Anmäl dig till SelfGrowths nyhetsbrev och få det bästa inom wellness levererat direkt till din inkorg varje dag.
Om du har klickat på den här artikeln om fighting fair, finns det en chans att det är en färdighet du vill stärka. Kanske är du någon som aldrig bråkar för att du tror att den enklaste vägen till harmoni aldrig är att uttrycka oro. Eller så kanske du är häftig, och små meningsskiljaktigheter förvandlas ofta till totalt krig. Nåväl, oavsett vilken typ av fighter du är, finns det förmodligen några råd till dig här.
diva med glasögon meme
Oavsett om du bråkar mycket eller inte alls, är det viktigt att komma ihåg följande: Oenighet är en naturlig del av att relatera till andra. Faktum är att enstaka konflikter faktiskt fördjupar relationer, om du kan ha dem med empati, Marisa G. Franco , Ph.D., rådgivande psykolog och vänskapsexpert, berättar för SelfGrowth. Våra relationer når en helt ny nivå av intimitet när vi inser att vi kan vara sanningsenliga och uppriktiga om [frågor], även när det kommer till svåra saker.
Nyckeln är dock att kämpa med samma omsorg och avsikt som du använder för att uttrycka kärlek. Nedan delar relationsterapeuter med sig av 12 tips som hjälper dig att slåss rättvist.
1. Ta ett andetag.
Om du är arg som fan (och du kommer inte att orka mer), är en av de bästa sakerna du kan göra att försöka ta ett djupt andetag och påminna dig själv om ditt slutmål här. Du kan träna diafragmatisk andning, vilket aktiverar din vila-och-smältningsrespons (motsatsen till en stressreaktion). Du kan till exempel lägga ena handen på bröstet och den andra på magen. Andas sedan långsamt in och ut genom näsan. Att göra detta ger dig en möjlighet att lugna ner dig och se situationen mer holistiskt. Zooma ut och överväga den andra personens behov vid sidan av dina egna, säger Dr Franco. Om jag är någon som kan zooma ut och säga, 'Det här är vad min partner behöver, det här är vad jag behöver, och det här är vad som är vettigt för oss båda just nu', kommer du att närma dig konflikten mer som ett team, Dr Franco säger.
kreativa barnamn
2. Överväg att schemalägga din konfliktkonversation.
Ett bra sätt att undvika en orättvis kamp är att berätta för din partner att du vill diskutera ett visst problem i förväg – det är motsatsen till ett bakhåll. Emily Jamea , Ph.D., L.M.F.T., säger till SelfGrowth att genom att nonchalant avsätta tid för att diskutera specifika frågor kan din partner också tänka på dem. Genom att göra detta kan de (förhoppningsvis) närma sig samtalet med sårbarhet istället för att känna sig attackerade. En annan idé? Att lösa meningsskiljaktigheter via e-post kan ge partners tid att organisera sina tankar och formulera dem med medkänsla, rapporterade SelfGrowth tidigare.
3. Håll dig till frågan.
I stundens hetta är det frestande att packa varje enskilt problem du någonsin har upplevt i en episk kamp. Detta är, eh, överväldigande för personen du bråkar med, och det är inte ett produktivt sätt att prata om varför du faktiskt är arg. Istället för att sjunka i köket är det bättre att fokusera på den punkt du vill ta upp, säger Dr Jamea, särskilt om målet är att komma till en fungerande lösning.
4. Kämpa inte för att vinna.
När du påminner dig själv om att du och din partner är i samma lag, är det bra att försöka avbryta lusten att besegra din partner i strid. Er relation är inte en diktatur, och det är egentligen inte en demokrati eftersom ni är två, så det lämnar er med en kompromiss, förklarar Dr Jamea. (Även om det finns är mer än två av er i ert förhållande är kompromiss det bästa sättet att se till att alla parter känner sig hörda.) Du vill fråga dig själv hur en balanserad kompromiss känns i ditt förhållande, säger Dr Jamea. Verklig vinst kommer förmodligen att innebära arbetar tillsammans .
5. Försök att vara mottagliga för varandras bekymmer.
Kanske närmar sig din partner du om ett problem de har och de vill diskutera det. Eller så kanske du har kommit till argumentet helt upprörd, men din partner har en solid förklaring. Oavsett vem som pratar kan det vara svårt att vara öppen och mottaglig när du är upprörd.
vängruppsnamn för whatsapp
När vi blåser av vår partner, minimerar deras oro, eller vi är avvisande om [vad de säger], kommer de att behöva ta upp det till oss flera gånger, säger Dr Jamea. Och varje gång de tar upp det kan det bli högre och högre, vilket kan förvandla ett mindre problem till ett betydande relationsproblem. Istället för att avfärda oro eller ignorera dem, försök att ta ett djupt andetag och lyssna på vad din partner säger (även när det är svårt).
6. Upprepa det du hör.
Ett av de bästa sätten att förbli öppen är att upprepa din partners uttalanden så att de känner sig hörda, förstådda och kan förtydliga om det behövs, säger Dr Franco. Så du kan säga, vad jag hör är att du känner dig upprörd när du ber mig att göra något i huset och jag följer aldrig igenom. Detta lilla tips låter var och en av er sträva efter ömsesidig förståelse och gemensam grund. Det är också användbart när saker och ting blir spända, säger Dr. Franco. Ibland kan det räcka att höra något tillbaka för att avbryta någons tendens att säga något sårande.
7. Använd I-påståenden.
Detta är ett val för alla svåra konversationer. När du ramar in ogynnsam feedback om den andra personen kan den framstå som kritisk istället för konstruktiv. Att använda uttalanden som fokuserar på dig kan hjälpa kommentarerna att kännas mindre hårda. Innan du blir för kreativ med I-uttalanden, tänk på att de inte bör inkludera saker som att jag hatar det när... Pröva istället fraser som, När X händer känner jag Y. Detta eliminerar inte alla möjliga spänningar, men det kan hjälpa din partner att förstå hur du kan uppleva vissa beteenden utan att framstå som onödigt dömande eller kritisk.
8. Hitta en gemensam grund.
Som vi har nämnt kan det hjälpa att hålla dina meningsskiljaktigheter konstruktiva genom att lyssna noga och fråga om du hör din partner korrekt. Ett annat tips? Bekräfta när du håller med (eller åtminstone förstår) var den andra personen kommer ifrån. Vanligtvis när vi packar upp tankar och känslor vi har kring en viss fråga, kan vi identifiera områden som vi överlappar, förklarar Dr Jamea. Och om vi gör det är det lättare att kompromissa och komma på en lösning.
9. Lämna snärt och ropande vid dörren.
Det här kan tyckas vara en självklarhet, men sunt förnuft kan försvinna när humöret blossar upp. Försök därför att avstå från att slå under bältet eller tala på ett förminskande, respektlöst eller rent av kränkande sätt. Att vara en idiot kan kännas tillfredsställande just nu, men det förringar alla lösningar du siktar på, och det kan orsaka bestående skada på relationen. Om det blir otäckt under ett slagsmål, prova nästa tips...
10. Ta en paus (men gå inte bara iväg).
Vi vet hur svårt det är att behålla lugnet i spända ögonblick – speciellt om du har tappat känslan. Ändå kan det hjälpa att ta en mycket kärleksfull, omtänksam och avsiktlig paus om saker och ting förändras. Innan vi förklarar hur det här ser ut, låt oss vara tydliga: Att ta en paus är inte att storma ut mitt i meningen och slå igen dörren medan din partner ber dig att stanna.
Vad är att ta en paus? Om vi är på en plats där konflikten har eskalerat och vi är stressade... att kunna säga något i stil med: 'Hej, det verkar som om vi börjar bli riktigt stressad . Varför kommer vi inte tillbaka till den här konversationen om X tid? kan vara till hjälp, säger Dr. Franco. Att ta en paus kan tyckas lätt, men det krävs mycket mognad för att klara av. Du måste kunna identifiera vad dina känslor är, be om en paus och ge en specifik tidsram för när du kommer tillbaka, säger Dr Franco. Det är så man tar en paus och visar också omtanke och kärlek till förhållandet.
zuar palmeirense
11. Sätt rättvisa kampgränser.
Ett sätt att göra det lättare att ta pauser är att sätta några icke-förhandlingsbara gränser för rättvisa kamper före din nästa kamp. Dessa kan inkludera nolltolerans för namninsamling, aggression eller något annat som gör båda parter obekväma. Om det låter extremt att sätta tydliga gränser, kom ihåg att dessa är riktlinjer som hjälper er båda att behålla den respekt som krävs för en genuint konstruktiv diskussion. Gränser är inte straffande, förklarar Dr Jamea. De är vad vi sätter på plats för att skydda oss själva känslomässigt.
12. Överväg en eftervårdsritual.
Eftervård är en BDSM-praxis som hjälper människor som har deltagit i en kink-scen att hitta ett sätt att övergå från sina roller. Även om detta kan låta som en perfekt teknik att använda under sex, kan det också vara användbart efter svåra samtal, Liz Powell , Ph.D., psykolog och författare till Bygga öppna relationer, tidigare berättat för SelfGrowth . Eftervård kan innebära sminksex, en period av handhållning, kramas i tysthet eller helt enkelt ställa frågor till varandra som är utformade för att återställa lite intimitet och anknytning (utan att omvända argumentet). Varje gång du har en stark känslomässig reaktion kan något som ser ut som en version av eftervård vara till hjälp, förklarade Dr. Powell.
