Kärlek har ett sätt att förblinda människor från de röda flaggorna i ett förhållande som kanske vajar mitt framför ögonen på dem. Vissa varningsskyltar kräver inte att du tittar för noga, som en partner som slår en vägg när deras favoritbasebolllag förlorar, eller en dejt som gör rasistiska eller homofobiska kommentarer (aldrig okej). Men vad sägs om mer subtila signaler, som det faktum att de fortsätter att svära att du är deras själsfrände efter bara två dejter eller att vara lite för klängig?
Oavsett hur stabil, hälsosam eller passionerad din romantik är, kommer du säkert att möta irriterande (fina, irriterande) ögonblick och husdjur. Men tecknen på problem vi hänvisar till går utöver de små sakerna som irriterar dig. Vi pratar om beteenden som ger (eller borde ge) dig allvarlig paus och ibland kan indikera ett större mönster.
bilar med bokstaven w
Att lita på dina instinkter är ett av de bästa sätten att känna igen dessa röda flaggor, Amy D. Marshall, PhD , psykologiprofessor och chef för Relationer och stresslab vid Pennsylvania State University, berättar SelfGrowth. Du kan också fundera över vad som gjorde dig obekväm i ditt tidigare relationer , säger Dr. Marshall.
Tyvärr är det ofta lättare sagt än gjort, och många av oss slösar bort dagar, månader eller till och med år med fel person. Det är därför vi har samlat några vanliga röda flaggor som kanske inte är uppenbara – så att du kan navigera i ditt kärleksliv med mer självförtroende (och färre ånger).
1. Deras dejtingprofil stämmer inte överens med vem de verkligen är.
Vi vill alla göra ett bra första intryck, men det är skillnad mellan att presentera ditt bästa jag och att vara oäkta, Gina Senarighi, PhD , en parrådgivare baserad i Madison, Wisconsin, och författaren till Älska mer kämpa mindre, en arbetsbok för kommunikation för varje par , säger till SelfGrowth.
Att säga att du är sex fot när du faktiskt är fem tio, eller påstå att du är en ivrig vandrare när du faktiskt föredrar att gå på asfalterade stigar kan låta som ofarliga fibs. Kanske är den här personen bara lite osäker eller rädd för att du ska döma dem för deras okonventionella (eller ointressanta) verklighet. Oavsett orsaken är det värt att utforska eftersom en brist på självmedvetenhet (och brist på tillit) i kombination med inkongruens mellan ord och handlingar kan orsaka problem när det kommer till konfliktlösning längs linjen, säger Dr Senarighi.
2. De beskriver alla sina ex som galna.
Vissa relationer slutar så illa att vi fortfarande är sura över ett ex år framåt - men om din nya partner spyr ut vitriol på någon och alla sina galna före detta älskare varje chans de får, är det en bra ledtråd att de kan vara problemet.
En person som inte kan identifiera åtminstone några hur de bidrog till sitt förflutna uppbrott – och lägger skulden på någon annan än dem själva – är anledning att vara extrem försiktig, säger Dr Senarighi. Det beror på, tillägger hon, att oddsen är goda att de kommer att sakna samma typ av insikt nu med dig. Med andra ord, om du slutar dejta dem, kommer du sannolikt att gå med i raden av dessa galna ex så småningom också.
3. Deras svartsjuka leder till kontrollerande eller besittande beteenden.
Svartsjuka i och för sig är inte nödvändigtvis en stor röd flagga. Faktum är att de flesta av oss kan relatera till att känna oss lite oroliga eller osäkra när vi ser någon som vi verkligen gillar (eller älskar) delar skämt med sin superheta kollega, till exempel. Men hur din partner hanterar dessa känslor spelar roll.
Till exempel, om deras omedelbara reaktion är att skrika åt dig (Varför pratar du med dem?!) eller att diktera vem du kan eller inte kan umgås med (Nästa gång måste du berätta för mig först.) bortom enbart oro. Det signalerar en farlig, möjligen till och med missbrukande relation, säger Dr Senarighi. Du ska känna dig avslappnad och säker när du är i en sunt partnerskap – inte som att du blir kvävd eller går på äggskal.
4. De slår ner dig, även på ett retsamt sätt.
Det var bara ett skämt är inte magiska ord som raderar sårande förolämpningar. Överdriven sarkasm, ett elak sinne för humor eller skämt som regelbundet påpekar dina brister kan representera ett sätt utan samtycke att utnyttja makten i relationen, Dulcinea Pitagora, PhD, LCSW , New York City-baserad psykoterapeut och sexterapeut, säger till SelfGrowth.
Philadelphia-baserad parrådgivare Folashade Adekunle, MD , håller med och säger att det är en viktig skillnad mellan par som steker varandra på ett samförstånd, retsamt sätt och någon vars skämt får dig att må dåligt om dig själv. Det som är särskilt oroande, tillägger hon, är när du berättar för din partner att de skadar dina känslor och deras beteende fortfarande ändras inte. I så fall kan denna röda flagga eskalera till en dealbreaker eller icke förhandlingsbart, säger Adekunle.
5. De skyndar fram ett nytt förhållande alldeles för snabbt.
Populärt kallad älskar att bomba , den här röda flaggan handlar inte nödvändigtvis om någon som säger att jag älskar dig för tidigt eller som vill flytta ihop efter fem dejter.
Istället innebär det ett mönster av intensivt och överdrivet intresse, och det blir oroande när en person försöker manipulera den andra till en situation av beroende, säger Adekunle. Om någon du nyligen börjat dejta överväldigar dig med alltför överseende komplimanger som, Du är allt jag någonsin velat ha eller överöser dig med extravaganta gåvor, kan dessa beteenden hamna i ett ohälsosamt förhållande. I samband med kärleksbombningar följs dessa till synes söta gester ofta av mer lömska handlingar, som att smutskasta dig för att du spenderar tid med andra eller att bli arg när du inte gör som de vill.
Återigen, det finns inget i sig fel med ett snabbt rörligt eller uttrycksfullt kärleksliv, så länge det känns rätt. Adekunle föreslår bara att du kollar in med din kropp: Om du är orolig över att din partner driver förhållandet framåt i varphastighet, är det förmodligen ett tecken på att du ska pumpa bromsen och undersöka var dina känslor kommer ifrån.
6. De är oförskämda mot människor i servicebranschen.
Den goda nyheten är att den här bör vara tydlig tidigt, som på den första dejten, innan du investerar i ett romantiskt förhållande. Dr. Senarighi förklarar att eftersom vår kultur undervärderar tjänstearbetare, kommer sättet din dejt pratar med servitören eller Lyft-föraren på att ge dig bra information om deras syn på social struktur, deras känsla av berättigande och hur de reagerar när de är i maktpositioner. Kort sagt, vill du vara med någon som tycker att det är deras rätt att vara oförskämd mot bartendern? Om inte, beställ din martini att gå.
7. Du kämpar hela tiden.
Det är en sak att ibland gräla om vem som har glömt att ta ut soporna eller av misstag knäppa på dem (och sedan be om ursäkt ) när du är på dåligt humör. Om du hittar det stridande – eller till och med passiv aggressivitet – är ett återkommande mönster i din relation, men det är något att reflektera över, enligt Dr. Marshall.
Det finns inget sätt att säga hur mycket som är för mycket konflikt, säger hon. Men det viktiga är om bråk är balanserat med högre, eller åtminstone lika, nivåer av positiva interaktioner. När allt kommer omkring är din romantiska partner någon som du generellt sett ska komma bra överens med, så om ni för det mesta är i konflikt med varandra kan det betyda att ni helt enkelt inte är en bra match – i bästa fall. I värsta fall kan det vara ett tecken på att dessa konflikter tyder på en mer giftig relationsdynamik, tillägger Dr. Marshall.
lovsånger att dyrka gud
8. De lyssnar inte riktigt på dig.
Vi pratar inte om att din partner glömmer att plocka upp ägg eller behöver bli påmind om din bedårande hunds födelsedag, igen. Det här handlar om de viktiga aspekterna av dig själv som du delar med dem, som dina hobbyer, dina traditioner och de människor i ditt liv som får dig att känna dig hel.
En bra fråga att fundera på, enligt Adekunle: Hur visar den här personen omsorg om mina intressen och de saker som är viktiga för mig? Har du till exempel deras fulla uppmärksamhet när du pratar om hur din dag gick, eller distraheras de hela tiden av sin telefon? Kommer de ihåg de små detaljerna du delade om dina helgvänners resa, din passion för vandring eller den nya kaffeblandningen du har tjatat om?
Om du reflekterar över dessa frågor och inser att du inte blir sedd eller hörd, råder Adekunle att fråga dem: Förstår du hur viktigt detta är för mig? Om det leder till förbättring, bra! Om inte, kom ihåg att någon som inte är villig att växa inte är värd din tid.
9. De anstränger sig inte för att hjälpa dig att må bättre när du går igenom en svår tid.
Om du är superstressad inför en stor arbetspresentation eller känner dig nedstämd över familjedrama, säg, din partner borde vara en källa till tröst. Naturligtvis betyder det inte att du borde dumpa dina problem på dem och förvänta sig att de kommer med magiska lösningar. Åtminstone bör dock någon som har ditt bästa i åtanke anstränga sig för att finnas där för dig, säger Dr. Marshall.
Deras gester behöver inte vara extravaganta eller dyra. Att helt enkelt ge fysisk tillgivenhet, som en kram eller kyss, eller bara bekräfta sin tro på dina förmågor och storheten i vem du är kan hjälpa dig att må så mycket bättre, säger hon. Exakt hur du vill få stöd beror på dina personliga preferenser, men om du känner dig försummad (eller som om de är likgiltiga för dina kamper), är det ett tecken på att dina känslomässiga behov inte tillgodoses.
10. De litar på dig som sitt enda stöd för allvarliga psykiska problem eller tidigare trauman.
För att vara tydlig är det inte att människor med trauma eller psykisk hälsa kan bara ha underbara relationer när de är helt läkta, eller något annat liknande och potentiellt ouppnåeligt riktmärke. Det handlar mer om aspekter som: Är de självmedvetna om hur dessa frågor påverkar dem själva och andra? Tar de emot några typ av stöd eller på annat sätt försöka läka? Att söka den här typen av hjälp kan se ut som att gå i terapi, gå i stödgrupper, gå vidare genom arbetsböcker för mental hälsa eller knyta starka vänskaper.
Kom ihåg att du inte är ensam ansvarig för att vårda deras välbefinnande. Och om dynamiken utvecklas till att du är deras enda livlina, kan det göra förhållandet väldigt, väldigt svårt, säger Dr Senarighi.
11. De tänjer på dina fysiska gränser, även på oskyldiga sätt.
Vägrar din partner att sluta kittla dig när du säger åt dem att slå av det? Fortsätter de att röra dig på till synes oskyldiga sätt (som kramar, axelgnuggningar eller till och med upprepade gånger peta dig i armen som ett syskon) när du begär personligt utrymme? Japp, det är stora röda flaggor där.
Som med alla gränser vill vi se till att någon respekterar de sätt som vi berättar för dem hur de ska behandla oss, säger Adekunle. Även om några av dessa exempel inte verkar vara stora affärer, är oron här kring eskalering: Om en partner går över dina gränser, rekommenderar Adekunle att det kan vara ett tecken på att den här personen inte kommer att respektera dessa gränser över tid. Vi vill att människor ska kunna höra 'nej' och 'stoppa' och ta oss på allvar.
12. Dina vänner och familjemedlemmar vill inte spendera tid med dem.
Dina nära och kära vill förmodligen se dig lycklig och blomstrande, så du bör definitivt höja på ett ögonbryn om de inte är direkt glada över din älskare, säger Adekunle. Kanske gillar de helt enkelt inte den här personens olika politiska åsikter eller det faktum att de tuggar med öppen mun. Eller, mer oroande, kanske människorna närmast dig kan se din nya partners tendens att avfärda dina känslor tydligare än du kan, eftersom du är förblindad av kärlek eller lust.
Det enda sättet att ta reda på det är att helt enkelt fråga dina vänner eller familjemedlemmar varför, exakt, de inte vill spendera tid med den här personen eller lära känna dem bättre, säger Adekunle. Var beredd på lite brutal ärlighet: Svaren kan vara svåra att höra, men de är i slutändan viktiga att veta, tillägger hon.
13. De tänder på dig eller får dig ständigt att ifrågasätta dig själv.
Gaslighting är manipulation där din partner vrider på verkligheten, vilket får dig att tvivla på dina uppfattningar genom förnekelse (jag sa aldrig det) eller genom att skylla på dig (Du är för känslig). Det är inte bara en form av känslomässig misshandel , men det är också väldigt svårt att identifiera.
Partnern som viftar med den här röda flaggan kan använda den andra personens sårbarheter mot dem, få den gasupplysta att tro att de är skyldiga till vad problemet än är, och göra det svårt att veta om de faktiskt ser en röd flagga eller inte, Dr. säger Pitagora. Eftersom gasbelysning kan få dig att ana dig själv, rekommenderar Dr. Pitagora att du söker stöd från människor som får dig att känna dig trygg – som en terapeut eller pålitlig älskad – för att diskutera vad du upplever och få mer klarhet i deras beteende.
14. De svarar dåligt när du tillbringar tid borta från dem.
Vi har alla varit i det där fladdrande smekmånadsstadiet av ett förhållande när det känns som att spendera varje ögonblick tillsammans som om du lever i musikvideon Crazy in Love. Men Dr Senarighi noterar att om du spenderar för mycket tid tillsammans kan du förlora din självkänsla och dina stödsystem.
Att ta plats för dig själv är hälsosamt, liksom att vara uppmärksam på hur din partner reagerar när du gör det. Om de surrar, ger dig skuldkänslor eller blir arga när du går ut med vänner eller inte sms:ar tillbaka direkt, säger Dr Senarighi att dessa beteenden kan peka på ägandeskap. De kan också helt enkelt kämpa med att möta sina egna känslomässiga behov, vilket inte är ett brott men är något de måste lösa om de vill vara i ett hälsosamt förhållande på lång sikt.
Ytterligare rapportering av Claire Hannum
