss som om vi är en ny spännande sexleksak eller ett föremål som bara finns för att piffa upp deras förhållande, förklarar MJ.

Jag rekommenderar att du startar en konversation på ett sätt som känns naturligt, till exempel genom att visa intresse för något du har lärt dig från den här personens profil. När relationen är etablerad kan du fråga något i stil med: Vad letar du efter i den här appen? Detta visar att du är intresserad av deras behov, önskningar och gränser.

När de har svarat, om det verkar stämma överens med dina egna önskningar, kan du säga något som, Min partner och jag är intresserade av x. Vad är dina tankar om det? Hör sedan av dem. Ni kan inte komma nära ett verkligt ömsesidigt fördelaktigt arrangemang om ni inte är ärliga mot varandra.

manliga italienska namn

Kom ihåg att målet är en tillfredsställande upplevelse för er alla tre.

I slutändan kommer var och en av dessa strategier till en övergripande idé: När du vill ta med en tredje person i ditt förhållande måste du ta hänsyn till alla tre personerna. Du och din partner kan vara ett etablerat par, men ni tre är individer. Den potentiella tredjedelen har sexuella och känslomässiga behov som de också hoppas ha tillgodosedda.

Det finns så många sätt att få människor att känna sig sekundära, osedda och värdelösa, förklarar Simon. Det enklaste sättet att validera allas erfarenheter är att låta varje person vara tydlig med vad de gör och inte vill och vad de förväntar sig, och även att varje person ska känna sig respekterad och humaniserad av varandra i upplevelsen.

*Namnen har ändrats för att ge anonymitet på begäran.

Släkt:

• Faktiskt realistiska råd för hur du delar dina sexuella fantasier
• 5 tecken på att ett öppet förhållande kan vara rätt för dig (och 3 på att det förmodligen inte är det)
• 5 löjligt vanliga bekymmer som sexterapeuter hör hela tiden