KAN DU NÅGONSIN BLI VÄN MED DIN FÖRE DETTA TERAPEUT?

Att få vänner som vuxen kan vara konstigt svårt. Så, när du verkligen får kontakt med någon, kanske du hoppas att bandet blommar ut till dig. Jag skickar definitivt ett sms till dig alla mina tankar under Stora små lögner vänskap. Men...tänk om den personen du känner en koppling till är din tidigare terapeut?

Under min tid som psykiater på ett universitetsområde har jag fått fler än ett fåtal patienter som frågat om vi kan hålla kontakten regelbundet efter att vi avslutat vår formella terapeutiska relation. Jag förstår varför. Mitt jobb är att vara en god lyssnare som respekterar och känner empati med personen som sitter mitt emot mig. Som patient och terapeut arbetar vi hårt i månader, ibland år. Vi delar djupa samtal och kanske till och med några skratt. Jag är också vanligtvis nära mina patienter i ålder, eftersom min favoritpopulation är högskole- och doktorander. (I grund och botten kommer jag faktiskt att förstå många av mina patienters popkulturreferenser, Stora små lögner och annars.)

Även om jag ser varför några av mina patienter vill bli vänner när våra sessioner är över, skulle jag faktiskt inte låta det hända, och det skulle inte de flesta av mina kamrater heller. Här är anledningen till att möjligheten att bli vän med din tidigare terapeut är så mycket mer nyanserad än vad jag gillar dig, du gillar mig, låt oss umgås.

Det finns inga officiella riktlinjer om detta för terapeuter.

Du kanske undrar om din tidigare terapeut skulle till och med få vara din vän, med tanke på hur etiskt rigoröst det mentala hälsoområdet är. Svaret är tekniskt sett ja, men det är i allmänhet orådligt. (För att vara rättvis talar jag inte om att skicka en gammal terapeut en uppdatering om hur du mår då och då. Många före detta terapeuter välkomnar dessa uppdateringar, inklusive jag. Jag pratar om att vara vänner vänner som verkligen delar livets upp- och nedgångar.)

Psykologins professionella organisationer (den American Psychological Association ) och psykiatri (den American Psychiatric Association ) erbjuder inga uttryckliga regler om vänskap med tidigare patienter. Deras direktiv om flera eller dubbla relationer, som de kallas, utforskar vänskap med nuvarande patienter (gör det inte), tillsammans med sexuella relationer med nuvarande och tidigare patienter (igen, gör det inte).

Vänskap med tidigare patienter är lite mer av en gråzon, så jag ringde några samtal för att få klarhet. Dubbla relationer är inte otillåtna så länge klienten inte skadas, [dock], de flesta av de psykologer jag känner skulle välja att inte göra det, David Palmiter, Ph.D., professor i psykologi vid Marywood University och fellow i American Psychological Association, säger till SelfGrowth.

Rebecca Brendel, M.D., J.D., ordförande för American Psychiatric Association etikkommitté och chef för Masters of Bioethics Program vid Harvard Medical School, hade en liknande uppfattning. Även om det inte finns någon hård och snabb regel ... är det viktigt som psykiater att tänka på allt som kan utnyttja tidigare eller pågående relationer, säger Dr. Brendel till SelfGrowth. Det är inte oetiskt att det finns mer än en dimension i en relation, men det primära fokus måste alltid ligga på patientens intresse.

OK, så det är inte uttryckligen förbjudet, så varför kan du inte bara få det att fungera? Tja, det finns det enorma och obekväma faktumet att den tidigare patient-terapeut-relationen är ganska oförenlig med dynamiken i en bra, hälsosam vänskap.

Terapeutiska relationer är grundade i maktskillnader.

Jag bad andra psykiatriker att dela sina tankar om att vara vän med tidigare patienter, och wow, har de någonsin gjort det. Konsensus? De flesta som svarade på mina samtal på sociala medier sa att de aldrig ens skulle överväga det och istället följa regeln om en gång patient, alltid patient. Det kan vara en besvikelse, men hör av oss.

Terapi har inslag som är gemensamma för vänskap, som positiv hänsyn och att vilja att den andra personen ska göra det bra, säger Aditi Ahlawat, Ph.D., en personalpsykolog vid Washington University i St. Louis, till SelfGrowth. Fokus ligger dock fortfarande på klienten och dennes välmående. Det finns en inneboende maktskillnad i en terapeutisk relation som inte är en fråga i organisk vänskap.

För att terapi för att fungera , du måste vara tillräckligt sårbar för att din terapeut kan utforska vad som får dig att ticka, vanligtvis på en mycket djupare nivå än vad du skulle göra med en ny vän. Vi är privilegierade för de mest intima detaljerna i andra människors liv, säger Erin Fulchiero, M.D., en psykiater vid Case Western Reserve University, till SelfGrowth. Under tiden håller din terapeut alla sina mörka och krångliga personliga saker för sig själva, förväntar sig inte mycket mer av dig än betalning, dyker upp i tid och är villig att arbeta. Du spiller din själ till dem, och de svarar på professionellt avstånd.

Detta är en inneboende obalanserad maktdynamik som i de allra flesta fall inte lätt kan översättas till en balanserad, hälsosam vänskap – även efter att du är klar med terapin, även om du bara såg dem några få gånger, även om du träffade dem för något som verkade ganska litet, eller vad fallet nu kan vara.

Det kan också vara riktigt svårt för dem att skaka en känsla av plikt mot dig som skulle gå utöver en vanlig väns. Jag skulle alltid känna mig skyldig, säger Anna Borisovskaya, M.D., en psykiater från University of Washington, till SelfGrowth. Jag skulle behöva svara på varje oroande statusinlägg på Facebook. Jag skulle behöva oroa mig om jag inte ringde dem tillräckligt ofta – de kan ta det som ett avslag på en mängd olika nivåer.

Å andra sidan, om din tidigare terapeut var en vän, kan din tacksamhet och beundran göra det svårt att stå upp mot dem, säga nej till en tjänst de ber om eller väga in ärligt om deras liv.

Terapi är också tänkt att ha en början, mitt och slut.

Det är generellt sett förstås. Men i de flesta fall är målet att avsluta behandlingen så att patienten lär sig att bearbeta förlust på ett hälsosamt sätt. Många patienter börjar behandling för att hantera någon typ av förlust i första hand. Att avsluta den terapeutiska relationen på rätt sätt kan ge dem möjlighet att öva på att hantera ny förlust med de nya färdigheter de har lärt sig. Även om du inte är i terapi för att hantera förlust, kan det alltid vara till hjälp i framtiden att träna för att hantera det.

Utöver det kan det stärka ditt självförtroende att avsluta din relation med din terapeut när du är redo. Du kanske inser att, wow, du har faktiskt lagt ner massor av arbete i den här processen och behöver inte din terapeuts ständiga närvaro för att uppnå lycka eller framgång. Att hålla din terapeut runt som en vän skulle inte ge dig avståndet att komma till den insikten. Och med tiden kan det avståndet hjälpa dig att inse att dina varma och luddiga om den terapeuten inte ens helt handlade om dem.

Överföring kan sudda ut dina känslor om din terapeut.

Överföring sker när du omedvetet omdirigerar känslor om någon annan, vanligtvis någon från din barndom, till din terapeut. Dessa kan vara positiva eller negativa känslor, men de positiva kan hjälpa till att förklara varför du längtar efter att bjuda in en tidigare terapeut till happy hour.

Till exempel kanske du verkligen gillar hur din terapeut interagerar med dig eftersom hon, utan att du inser det, påminner dig om din mamma. Eller så kanske du blir lätt irriterad på hur din terapeut ställer frågor för att...igen, hon påminner dig om din mamma.

Terapeuter kan också omdirigera sina omedvetna känslor om någon annan till sina patienter, vilket kallas motöverföring. I positiva motöverföringsrelationer kanske en terapeut verkligen gillar dig och har en önskan att vara alltför stödjande, dela mer om sig själva än de borde, eller bryta gränser för att stödja dig på något sätt. Saken är den att vi som professionella är utbildade i att identifiera dessa känslor för vad de är och ändå behålla terapeutiska gränser. Utan träning kan du inte lika lätt ta reda på hur mycket du tycker om din terapeut faktiskt handlar om dem.

Detta är inte att säga att det inte finns något sätt att du gillar en terapeut eller före detta terapeut för vem du uppfattar dem vara. (För, kom ihåg att de förmodligen får ditt mest autentiska jag och du får dem på jobbet.) Men det kan vara svårare för en patient att veta skillnaden mellan att genuint tycka om en terapeut och överföring.

Dessutom kan du så småningom behöva din terapeut igen.

Din mentala hälsa kommer att ebba ut och flöda under hela ditt liv, så du kan ha nytta av terapi igen någon gång i framtiden. Mellan hur svårt det kan vara att hitta en ny terapeut och hur ansträngande det kan vara att informera dem om hela din livshistoria, kan det vara ett bra alternativ att gå tillbaka till en effektiv före detta terapeut när det är möjligt.

Varje vecka har jag minst en patient som vill återgå till behandling med mig, säger Naureen Attiullah, M.D., klinisk docent vid avdelningen för psykiatri och mänskligt beteende vid Alpert Medical School vid Brown University, till SelfGrowth. Att bli nära vän med en före detta terapeut skulle ganska snabbt göra dem förbjudna för framtida behandling.

Som alltid finns det några undantag.

I allmänhet, ja, det är bäst att hålla dina vänner och tidigare terapeuter i separata kategorier. Men ibland är det inte alltid så lätt.

Mitt samtal på sociala medier öppnade mina ögon för några speciella fall av oundvikliga dubbla relationer. De är alla beroende av att stöta på varandra mycket socialt. Tidigt i dina terapisessioner är det alltid smart för dig eller din terapeut att ta upp vad du kommer att göra i dessa situationer – ignorerar du dem, erkänner du dem slentrianmässigt, eller slutar du faktiskt för att prata med dem? Om du håller med om att ni båda är bekväma med att delta i konversationer när ni stöter på varandra, kanske ni börjar vilja vara vänner i situationer som dessa, särskilt efter att ni har avslutat era terapisessioner:

namn på ett projekt

Det finns bara en terapeut i din lilla lantliga stad som tar din försäkring, så du kommer oundvikligen att hamna i sociala situationer med dem någon gång.
Du är själv en psykiatrisk specialist, så du vänder dig till en kollega eller någon i ditt nätverk för terapi, vilket innebär att du ser dem mycket på jobbet eller på jobbet.
Ditt barn eller tonåring går i terapi och du träffar deras terapeut. Detta kan fortfarande vara en svår gräns, men psykiatriska barn och ungdomar kan vara knappa på vissa områden, och denna dubbla relation kan kännas mer etisk eftersom du inte tekniskt sett är patienten.
Du träffar en terapeut som delar en viktig aspekt av din identitet, som att vara av samma ras, religion, kultur eller etnicitet, så du kan stöta på dem vid många av dessa samhällsevenemang.

I den här typen av situationer är det helt naturligt att vilja vara vän med en före detta terapeut. Detta kommer alltid att vara från fall till fall, men det kommer tyvärr oftast att vara vettigt för en före detta terapeut och patient att hålla någon vänlighet ganska ytlig. I slutändan, som Palmiter konstaterar, är det lättare att hitta en bra vän än en bra terapeut. Jag måste hålla med om det.

Jessica A. Gold, M.D., M.S., är biträdande professor vid avdelningen för psykiatri vid Washington University i St Louis. Hitta henne på Twitter @drjessigold .

Släkt: