Du är inte tjock, du är vacker!
Det är en refräng som jag har blivit bekant med. Och även om det är utformat som en intim typ av trygghet, så får det mig alltid att känna mig så isolerad.
jag är tjock. Onekligen obestridligt fet. Jag bär en amerikansk damstorlek 26. Under hela mitt vuxna liv har min vikt fluktuerat från mellan 300 och 400 pund. Body mass index-verktyget (som är ett notoriskt felaktigt mått på hälsa) kategoriserar min kropp som extremt fet eller supersjukligt fet. Hur som helst är jag tjock. Ändå, när jag helt enkelt, neutralt erkänner min storlek, skyndar de runt omkring mig att ingripa, andlöst insisterande, Y du är inte tjock, du är vacker.
I ögonen på vänner och familj som säger detta borde detta vara bekräftande. Till dem kallar jag mig själv fett kan bara vara en fruktansvärd förolämpning, tecknet på farligt låg självkänsla. De har lärt sig att höra jag är tjock som en stenografi för Jag är oälskvärd , oönskad, ovärdig, oönskad. De har lärt sig att föreställa sig tecknade, otänkbart feta människor, slarviga och tragiska, mödosamt konstruerade från årtionden av grymma och reducerande stereotyper. De längtar efter att avskilja mig från bilden av ynklig fethet de har byggt upp i sina huvuden. jag är inte som andra tjocka människor, inte som de omöjligt tjocka människorna som i deras sinnen är allmänt motbjudande. De föreställer sig jag är tjock för att vara en bomb måste de desarmera.
För mig är det att vara tjock ett enkelt faktum. Jag är onekligen lång, 5 fot-10. Mina ögon är djupblå och mitt hår är blont. Dessa fakta om min kropp är sällan ifrågasatta. Ändå, på något sätt, diskuteras min storlek hett.
Du är inte tjock, du är vacker. Som om jag inte kunde vara båda. Som om omöjligt vackra feta kvinnor som Lizzo, Aidy Bryant, Queen Latifah och Beth Ditto inte för länge sedan hade visat oss kraften i fet skönhet. Du är inte tjock, du är vacker. Som om min storlek hade någon betydelse för min skönhet. Som om deras storlek hade någon betydelse för deras.
bil med bokstaven w
Du är inte tjock, som om jag inte kunde se min egen kropp, känna hur den bärs av mina starka muskler och starka ben. Som om min kropp skulle diskuteras. Som om den här vännen eller familjemedlemmen inte hade undrat om deras matbordsstolar skulle hålla min vikt. Som om de inte hade krympt från min kropp när vi satt tillsammans på en biograf. Som om vi båda inte var väl bekanta med vidden av mig.
Du är inte tjock, som om att namnge min kropp skulle kalla den till, som att skandera Bloody Mary in i en spegel. Du är inte tjock , som om att erkänna storleken på min kropp på något sätt skulle krossa den ömtåliga, dyrbara illusionen att andra på något sätt kan missta mig för en smal kvinna.
du är vacker, som om skönhetens flyktiga privilegium definierade mitt värde som person, eller borde forma min självkänsla. du är vacker, som om det vore en prestation värd utmärkelser. Som om skönhet hade varit mitt mål.
Naturligtvis har vännerna och familjen som erbjuder denna trygghet inte för avsikt att förmedla allt detta. Men deras begränsade fantasi om fetma och feta människor förråder dem. Oavsett deras bästa avsikter avslöjar denna lilla bekräftelse så mycket om deras antaganden om tjocka människor. I deras sinnen kan tjocka människor inte tillåtas att erkänna vår fetma, för att göra det skulle representera en katastrofal krasch i vår självkänsla. I deras sinnen är den största tillrättavisningen mot fethet dess förmodade motsats: skönhet.
Bland larmet av vad de har lärt sig att höra, hör de inte mig. När smala vänner och familj insisterar du är inte tjock, du är vacker, de försöker lugna mig utan att försöka förstå vad det är som jag faktiskt säger. De närmar sig inte samtalet med nyfikenhet. De försöker inte förtydliga. Istället stöter de på detta enkla faktauttalande som en brinnande byggnad och letar efter vad de kan rädda. I deras sinnen är min kropp en katastrof att undkomma. Så de rusar in för att rädda mig från deras inbillade nödsituation.
Vad de kanske inte känner igen är att de genom att göra det fråntar mig min rätt att namnge min egen kropp. I grund och botten skickar handlingen att korrigera någon när de namnger sin egen kropp ett enkelt, kraftfullt budskap: Språket du använder gör mig obekväm, och min komfort är viktigare än din självständighet.
I dessa ögonblick känner jag mig så abrupt bortkopplad från vänner och familj som gör sitt bästa för att lugna mig. Plötsligt är min kropp en enorm klyfta mellan oss, och jag skriker över dess vidd, och hoppas att de kan höra mig, och det gör de så sällan. Lösningarna är enkla: jag längtar efter att de bara ska ställa en klargörande fråga, ta mina kommentarer i den anda som de är avsedda i, för att ge mig den enkla rätten att namnge mitt eget skinn. Jag längtar efter att deras kärlek till mig ska övermanna de antaganden de gör om kroppar som min. Som alla andra längtar jag efter att bli sedd för den jag är, inte bara för den jag föreställer mig att vara.
Släkt:
- Efter år av att skriva anonymt om fetma, berättar jag för världen vem jag är
- Att ha en bättre kroppsbild kommer inte att göra slut på kroppsbaserat förtryck
- Ta inte upp 'Skinny Shaming' när vi pratar om Fat Shaming
