Anknytningsteori verkar dyka upp överallt, från mitt personliga liv till min queer community till #terapeutisk Instagram. Och av goda skäl: Det kan vara ett användbart ramverk för att förstå vår nuvarande relationsmönster och de tidigare erfarenheterna som format dem, vilket gav oss en väg mot att skapa mening – och meningsfull förändring.
Vad är anknytningsteori?
Ursprungligen tänkt i slutet av 1950-talet av utvecklingspsykologerna John Bowlby, M.D., och Mary Ainsworth, Ph.D., anknytningsteori var tänkt att hjälpa till att utforska barns relationer till sina vårdgivare. Senare, på 1980-talet, tillämpade Cindy Hazan, Ph.D., docent i psykologi vid Cornell University, och Phillip Shaver, Ph.D., chef för Adult Attachment Lab vid UC Davis, samma idéer på romantiska relationer mellan vuxna: Hur knyter vi oss till människor som har till uppgift att möta våra behov? Och hur kan våra relationer med våra vårdgivare i barndomen påverka hur vi dyker upp i romantiska relationer som vuxna?
Enligt Dr Hazan och Dr Shaver är det fyra fasthållningsstilar för vuxna . Var och en är oftast förknippad med en viss typ av relation med vårdgivare i barndomen. Men det är också möjligt att ha en anknytningsstil som inte stämmer överens med dina barndomsupplevelser på precis detta sätt. Det finns många nyanser involverade i anknytningsstilar, från hur de bildas till hur de manifesterar sig. Med det sagt, här är de fyra fäststilarna att känna till:
roligt kycklingnamn
- 13 tecken på att det är dags att överväga terapi
- 20 relationsböcker som hjälper dig att bli en bättre partner och vän
- Fighting Fair är en färdighet—här är 12 terapeutgodkända tips
Det är viktigt att notera att anknytningsstilar inte är psykologiska diagnoser. Snarare är anknytningsteori mer som en karta som kan visa oss våra relationella rädslor, var de kom ifrån och vilka hanteringsmekanismer vi har utvecklat för att känna oss säkrare. I hennes bok Polysecure: Attachment, Trauma och Consensual Icke-monogami , legitimerad psykoterapeut Jessica Fern förklarar det så här: Tidiga barndomens anknytningsupplevelser blir planen för de typer av kopplingar vi fortsätter att förvänta oss och söka i våra vuxna romantiska relationer.
Oavsett din anknytningsstil, sunda och säkra relationer är möjlig. Visst, säker anknytning kan göra det lite lättare att trivas i samband med andra. Men oroliga, undvikande och oorganiserade anhängare är inte dömda. Fäststilar är bara varianter av normen och är en blandad sak – de har sina fördelar och nackdelar, Amir Levine, M.D. , psykiater och neurovetare vid Columbia University och medförfattare till Bifogat: The New Science of Adult Attachment och hur det kan hjälpa dig att hitta – och behålla – kärlek , säger till SelfGrowth.
Nyckeln är att vara medveten om hur din anknytning visar sig – och hur den interagerar med en potentiell partners. Att vara medveten om hur olika vi kan vara från våra partners är ett bra första steg för att kunna lösa (och till och med förebygga) konflikt i relationer i allmänhet, och anknytningen är inte annorlunda, noterar Dr Levine.
Vad är grejen med undvikande anhängare?
Undvikande anhängare, med deras allmänna sannolikhet att hålla sina inre världar privata och skygga för känslomässigt svåra samtal, kan vara särskilt svåra att knäcka. Undvikande fästa personer är benägna att stänga av, bedöva, stela upp i fack och trycka undan, Mary Chen, LFMT , säger till SelfGrowth. Och dessa undertryckningstekniker kan kännas precis som avslag för sina partners, vilket gör det svårt att närma sig – och därför förstå – undvikande!
Den kalla, avlägsna, uppmurade undvikande prototypen är en jag förstår alltför väl – eftersom jag själv är undvikande fäst. Och att arbeta igenom hur det utvecklades i min barndom och dyker upp i mina romantiska relationer har varit mitt huvudsakliga arbete terapi under de senaste två åren. Jag växte upp med föräldrar som ofta var avvisande eller straffade mina känslor, vilket lärde mig att sårbarhet är osäker och mina känslor borde hållas för mig själv. Det innebar att utveckla tron på att andra människor i allmänhet inte är att lita på för att uppfylla mina behov. Jag växte till någon som värdesätter självständighet och självkontroll – och som kämpar för att nå ut när jag behöver stöd. Jag kan ta hand om det själv blev min filosofi.
Nu, som vuxen, känner och agerar jag ibland desperat för att undvika emotionalitet, både hos mig själv och andra. Sårbarhet är svårt för mig (som verkligen hårt – ibland ger det till och med en inre känsla av avsky). Det kan ta lång tid för mig att lita på och ta ner mina väggar. Jag kräver mer tid och utrymme ensam för att bearbeta och reglera mina känslor än andra människor kanske. När konflikter uppstår stängs jag av psykologiskt och tenderar att vara defensiv, ibland går jag så långt som att förnedra andra för deras känslomässiga uttryck. Och jag är också snabb med att tolka feedback som kritik.
Om detta låter som du också, är du inte ensam: Enligt Hazan och Shavers framstående arbete på 1980-talet, där de analyserade 620 självrapporterade frågeformulär, utgör undvikande anhängare 25 % av befolkningen – och Dr Levine uppskattar att siffran kan vara ännu högre nu.
Ofta kan de av oss som är undvikande hängivna tolkas som stoiska eller att ha våra skit tillsammans, när vi i verkligheten har djupa relationella rädslor (oftast för att bli insnärjda i våra partners och förlora vår autonomi) och är i behov av vård. Men vår kamp för att känna oss tillräckligt trygga för att dela våra känslovärldar gör att våra partner blir stum av vårt beteende och inte vet hur de ska ta hand om oss.
För att vara tydlig bör det helst vara att gå förbi detta vår arbete. De av oss som är undvikande fästa har precis lika stort ansvar som alla andra att förstå våra relationsmönster – i all ära och skada – och att arbeta för att lära sig nya färdigheter för att dyka upp säkrare.
Människor som är undvikande fästa kan kämpa med medvetenhet om hur vi dyker upp (och varför det är skadligt), men Dr Levine säger att det är en myt att undvikande är mindre benägna att arbeta på att läka sin anknytning än de med andra anknytningsstilar. Naturligtvis är ett bra sätt att förstå ditt trauma och kurskorrekta relaterade beteenden att arbeta med en terapeut (du kan till och med söka efter terapeuter som säger att de har en anknytningsspecialisering på Psykologi idag s databas ). Och underskatta inte kraften i säkra relationer. Människor kan anpassa sina anknytningssystem till känslan av säkerhet genom att ha helande relationer, förklarar Chen. Varje långvarig, känslomässigt intim relation – inklusive vänskap – kan vara ett bra ställe att öva på att märka vad du behöver av någon och hitta sätt att be om det.
Om du vill vara i ett förhållande med någon som är undvikande fäst, särskilt om du identifierar dig som ängsligt fäst, kan du behöva arbeta också – både med din egen relationsstil och med hur du får din undvikande partner att känna sig tryggare.
föremål med bokstaven o
Missförstå mig inte: Det är skillnad mellan någon som beter sig som en jävla jävla (och säg att du hänger ihop dig med sporadisk kommunikation) och någon som har undvikande anknytningstendenser men annars är en omtänksam och stödjande partner. Om undvikande beteenden från en annan person skrämmer ut ditt nervsystem eller på annat sätt känner för röda flaggor , det är en helt acceptabel anledning att avsluta en anslutning – oavsett hur mycket arbete den undvikande personen lägger ner! Du behöver aldrig stanna i relationer som inte känns bra för dig, och anknytningsskillnader kan vara särskilt utmanande.
Men om du letar efter idéer om hur du får en sundare relation med din undvikande partner, har jag goda nyheter: Det är möjligt. Dr Levine förklarar att det bästa sättet att arbeta med, istället för mot, din partners anknytning är att ta hand om deras interna anknytningssystem innan det aktiveras.
Så oavsett om du är undvikande fäst eller bryr dig om någon som är (eller båda), låt mig vara den undvikande viskaren och hjälpa till att förklara vad som händer för många av oss psykologiskt i relationer, tillsammans med hur våra partners kan stödja oss.
Här är vad du ska veta om hur undvikande dyker upp – och hur de dyker upp för oss.
Som med allt annat relaterat till mänskliga känslor och beteende, är undvikande anhängare inte likadana. Detaljerna för hur undvikande anknytning manifesterar sig – och hur man bäst arbetar genom en relation med en undvikande anknytning – kan skilja sig från person till person. Men det finns fortfarande några breda drag som experter på ämnet och undvikande anhängare själva tycker är bra att förstå.
Våra vårdgivares missförhållanden skadade oss verkligen. Fern förklarar att föräldraskap som är kallt, avlägset, kritiskt eller mycket fokuserat på prestationer eller utseende kan skapa en miljö där barnet lär sig att det är bättre att lita på sig själva. Denna brist på känslighet som vi fick som barn betingade våra hjärnor att se sårbarhet som svaghet – på en överlevnad nivå . Allt som kom efteråt i livet utvecklades ovanpå denna grund. Vi försöker inte vara svåra i vårt oberoende. Våra hjärnor är helt enkelt inte tränade i hur man gör något annat.
Vi längtar faktiskt efter intimitet. Undvikande personer känner intensiva känslor, inklusive djup och förtärande kärlek, säger Iris*, 26, som identifierar sig som undvikande fäst, säger till SelfGrowth. Vi behöver bara känna att vårt oberoende är intakt innan vi kan svika våra väggar och ansluta. Dr Levine drar i sin praktik med klienter och i sin kommande bok en likhet mellan att få förtroende hos undvikande fästare och att vinna över utekatter: Lämna maten ute och de kommer, säger han. Med andra ord, ge oss tid och utrymme att utveckla förtroende, i den mån det fungerar för dig, så kommer vi så småningom att känna oss trygga med dig.
Vi känner mycket . Undvikande fästa vuxna känner mycket mer än vi låter på. När vi känner oss känslomässigt bekymrade, istället för att sträcka oss utåt, tenderar vi att gräva inåt. Om vi stänger av, är det troligtvis ett tecken på att vi är så översvämmade av känslor att vi känner oss överväldigade. Stora känslor kan vara överväldigande och svåra att sortera i ord, säger Iris. Och jag tenderar att vara tyst om dem av den anledningen. Det kan ta längre tid än vad som är bekvämt för dig för oss att bearbeta våra känslor och uttrycka dem tydligt. Vi kan behöva pausa samtal när vi känner oss oreglerade och återkomma till dem senare. Det är vårt ansvar att kommunicera det – och hålla löftet att återvända till diskussionen. Det är dock bra om du inte pressar oss att prata när vi är aktiverade.
Vi behöver hjälp med att vara sårbara. När en undvikande fäst person upplever sin mänskliga sårbarhet kan det vara riktigt obehagligt och till och med rent skrämmande, förklarar Chen. Deras historia har övertygat dem om att dessa behov inte kommer att tillgodoses, så de vill verkligen komma bort från den känslan. Men självklart är sårbarhet en viktig del av intimitet. På vår sida måste vi arbeta med att avlära sårbarhet som skrämmande. När det gäller din, skapa en säker atmosfär för oss att utöva sårbarhet, så länge det också är säkert för dig, kan hjälpa oss att lära oss denna nya färdighetsuppsättning.
Ja, vi behöver tid och utrymme ensamma, men det handlar om oss, inte dig. Sättet som undvikande återfår en känsla av säkerhet är i allmänhet genom självreglering. Att bara ge oss tid och utrymme kan bidra till att bygga upp det förtroende som vi behöver för att ansluta. Med tanke på gott om ensamtid för att bygga upp säkerhet, förklarar Dr. Levine, kan (och gör) undvikande fästare bli mer bekväma i relationer och önska mer intimitet – att ta hand om oss själva gör att vi kan visa upp oss som mer närvarande och friska i våra relationer . Kommunikation tidigt om förväntningar kring tid tillsammans och isär kan hjälpa till att hantera allas behov - eller låta dig veta om ett potentiellt romantiskt partnerskap är en oöverensstämmelse.
Vi är otroligt känsliga för kritik – verklig och uppfattad. Många undvikande har en djup rädsla för att ha fel, att göra vårt bästa och på något sätt fortfarande misslyckas. Chen förklarar att även om det är hälsosamt att vara känslig för kritik, kan undvikande fästa människor vara mer dysfunktionellt känsliga för kritik när de inte litar på att de är älskvärda även när de är felaktiga. Hon föreslår att om någon vill ge feedback till någon som är undvikande, bör de hitta icke-hotande sammanhang för samtalet som att sitta sida vid sida eller gå en promenad. Och när det gäller att leverera dina bekymmer, använda I-påståenden och hitta gemensamma grunder kan förhindra att konversationen blir kontroversiell.
Det är värt att upprepa: I slutändan är vi undvikande människor ansvariga för vår egen tillväxt.
En stödjande relation kan, som jag nämnde, gå långt mot att hjälpa undvikande att känna sig mer förtroendefulla och bekväma med intimitet, men det verkliga arbetet ligger hos oss. Och, som de flesta självförbättringssträvanden, säger Dr Levine att det första steget för att läka vår anknytning är att acceptera oss själva. Det är verkligen, verkligen viktigt för undvikande fästa människor att förstå att, ja, det kan finnas ett behov av att ha lite mer avstånd från människor, men det är okej, säger han. Du behöver inte slå dig själv för det.
Det är så jag arbetar med min anknytning: att låta den vara grunden som den är, samtidigt som jag lär mig nya sätt att reagera i relationer – genom massor av praktiken. Och att känna mig djupare förstådd och ta emot medkänsla från andra gör verkligen en lång väg för att skapa trygghet för mig att göra just det.
*Namnet har ändrats.
spellistnamnsidéer
Släkt:
