Romantisk röda flaggor och dramatiska svek får mycket uppmärksamhet (med rätta). Men det är ofta de vardagliga dåliga relationsvanorna som tyst driver par isär.
Jämfört med storheter som fusk som skriker eller rent av respektlös inte mer subtila mönster – i hur vi kommunicerar (eller inte gör) de antaganden vi gör, tenderar de känslomässiga behov vi ignorerar – att glida under radarn och avfärdas som irriterande men ändå ofarliga egenheter. Men det som verkligen händer är det förbittring bygger upp och det bygger och det bygger Janet Bayramyan LCSW en legitimerad psykoterapeut på Road to Wellness i Los Angeles säger till SELF – vilket är anledningen till att det är så viktigt att känna igen dessa små men påverkande beteenden (innan de växer utom reparation).
diva med glasögon meme
Läs nedan för de vanligaste misstagen även de starkaste paren gör utan att inse det enligt relationsexperter – plus enkla korrigeringar för att hålla din romantik stark.
1. Du gömmer dig bakom humor för att undvika djupare diskussioner.
Närhelst seriösa ämnen dyker upp förvandlas du till Chandler Bing – skämt eller släpper sarkastiska enkla saker för att lätta upp stämningen. Oavsett om det handlar om att flytta ihop pengar eller stora känslor så undviker du hellre det än att möta det direkt.
Vanligtvis har jag sett detta hända för att en partner känner sig obekväm eller oförmögen att ha tuffa konversationer och känslomässig intimitet så de kommer att använda humor för att avleda Bayramyan förklarar. Problemet är dock att den här försvarsmekanismen kan lämna din älskade att känna sig avfärdad som om du bara är intresserad av de roliga enkla delarna av ett romantiskt förhållande - och inte villig att möta de djupare stökigare stunderna tillsammans.
Vad du ska göra istället: Du behöver inte låtsas att det inte är skrämmande att öppna upp. Var ärlig och låt din partner veta att det finns en del av dig som vill avleda eftersom du har svårt för seriösa samtal säger Bayramyan. För dem kan detta vara den trygghet de behöver för att veta att du inte bara borstar bort dem. Och för dig är denna typ av bekännelse ett nödvändigt babysteg mot vara mer sårbara med din partner.
2. Du byter dejtkvällar mot avhämtning och tv i sängen.
Mest långvariga relationer är inte lika energistarka som de var i början. När ni kommer till rätta med varandra och blir bekväma med varandra är det normalt – till och med hjärtvärmande – att falla in i en mjukare och mer välbekant rutin som kan se ut ungefär som middag efter jobbet, ett avsnitt av ditt favoritprogram, en telefon som rullar (eller busar) innan sänggåendet. Upprepa sedan nästa dag.
Jag förstår: Ibland är du utmattad och du vill vara en klump framför tv:n Felicia De La Garza Mercer PhD Den Austin-baserade parrådgivaren berättar för SELF. (Och för att vara tydlig med den typen av låg ansträngning utan tryck kvalitetstid är viktigt.) Men det är också värt att vara uppmärksam på om du håller dig till samma gamla regim eftersom du inte är villig att anstränga dig extra. För utan några fickor av spontanitet och nyhet som förde er samman Dr De La Garza Mercer påpekar att även de mysigaste romanserna kan börja bli tråkiga.
Vad ska man göra istället : Även om du inte har råd att gå ut och äta middag hela tiden eller göra något grandiost tänk på olika sätt du kan visa intresse för varandra rekommenderar Dr. De La Garza Mercer. Små växlar kan inkludera att laga middag tillsammans istället för att beställa din avhämtning eller byta Seinfeld repriser i sängen för en riktig bioresa då och då.
Målet är inte att fylla ditt schema med stora betungande händelser som sliter ner dig utan att strö in den typ av omtänksam energi som kommer att hålla din anslutning rolig fräsch och levande.
3. Du berättar om dina relationsproblem till dina vänner – istället för att prata direkt med din partner.
Våra vänner är där för att höra oss – och för att hålla utrymme för de långa ofiltrerade monologerna om vår partner som vi kanske inte känner oss bekväma med att säga till deras ansikte. Du kanske har sms:at din bästis för att kolla om det är konstigt att din SO fortfarande följer sitt ex på Instagram. Eller på brunchen tjafsar du om hur du i hemlighet hatar din giftig svärmor .
bilar med bokstaven k
Men var försiktig om din umgängeskrets vet mer om dina relationsproblem än din egen partner. För det första kan det svida om de någonsin får reda på att de är huvudämnet i ditt gruppchattdrama. För att inte tala om överdriven ventilering bakom ryggen kan börja ersätta de svårare – men mycket nödvändiga – konversationerna som faktiskt skulle lösa de problem du är så förbannad över säger Bayramyan.
Vad du ska göra istället: Först rekommenderar Bayramyan att ta ett slag för att fråga dig själv varför du vänder dig till dina vänner istället för din egen SO. Är det bara ett litet husdjursskräck du snabbt vill ventilera? Eller håller du tillbaka för att vara ärlig om dina behov kan orsaka en blowup - eller ännu värre ett uppbrott?
För mindre förbigående irritationer (som att lämna lamporna på en gång) försök att skriva ner det och distrahera dig själv med en promenad eller ge det en timme - du kanske tycker att det inte är värt energin. Men om det är något som är viktigt för dig (de avbryter regelbundet planer i sista minuten säger eller rullar hela tiden igenom sin telefon under dejter) ta upp det vänligt men direkt med hjälp av I-uttalanden. Jag känner mig till exempel ignorerad när du sms:ar medan jag pratar eller jag såg fram emot den händelsen så jag är lite besviken – nästa gång kan du ge mig ett tidigare besked?
namn för youtube-kanalVilken av dessa 7 konfliktstilar definierar hur du slåss i relationer?
Är du mer av en konkurrentens aggressor eller undvikande? Ta reda på det här.
4. Du fortsätter att tvivla på din partners ord – även efter att de har lugnat dig.
Du har frågat din partner (kanske mer än en gång) om de äntligen har schemalagt sin första terapisession eller om de har bett sin chef om löneförhöjning ännu. De säger att de kommer att få till det - men du kommer fortfarande på att du frågar Är du säker? eller kommer du faktiskt ändå?
Den här typen av förväntansfullt tjat kommer vanligtvis från en plats av ångest eller tidigare besvikelser - eller kanske dynamiken i ditt nuvarande förhållande Mary Tate LCSW ägare till Tate Psychotherapy i New York City berättar för SELF. Oavsett vilket kommer det inte att lösa några problem att komma fram till det från en anklagelseplats eller tvivel, eftersom den andra gissningen i grunden är att jag inte litar på dig säger Tate.
Vad du ska göra istället: Försök att pausa innan du ifrågasätter dem istället för att misstanke eller mikrohantering. Fokusera på att förklara varför vad du än ber dem att göra är så viktigt – och använd I-uttalanden för att hålla konversationen samarbetande och icke-anklagande. Till exempel vet jag att du sa att du skulle följa upp din chef om den befordran – jag vill bara att du ska få det erkännande du förtjänar.
Som sagt om din partner fortsätter att gå med på saker men inte följer kan det vara dags för ett större samtal också. Du kanske försöker. Jag har märkt att det här fortsätter att glida mellan stolarna - kan vi prata om vad som kommer i vägen?
5. Du håller poängen för varje liten tjänst eller misstag.
Det är en sak att hålla utkik efter ömsesidighet och balans i ett förhållande. Men om du kommer på dig själv att hålla reda på vem som diskar fler som bad om ursäkt senast eller vem som planerade den senaste dejten kanske du hamnar i en av dessa dåliga relationsvanor. Kom ihåg att relationer inte är tävlingar och att allt inte behöver vara perfekt enligt Dr. De La Garza Mercer – i själva verket kommer poänghållning bara att föda stilla förbittring och låta er båda känna er som förlorare.
Vad du ska göra istället: Säg vad du faktiskt behöver eller vill göra (oavsett om det är mer hjälp i huset, ärlig feedback eller mer tillgivenhet) och lämna det förflutna utanför det. Det här kan låta som att jag skulle känna mig lite mer uppskattad om du också initierade sex ibland jämfört med varför är jag den enda som alltid försöker? Du anstränger dig aldrig för att få saker att gå igång!
En annan användbar tips? Närma dig dina problem som ett lag (inte som motståndare) föreslår Dr. De La Garza Mercer och arbeta tillsammans för att göra din dynamik mindre ensidig . Det kanske innebär att skriva ut ett sysslorschema till exempel eller kompromissa genom att alternera vem som bokar middagsbokningen varje vecka istället för att ta reda på vem som gör mer av städningen eller planering.
6. Du fattar beslut baserat på vad du tänka din partner vill ha.
Att bli älskad är att bli sedd – och en av de sötaste delarna med att vara så nära någon är att känna dem tillräckligt väl för att förutsäga deras små egenheter. Som hur deras perfekta söndag innebär en promenad i parken med en matcha i handen. Eller att deras introverta jag föredrar en lugn kväll framför en fullsatt bar. Men Tate varnar för att detta kan leda till att du fattar beslut för din partner utan att kolla först. Du kanske antar att de kommer att vara lediga på söndag eftersom de vanligtvis alltid tittar på baseball den dagen förklarar hon. Eller så kanske du tackar nej till en inbjudan till en konsert på kvällen för att du är tidig troligen vill inte gå ändå.
vängruppsnamn för whatsapp
Saken är att folk ändrar Tate påpekar. (Visst de brukade älska Star Wars men nu kryper de i hemlighet varje gång de packar upp mer varor på sin födelsedag.) Ännu viktigare är dock att din partner kan börja känna sig förbisedd eller åsidosatt när de inte har något att säga till om som om deras åsikter inte spelar någon roll, vilket tyst kan skapa känslomässig distans.
Vad du ska göra istället: Det kan verka litet men att avsiktligt inkludera din partner i de minsta besluten kan hjälpa dem att känna sig sedda och värderade. Så nästa gång du bestämmer dig för vad du ska äta, kolla in för att se vad de är på humör för (även om du vet att det förmodligen är thailändskt). Eller få deras syn på en målarfärg eller tapet även om heminredning inte är något de bryr sig om. Poängen handlar egentligen inte om själva valet som Tate säger – det handlar om att visa din älskade att deras insatser är viktiga och att din relation bygger på respekt och äkta partnerskap.
Släkt:
- 7 vanliga konfliktstilar som dyker upp i relationer enligt experter
- Är det dåligt att aldrig slåss i ett förhållande?
- Hur man kommer över att bli spökad – utan att skicka sms till dem (igen)
Få mer av SELF:s fantastiska relationsråd levererade direkt till din inkorg – gratis .
