Alla produkter som presenteras på jaget väljs oberoende av våra redaktörer. Men vi kan få ersättning från återförsäljare och/eller från inköp av produkter genom dessa länkar.
Teen TV har länge sålt oss fantasin från den coola mamman. Hon är inte en stickler som skäller eller nagar-hon är din avslappnade förtroende för dejting och skvallsk kompis allt i en skriven in show som Gilmore Girls och Ginny och Georgia . Du känner cool mamma: hon är mer som en rumskamrat eller storesyster än hon är en myndighetsfigur.
På skärmen kan denna typ av relation verka hjärtvärmande spännande eller till och med ambitioner. Utanför skärmen innebär det vanligtvis ett barn som bär stressande vuxna ansvar som ingen ung person borde. (Vi ser dig Rory Gilmore.)
namn på spel
I psykologi har denna förvirrande dynamik ett namn: föräldraskap. I kärnan är det en rollomvändning där ett barn tvingas ta på sig vuxenliknande ansvar från en tidig ålder. Ibland ser det ut som att vara deras mammas terapeut cheerleader eller till och med familjens fredsmakare. Andra gånger innebär det att hantera ekonomiskt ansvar som att betala räkningar eller sortera skulder och ojämna ekonomi.
Jag tror att många ser sådana relationer på TV och önskar att deras mamma var "coolare" Dara Winley PhD LMFT En Chicago-baserad terapeut och lektor vid Adler University berättar för sig själv. Men i verkligheten var psykologer att det inte är något att avundas - det kan vara en ohälsosam installation där barn är de som betalar priset.
Vad är föräldraskap?
Föräldraskap är inte samma sak som att vara nära din mamma eller pappa. Det är inte bara att dela kläder som matchar kläder eller går ut för mani-pedis tillsammans Robyn Koslowitz PhD klinisk psykolog och författare till Post-traumatisk föräldraskap: Bryt cykeln och bli den förälder du alltid ville vara berättar för sig själv. Det är när barnet börjar tillgodose vuxnas behov.
funko pop baymax
I extrema fall är den rollförändringen bländande och barnet slutar driva hushållet på grund av ett fysiskt eller känslomässigt frånvarande förälder (Fiona och Frank Gallagher från Skamlös är ett klassiskt exempel på detta). Det kan också vara mer subtilt: kanske känner du dig ansvarig för att heja upp din upprörelse eller överväldigad mamma efter en kamp eller känner dig pressad att hålla sig bunden till din hemstad eftersom din pappa behöver dig i närheten.
Så skadligt som det är denna dynamik är vanligtvis inte skadlig Dr. Winley påpekar och det härstammar vanligtvis från suddiga gränser. Tänk på Lorelai Gilmore eller Georgia Miller: Unga mödrar som på grund av deras instabila uppfostran överkompenserar genom att bli vän med sina tonårsbarn istället för att föräldra dem. I vissa hushåll kan detta mönster handla mindre om val och mer om överlevnad: när den vuxna i rummet är frånvarande eller inte tillgängligt har barnet inget annat alternativ än att ta hand om sina syskon och gå in som leverantör.
Så medan förälderade barn kan verka klokt utöver sina år säger Dr. Winley att denna mognad maskerar verklig skada: de utvecklar ofta ångestskyld eller förvirring kring gränser forskningsföreställningar . För att inte tala om att deras mentala hälsa kommer att drabbas när de offrar roliga vanliga barndomsupplevelser - bildar vänskap som strävar efter hobbyer som har friheten att bara vara ett barn och röra sig - eftersom så mycket av deras energi konsumeras genom att bära någon annans tunga bördor.
Hur man bryter en föräldrad relation enligt psykologer
Det är en välsignelse att ha en relation som är så positiv med din familj att du kan vårda de små lättare stunderna: byta hemligheter sent på natten och skratta över delat skvaller som lutar varandra för uppbrott.
Dr. Koslowitz säger att närhet till och med en känsla av vänskap är okej. Men det borde inte vara ett perfekt till och med utbyte. Om din tonåring rants om deras uppdelning bör du inte i sin tur ventilera om dina problem med deras andra förälder. Det är en linje som många familjer missar - det är därför det kräver att den vuxna medvetet upprätthåller dessa gränser. Med andra ord kan du som förälder dela att du hade en tuff dag på jobbet. Men det skiljer sig från att förlita dig på ditt barn som din huvudsakliga komfortkälla eller förvänta dem att lugna dig.
Om du är i slutet av föräldrarna säger båda experterna att det är värt att påminna dig själv om att du inte bör dömma dina föräldrars argument eller sätta ditt eget liv (som vänskap och hobbyer) på vent. Och om dessa mönster låter som du känner till att en yrkesterapeut kan hjälpa dig att reflektera över och arbeta igenom dem.
Målet med en hälsosam blomstrande förälder-barn-relation är inte att bryta närhet eller förbjuda kul. Det är att inse att intimitet inte borde komma på bekostnad av någons oskyldiga barndom. Barnen förtjänar att vara barn medan föräldrar måste ta ledningen som vuxna - även om det inte gör en förtjusande sitcom -historia.
Släkt:
- Kärnan "vänsgrupp" är en myt - och det får oss att känna oss dåliga om oss själva
- Om din mamma var hård mot dig så skulle du få ett bra liv att höja handen
- Du kan verkligen inte "fixa" andra människor - här är hur man gör fred med det
Få mer av Selfs fantastiska servicedournalistik som levereras direkt till din inkorg - gratis.
namn på apor
