HUR MAN HJÄLPER EN VÄN I ETT VÅLDSAMT FÖRHÅLLANDE

Om du har en vän i en missbrukande förhållande , du kanske känner dig rädd, hopplös och framför allt hjälplös. Oavsett om våldet i nära relation är fysiskt, känslomässigt, ekonomiskt eller faller in i flera kategorier, kan du vara helt osäker på vad du kan göra.

De bästa sätten att dyka upp för din vän beror på ditt förhållande, vilken typ av övergrepp och vilket stadium din vän befinner sig på i sin resa. Det finns ingen kakskärare tillvägagångssätt, Arlene Vassell, vice VD för Program, Prevention och Social Change på Nationellt resurscentrum för våld i hemmet (NRCDV), säger till SelfGrowth.

Amerikanska pojknamn

Med det i åtanke, för det mesta är det du försöker göra att bygga förtroende, förklarar Vassell. Ditt mål som vän är att skapa ett utrymme där någon kommer att öppna sig för dig och att stödja och stärka dem. Här delar våldsrådgivare i hemmet och en överlevande vad du kan säga för att komma närmare detta mål, plus några känslor att undvika.

Här är några uttalanden att prova:

1. Jag finns här för dig oavsett vad du bestämmer dig för att göra.

Detta uttrycker din avsikt att vara en pålitlig, icke-dömande allierad vars kärlek och stöd inte är beroende av att din vän gör vissa val. Visa dig själv som en vän oavsett om de bestämmer sig för att lämna eller inte, säger Vassell. Det handlar verkligen om visande, inte bara berätta. Fortsätt att vara stöttande och hålla kontakten och dyka upp och bjud ut dem, säger Vassell.

2. Hur känns det när din partner gör XYZ?

Människor i missbruksrelationer har ofta svårt att lita på sin inre röst. Din väns misshandlare har sannolikt betingat dem att devalvera sina maginstinkter, Jeanne King, Ph.D., grundare av Partners In Prevention , en 501(c)3 som utbildar läkare och sjuksköterskor om hur man känner igen och ingriper när deras patienter misshandlas, berättar SelfGrowth. Istället för att berätta för din vän vad de ska göra, som deras förövare gör, vägled dem att höra sin egen inre röst, säger King. Du vill hjälpa dem att hitta det som är rätt för dem själva.

Ett sätt att göra detta är att ställa genomtänkta frågor om din väns känslor, önskemål och behov kring förhållandet. Några frågor du kan ställa, enligt National Domestic Violence Hotline (NDVH) webbplats Kärlek är respekt : Hur är det när ni bråkar? Hur önskar du att det var annorlunda mellan er två? När kände du dig senast riktigt trygg och lycklig med den här personen?

Svara på vad din vän säger genom att bekräfta sina känslor, föreslår King. Du kan prova något som att det låter riktigt svårt att hantera eller som måste skada dig. Tänk på att din vän kanske inte är redo att öppna upp för dig, och det är okej. Att ställa frågorna visar att du bryr dig nog att fråga och kan få din vän att tänka till.

Emily R., 39, var i ett känslomässigt och fysiskt våldsamt förhållande i ungefär sex år. Hon undrar om det hade hjälpt att ha den här typen av samtal med sina närmaste vänner, säger hon till SelfGrowth. Jag klandrar dem inte för att de inte [ställer de här frågorna], uppenbarligen, säger Emily. Jag skulle inte ha vetat vad jag skulle säga heller.

3. Tack för att du delar detta med mig. Det måste ha varit svårt.

Om din vän har berättat för dig om övergrepp de upplever – oavsett vem som startade konversationen och om de ber om din hjälp eller inte – ta det inte lätt på det. Att avslöja är ofta en av de svåraste sakerna en överlevande måste göra, förklarar Vassell. De har bestämt sig för att de vill dela sina mest personliga, sårande, smärtsamma upplevelser med dig. Det är ett stort steg. Som vän måste du inse det.

4. Du behöver inte berätta något du inte vill.

Att dela med sig lite kan vara svårt. Försäkra din vän att de bara behöver berätta för dig hur mycket som helst. Du kan också ta tillfället i akt att hänvisa din vän till resurser som Nationell hotline för våld i hemmet (1−800−799−7233), som bemannas av utbildade advokater 24 timmar om dygnet och 365 dagar om året. Förutom att erbjuda hjälp i nödsituationer kan den här typen av resurser få din vän att känna sig mer bekväm att dela med sig. Det är så viktigt [för] din vän att ha möjlighet att prata fritt, förklarar Vassell.

5. Jag är oroad över din säkerhet.

När du börjar se fysiskt våld ökar oddsen [för allvarlig skada eller dödsfall], påpekar King. Kan det hända en gång kan det hända igen, och varje gång kan det eskalera vad gäller konsekvenserna.

Om det finns tydliga tecken på att din vän utsätts för fysisk misshandel (eller om de har berättat om det), är det i allmänhet OK att lugnt och sakligt uttrycka att du bryr dig om dem, att det som pågår inte är normalt, och att du tror att de är i fara.

Du kan visa denna oro utan att vara dömande eller krävande. Överväg att prova något i stil med: Det sätt som din partner behandlar dig verkar skada dig. Jag bryr mig om dig och jag är orolig att du är i en farlig situation, säger Vassell.

gosedjursnamn

6. Kan vi arbeta med en säkerhetsplan, för säkerhets skull?

En säkerhetsplan är ett praktiskt verktyg som listar hur någon i ett missbrukande förhållande kommer att säkerställa sin fysiska, känslomässiga och ekonomiska säkerhet i en nödsituation, enligt NDVH . Det är ett verktyg som skapats före krissituationen så att personen vet vad den ska göra när det blir riktigt illa, förklarar Vassell.

Säkerhetsplaner är skräddarsydda för personen och bör ta hänsyn till olika scenarier som kan uppstå medan de fortfarande är i förhållandet, medan de planerar att lämna och efter att de lämnat. Ett par grundläggande frågor som en säkerhetsplan bör svara på: Vem kommer din vän att kontakta (och hur) om de är i fara? Vart ska de ta vägen när de går? Som NDVH påpekar att dessa saker kan verka självklara, men de är värda att prata om nu eftersom det kan vara svårt att tänka klart i stressiga situationer.

Även om din vän borde vara den som leder planeringen, kan du erbjuda dig hjälp. Fråga din vän, om saker och ting skulle eskalera, vad skulle du vilja att jag skulle göra? säger Vassell. Till exempel, finns det ett nödkodord som de kan sms:a dig om de är i fara och inte kan ringa ett samtal? Kan du hålla på lite pengar åt dem?

Om din vän inte vill involvera dig kan du fortfarande peka på resurser. De kan ringa NDVH , hitta lokalt stöd genom Nationellt nätverk för att stoppa våld i hemmet , eller läs på nätet om säkerhetsplanering under olika omständigheter (som under graviditet eller med barn).

7. Kan jag hjälpa dig att hitta en advokat eller terapeut?

Om din vän är i överhängande fara kan du behöva ringa 911 eller Nationell hotline för våld i hemmet ASAP för krisingripande.

Om din vän för närvarande inte är i behov av akut hjälp kan det ändå vara bra att hjälpa dem att hitta en kurator, säger King. Det finns terapeuter som är specialiserade på detta område och socialarbetare på lokala hemövergreppshem och myndigheter som också är utbildade i denna typ av rådgivning.

För Emily var ungefär sex månaders rådgivning vad hon behövde för att hitta sin inre röst, fatta ett beslut och genomföra en plan för att lämna sitt våldsamma förhållande.

Här är några saker du aldrig bör säga:

1. Du måste lämna.

Den olyckliga verkligheten är att det inte alltid är ett praktiskt eller ens säkert beslut att lämna, säger Vassell.

Det finns många olika anledningar till att människor stannar hos sina förövare. Vissa är känslomässiga, som skam, en önskan att hålla ihop sin familj, religiös övertygelse eller kärlek. De [kanske] hoppas att övergreppen kommer att upphöra eller kanske tror att de kan ändra [deras partner], säger Vassell.

Det finns också praktiska skäl att någon kan känna sig tvungen att stanna, som kan vara ekonomiskt beroende eller sjukförsäkring, säger Vassell. En annan är en rädsla för våld, som tyvärr är giltig. Missbruk handlar om makt och kontroll, och om [missbrukaren] känner att de tappar kontrollen kan våldet eskalera.

Att pressa din vän att lämna innan de är redo kan också isolera dem. De kanske tror att den enda gången du kommer att stödja dem är när de bestämmer sig för att lämna, så de kan börja undvika dig, förklarar Vassell.

Ett antal vänner sa till Emily att hon var tvungen att lämna sin partner, men hon var inte redo då av flera anledningar. Hon var en nybliven mamma utan jobb och en vilja att hålla ihop sin familj. Det kändes som att [mina vänner] missade poängen, säger hon. Jag var inte på en plats att bara lämna. Det var inte realistiskt.

2. Om jag var du...

Denna inramning är ofta avvisande och dömande av vad som sannolikt är en mer komplex situation än du kan förstå, säger Vassell, även om du också är en överlevande av våld i hemmet. Du kan inte döma eftersom du inte vet allt som händer, säger King.

Emily, till exempel, skämdes över sin brist på ekonomiskt oberoende. Jag kände mig riktigt dum och skämdes över att berätta för folk att jag bokstavligen inte hade någon möjlighet att försörja mig om jag lämnade, säger hon. Hon hade också att göra med depression och låg självkänsla som gjorde att tanken på att lämna verkade omöjlig.

bilar med bokstaven w

3. Din partner är en sån idiot.

Att förolämpa (eller till och med ge giltig kritik av) din väns förövare kommer inte att övertyga dem att lämna. Det är faktiskt mer sannolikt att skapa avstånd mellan er två. Om den här personen bestämmer sig för att stanna kan de besluta att du inte är en person de vill prata med eftersom de tror att du kommer att döma dem, förklarar Vassell. Detta strider mot slutmålet att förbli en säker person för din vän att anförtro sig till längs linjen.

Detta var fallet för Emily. Att få veta vilken skitstövel [min partner] var när jag visste det innerst inne fick mig bara att skämmas för att fortsätta lita på [de där vännerna], säger hon. Jag kände att de var arga på mig för att jag bodde hos honom så länge och för att jag gick tillbaka till honom ett par gånger, så det var bättre att bara sluta berätta för dem om det.

Du kan inte välja vad din vän gör. Men du kan vara där.

Ofta kommer vi in i tankesättet att vi vill rädda individen, säger Vassell. Det är verkligen svårt att bevittna någon i en missbrukssituation och inte kunna fixa det.

Men sanningen är att allt du kan göra är att ge kärleksfullt stöd och resurser, inte kontrollera resultatet. Beslutet att lämna är verkligen upp till den vännen när de är redo att göra det, säger Vassell. De måste ta nästa steg för sig själva.

När hon ser tillbaka nu önskar Emily att hon hade kommit ut tidigare men tror också att ingen kunde ha gjort henne. Det måste vara mitt beslut och jag måste vara redo. Det tog lång tid och det var riktigt, riktigt jobbigt, säger hon. Men till slut hittade jag styrkan och gjorde det.

Och ta hand om dig själv också.

Att acceptera gränserna för din förmåga att hjälpa en vän i denna typ av situation är viktigt för att bevara din egen mentala hälsa. Det är verkligen svårt att bevittna någon i en kränkande situation och inte kunna fixa det, säger Vassell - speciellt när den situationen pågår under lång tid, som ofta är fallet. Detta kan vara känslomässigt dränerande (särskilt om du har att göra med något som ångest eller depression) och potentiellt utlösande (om du till exempel har hanterat övergrepp i ditt förflutna).

Om du känner att allt är mer än du är rustad att hantera just nu, är det OK att sätta upp personliga gränser, säger King. Försök att göra det i kombination med förslaget att träffa en kurator ovan. Du kan säga något som att jag vill vara här för dig, men jag tror inte att jag har de känslomässiga resurserna eller expertkunskapen för att ge dig det stöd du verkligen behöver och förtjänar. Kan jag hjälpa dig att hitta någon som gör det?

Och om du tror att det skulle vara till hjälp, överväg att söka upp din egen psykiatriker eller vårdgivare för våld i hemmet som kan hjälpa dig att navigera i din situation och bearbeta dina känslor. De nära och kära till en person som har att göra med ett våldsamt förhållande behöver också stöd.

Släkt: