6 TIPS FÖR ETT FRAMGÅNGSRIKT LÅNGDISTANSFÖRHÅLLANDE

Som alla som någonsin har varit i en kan intyga, att få ett långdistansförhållande att fungera är utmanande - ja, även om du är super in i varandra . Men trots vad en skeptisk vän, familjemedlem eller kollega kan försöka berätta för dig, LDRs burk sist (trivs, till och med!) när de inblandade är glada över att vara tillsammans och villig att anstränga sig.

Kärningredienserna i ett hälsosamt långdistansförhållande är desamma som personliga relationer, Rachel Hoffman, PhD, LCSW , en terapeut och den kliniska chefen vid stödplattformen för mental hälsa Verklig , säger till SelfGrowth. Du behöver fortfarande samma grundpelare: förtroende, kommunikation och engagemang, säger Dr Hoffman. Utmaningen är att du behöver dem tiofaldigt i ett långdistansförhållande.

När du först börjar dejta någon som du kan se och röra när du vill, utvecklas ofta en naturlig rytm av dejtnätter, sexfrekvens och lugna lördagsmorgonritualer organiskt; därifrån utvecklas saker antingen till något allvarligare, eller så gör de det inte. Vi gör vanligtvis mycket relationsbyggande oavsiktligt, Moraya Seeger DeGeare, LMFT , intern relationsexpert för par-app Parat , säger till SelfGrowth. Men med långdistans är varje enskild åtgärd i hög grad ett val.

Kanske hoppas du på att ta ditt förhållande från LDR till IRL-romantik inom ett år. Eller kanske du eller din partner måste tillfälligt flytta för ett nytt jobb och du är fast besluten att få det att fungera. Oavsett dina omständigheter kommer dessa experttips för långdistansrelationer att hjälpa dig att navigera i den här knepiga nya gränsen med klara ögon och ett öppet hjärta.

Gör en plan som ni båda mår bra av.

Dina nivåer av osäkerhet och osäkerhet kan stiga när du inte har din person bredvid dig dagligen eller veckovis, säger Dr Hoffman. Utan den ständiga tryggheten du får från regelbunden intimitet – kramar, umgänge, sex etc. – är det svårare att bygga upp förtroende och känna trygghet i ditt förhållande. För att känna dig mer ansluten till din partner på långt håll rekommenderar Dr Hoffman att göra en plan och bli mycket tydlig med schemat och vanorna i ditt förhållande.

Här är en startlista med frågor som Hoffman och DeGeare rekommenderar för att komma på samma sida från början:

Hur ofta ska vi prata?
Föredrar du telefon- eller videosamtal?
Hur föreställer du dig att vårt sexliv ser ut?
Är du öppen för telefonsex eller sexting?
Hur ofta har vi råd att se varandra personligen?
Vem kommer att besöka vem?
Om vi är i olika tidszoner, kommer vi att prata när jag ska till jobbet och du ska lägga dig?
Ska vi prata i telefon på morgonen eller skicka godmorgon-sms istället?
Hur snabbt kan jag realistiskt förvänta mig att du svarar på meddelanden?

Det kan krävas en kompromiss för att komma överens om dessa LDR-planer, men när du väl har börjat omsätta dem i praktiken rekommenderar Dr. Hoffman ett regelbundet konversation på facket (säg en gång i månaden) för att prata om vilka vanor behöver finjusteras. Kanske är det mer stressigt att försöka klämma in Skype-chattar innan arbetet än du trodde, eller så blir telefonsexet lite tråkigt. Detta är en pågående, samarbetsprocess, säger Dr Hoffman. Att diskutera hur du känner om dina kommunikationsvanor, sexliv och IRL-planer kan hålla dig nära, trots det fysiska avståndet.

Diskutera ditt slutspel också.

Slutar varje framgångsrikt långdistansförhållande med att ena hälften av paret bestämmer sig för att flytta för kärlek? Inte nödvändigtvis; både DeGeare och Dr. Hoffman har kunder i LDR som gärna bor i separata städer utan någon definierad slutpunkt. Medan DeGeare anser att par behöver en viss tid och delad erfarenhet tillsammans för att upprätthålla den känslomässiga kopplingen och hålla en relation stark, kan den mängden variera beroende på vilken säsong av livet du är i, säger hon.

Som sagt, att förvänta sig att sluta återförenas för gott är mycket vanligare, särskilt om att få barn en dag är ett av dina mål. Om ditt förhållande bara är några månader gammalt eller om du till och med börjar så långt, kan det kännas för tidigt att be den andra personen att förbinda sig till ett personligt liv tillsammans. Poängen är inte att pressa någon till en fastställd plan, utan att bedöma om du i allmänhet är på samma sida. Du kanske frågar din långväga partner något i stil med: Om det här går bra, hoppas du att vi ska skapa ett liv tillsammans på samma plats en dag?

Det kan bara inte vara en situation där en person antar att ni kommer att bo tillsammans medan den andra personen tycker att det är idealiskt att leva separata liv, säger Dr Hoffman. Det är också möjligt att någon av er kommer att ändra uppfattning på vägen. I ett hälsosamt långdistansförhållande, tillägger Dr. Hoffman, kommer du att känna dig bekväm med att berätta för din partner om ditt önskade slutspel förändras över tiden. På så sätt kan du se över planerna som du diskuterat tidigare och tillsammans bestämma om ni båda fortfarande är spel för denna framtidsvision.

Uttryck din svartsjuka och osäkerhet.

Du och din partners scheman har känts omöjliga på sistone – du kan inte ens minnas ditt senaste fantastiska kvällssamtal. Under tiden fortsätter de att prata om Rory, deras fantastiska forskningspartner som får äta lunch med dem personligen och ser het ut på de taggade sociala medierna som du just hittat. OCH Rory spelar trummor?! Du är officiellt i spiral.

Problemet är inte Rory, säger Dr Hoffman, utan bristen på tillit och trygghet i er relation. Lösningen är att dela dessa känslor så snart och så tydligt som möjligt: Jag känner mig avundsjuk på Rory. Genom att ringa in din partner blir det inte till 'Jag kommer inte att skicka ett sms till dem under de kommande 48 timmarna för jag vill att de ska känna vad jag känner' eller 'Jag ska hitta mitt eget Rory, säger Dr Hoffman. När saker och ting utspelar sig på dessa passivt-aggressiva sätt, blir långa avstånd snabbt problematiska – eftersom du inte har förmågan att säga: 'Låt oss prata det här ansikte mot ansikte.'

Att dela med sig av dina känslor, istället för att flaska upp dem och utveckla dina egna ondskefulla berättelser om vad som kan hända, kan leda till onödiga argument. När människor inte hittar ett sätt att kommunicera att de känner sig osäkra, tenderar de att skylla på sin partner istället, säger Dr Hoffman. Det blir, 'Du undviker mig' eller 'Du svarar inte på mina samtal' istället för att identifiera vad det verkliga problemet är.

Det är din partners jobb att hjälpa dig ta reda på vad som får dig att känna dig lugn (upp till en rimlig punkt - mer om det nedan). En av de viktigaste frågorna i alla relationer är: 'När jag behöver dig, kan du svara på ett sätt som säger att du förstår mig, att du bryr dig om mig?' säger DeGeare. Du kan behöva djupare samtal eller mer sexuell koppling framöver för att till exempel känna dig trygg. Bekräftande ord från din partner, som att du är den enda som jag vill vara med, kan hjälpa, säger DeGeare, som också föreslår att du upprepar mantran för dig själv som förstärker dessa känslor av tillit och säkerhet (Vi är i det här förhållandet för att vi vill vara det).

Se till att du inte kompromissar för mycket.

Att offra sina egna behov kan hända i alla relationer, men Dr Hoffman ser detta spelas ut mycket snabbare med långdistanspar eftersom människor är ivriga att gå med på vad som än krävs för att få det att fungera. Du kommer att börja säga saker som, 'Jag sa att jag behövde prata innan sänggåendet - men det är okej att de inte ringer tillbaka mig på natten', säger hon.

Återigen, förmågan att kompromissa är en grön flagga i förhållandet, men det är skillnad mellan att träffa den andra personen halvvägs och att ge upp de saker du värdesätter helt och hållet. Att avstå från dina behov lite i taget kan ge upphov till ångestsymtom som sömnlöshet, tryck över bröstet och påträngande tankar, säger Dr Hoffman. Om den lämnas oadresserad, tillägger hon, kan denna ångest sporra ett omättligt behov av försäkran om att ingen bekräftelse eller mängd telefonsamtal kommer att tillfredsställa, vilket i sin tur leder till spänningar och argument.

Om du upptäcker att de kompromisser du har gjort långsamt har lett till att du känner fysiska symtom på ångest, eller om du helt enkelt känner fler dåliga känslor än bra när du pratar med din partner eller tänker på ditt förhållande, kan du behöva överväga att göra slut. Det är ingen skam att säga, jag älskar dig, men ett långdistansförhållande fungerar inte för mig, säger DeGeare.

Stanna inte bara för att du gjorde den ovannämnda planen.

När en av er har passerat överenskomna gränser – fusk, inte pratat med den andre i flera dagar – det är uppenbarligen en blinkande tecken att saker och ting inte fungerar. Men DeGeare säger att hon har sett många LDR:s möta en lugnare död som båda parter är ovilliga att erkänna.

Det är väldigt lätt att dra ut på ett långdistansförhållande, speciellt om man inte bråkar, säger hon. Att låta ett stillastående förhållande fortsätta händer naturligtvis även inom personliga relationer. Men enligt DeGeares erfarenhet är det mycket lättare att göra när ni inte är i varandras ansikten varje dag, och ni kanske inte har insett hur lätt det har blivit att få den andra personen ur sinnet när ni inte pratar i telefon tillsammans.

Det är möjligt att du fortfarande njuter av den abstrakta idén att du har någon som väntar i slutet av denna långdistansperiod - men vill du fortfarande aktivt ha det, och med den här personen? Det är frestande att undvika hjärtesorg och bara slå igenom eftersom du har planerat en semester i Mexiko, säger DeGeare, som rekommenderar att du regelbundet utvärderar om du fortfarande är all-in. I likhet med Dr Hoffmans rekommendation ovan, säger DeGeare att det är en bra idé att regelbundet kolla in med dig själv också, om hur ditt förhållande får dig att känna - som i en journalanteckning eller under en lång promenad.

Försök att njuta av åkturen.

Att ta reda på hur man kan vara där för varandra på en konsekvent basis när man är i olika städer, tidszoner eller till och med länder kräver planering, sårbarhet och ingen liten mängd tro. Men det betyder inte att det måste vara ett slag.

Långdistanskärlek kommer med massor av möjligheter att lära känna varandra bättre på djupet genom sena kvällssamtal som vindar in på småtimmarna när din telefon blir varm om örat. Du kan odla en djup nyfikenhet för den andra personens liv när de skickar bilder till dig på människorna och platserna de älskar där. Och som du stödja varandra medan du strävar efter mål på separata vägar som en dag (förhoppningsvis) kommer att sammanfalla, kan din kärlek växa ännu djupare.

Ni kanske skapar en så säker bas att ni, 10 år på vägen, kommer att säga till varandra: 'Vi klarade oss inte bara; vi lärde oss hur man kommunicerar på ett sätt som kan ha tagit ett par år personligen, säger DeGeare. 'Och vi valde att göra det. Jag älskar oss för det.’ DeGeare vet på egen hand att ett långdistansförhållande kan sluta bra: Precis som jag var hon i en LDR som till slut förvandlades till ett äktenskap och idag en lycklig familj. Om du och din person kan prata igenom svårigheterna – när det har gått för länge sedan det senaste besöket, när ni inte kan sluta spela telefontagg, när ni inte riktigt har klämt ut var ni båda ska sluta upp – jag ska vara den första att berätta att ett framgångsrikt långdistansförhållande inte bara är möjligt; det är värt det.

Släkt: