Den här artikeln är en del av SelfGrowth's Håll det varmt paket, en samling innehåll som hyllar kärlek och lust. Under hela februari kommer vi att dela ut råd och inspiration för att känna dig het, bli kåt och vårda romantiska relationer.
Vi har alla sett dem - paren som inte kan hålla händerna från varandra. Oavsett om de sminkar sig på ett tunnelbanetåg eller blir svindlande ögon på en bar, är det vanligtvis ett tecken på att paret är helt nytt, en ny förälskelse tvångsmässigt utforskad. Men ibland ser man en annan sorts par. En som helt klart har ett antal år bakom sig. Två personer som vuxit in i och med varandra. Det kan vara sjuårsåldern som låser armarna i mataffären, eller det medelålders paret på middagen som fortfarande har stjärnor i ögonen. De har sett de goda, dåliga och den skräddarsydda nattvakten, men på något sätt är de fortfarande väldigt förälskade.
fred flintstone pop funko
För de av oss som ännu inte har upplevt ett förhållande bortom 10-årsgränsen (eller kanske till och med 10-månadersgränsen), är det att spionera långtidsälskare i det vilda som att se en yeti som håller hand med bigfoot. Hur gör de det? Vad vet de som vi inte vet?!
De flesta av oss är väl insatta i den romantiska rushen av något nytt. Men vad händer när det nya blir gammalt? Och då äldre? Naturligtvis kan den typen av engagemang vara förbannad för vissa människor. Och vissa människor borde inte stanna tillsammans. Men om du skulle ge upp din älskade kaffebryggare för en servering eller till och med din sida av sängen för att lära dig hur du får ett två-plus-decennium långt förhållande att blomstra, har vi lite insikt för dig från dem som faktiskt har levde det.
Med alla hjärtans dag runt hörnet pratade SelfGrowth med människor i glada, sexiga, tillfredsställande, gyckel långvariga relationer (som sträcker sig över 20 till 64 år!) om vad som krävs för att hålla bränderna uppe. Om du är lyckligt kopplad eller vill ha lite inspiration för framtiden, här är deras relationsråd för att få kärleken - och lusten - att bestå.
1. Var öppen för ditt sexliv.
Det jag har lärt mig under 22 år är att alltid vara ärlig, men aldrig sårande, och att fortsätta experimentera sexuellt. Vi bor vid regel för GGG , som är förkortning för gott, givande, spel: Ni ska sträva efter att vara bra i sängen, ge varandra lika tid och nöje och vara lek för vad som helst – inom rimliga gränser. Det jag tyckte var hett vid 25 när vi gifte oss första gången är inte nödvändigtvis vad jag tycker är hett nu, så man vet aldrig vad man skulle gilla om man inte provar det. Min man har också gjort massor av undersökningar av olika sexuella tekniker, vilket har lett till de mest kraftfulla orgasmerna jag någonsin haft – i 40-årsåldern!
Det andra avgörande elementet är att vi aldrig någonsin kritiserar varandras kroppar. Under våra 22 år har min partner inte en enda gång fått mig att skämmas över min kropp. Istället har han fått mig att känna mig hyllad. I min tur är jag tillräckligt bekväm med honom för att kunna göra vad som helst – jag vet att allt han ser är en knäpp kvinna som är hans kompis för livet. — Toby, 22 år tillsammans
2. Avsätt tid för bara er två.
Min man och jag har tvillingpojkar i tonåren. Deras liv är ganska fullspäckat, vilket betyder att vårt också är det, så min man och jag gör det till en punkt att spendera tid tillsammans – bara vi. Det behöver inte vara en överdriven fancy dejtkväll. De flesta gånger är det en söndagsmorgonpromenad, en resa till bondemarknaden – vi kommer till och med att behandla löpande ärenden tillsammans som om det vore en dejt. Att ta sig tid att ansluta för att visa varandra att ni betyder något i vardagens galenskap är så viktigt. — Jill, 20 år tillsammans
3. Lär dig varandras värderingar.
Vi har lärt oss om och accepterat varandras ’kärleksspråk.’ Vi pratar om vad som är viktigt för oss och vad som får oss att känna oss älskade. Enorma, storslagna gester kan vara underbara, men efter ett antal år förvandlas de helt enkelt till gester. Ibland kan de minsta kärlekshandlingarna kännas mest intima. Beröring är viktigt för mig, så vi håller varandra i handen medan vi tittar på TV, en liten gest som aldrig går obemärkt förbi. Verbala uttryck är viktiga för min partner, så jag ser till att säga 'jag älskar dig' till honom varje dag. Ofta är det de minsta ansträngningarna som ger den största utdelningen. — Christopher, 22 år tillsammans
4. Försök att inte låta argument förvandlas till skrikande matcher.
En kär vän, som är i den inledande fasen av en skilsmässa, nämnde nyligen att hennes make inte var villig att arbeta med deras ilska frågor och sa till henne att 'skrika är normalt.' Hennes ögon föll nästan ur hennes huvud när jag berättade för henne att min fru och jag aldrig har skrikit på varandra – inte en enda gång, på nästan 24 år. Vi bråkar, vi är oense, men vi har aldrig höjt våra röster eller sagt ovänliga saker till den andre. Det är en grund för vår styrka och vår koppling. Passion, sex, dejtkvällar, goda stunder, lycka – allt det där växer och avtar med åren. Men att behålla den grunden av tillit och respekt är det som håller oss starka, sammankopplade och kära. — Dawn, 24 år tillsammans
5. Sätt in vanliga sexdejter i kalendern.
Min man och jag rekommenderar en regelbunden sex/intimitetsdejt. Om tiden rullar runt och den ena eller andra av er inte är med i det, är det okej. Använd tiden till att njuta av varandras sällskap på andra sätt. Kanske blir prat till mys. Kanske att mysa är allt du behöver. Att mysa kanske blir till något annat.
Dessutom, som en kvinna i 60-årsåldern som kom i klimakteriet i mitt sena 50-tal, reglerar glidmedel! Liksom en liten dos östradiol [en form av hormonersättningsterapi]. Om sex blir obekvämt – oavsett ålder! – var inte rädd för att prata med din läkare. — Lynn, 31 år tillsammans
platser med q
6. Vårda din vänskap och delegera hushållsuppgifter.
Min partner och jag var först vänner, och vi investerar ständigt i vår vänskap. Vi går fortfarande på punkshower och gör saker tillsammans som vi har älskat att göra sedan vi var 20 år gamla. Vi har inte förlorat synen på aktiviteter och intressen som är en stor del av vem vi är, oberoende av vår familj och våra andra ansvarsområden, när vi har blivit äldre.
Och på tal om ansvar: Delegera! Var ärlig om vad du vill göra i ett förhållande (och vad du inte vill göra), och outsourca sedan resten om du är privilegierad nog att göra det. Min man älskar att laga mat, och jag älskar att göra ekonomi. Ingen av oss är bra på att reparera hem, och vi är glada över att TaskRabbit kom. Du måste känna till dina styrkor och dina svagheter och bygga ett system kring det så att du inte bråkar om vem som ska städa toaletten varje söndagsmorgon. — Laurin, 24 år tillsammans
7. Hitta sätt att få varandra att känna sig uppskattade.
Vi har varit gifta i snart 50 år. Under hela den tiden har det varit viktigt att vi var och en kontinuerligt kommunicerar att den andra är älskad. Min man säger till mig att han älskar mig konstant; han säger att jag är den vackraste personen. För mig är jag mest bekväm med att ge kramar varje kväll när vi klättrar i säng. Dessa ögonblick av omfamning, tror jag, säger allt – att vi fortfarande är kära och att den här personen för mig är den mest speciella. — Mona, 50 år tillsammans
8. Inse att att välja kärlek är som att träna en muskel som bara blir starkare med tiden.
Bestäm dig hela tiden för att välja din partner, med alla deras dygder och fel. Det kan ibland kännas som jobb. Men att ta det beslutet, särskilt när du är frustrerad eller upprörd, låter dig se alla de stora delarna av ditt förhållande och kan hjälpa till att se till att ni inte tar varandra för givet. Till en början var detta ett dagligt, medvetet val för mig och min fru. Men nu är det bara hur vi lever – i ett fantastiskt spår som gör valet enkelt. Eftersom vi båda har bestämt oss för att välja oss, är vi medvetna om kärlekens små gester, de små ögonblicken som gör ett liv tillsammans speciellt. Att maximera de små ljuspunkterna begränsar naturligtvis frustration, ilska och förbittring. En glad, positiv syn blir helt enkelt rutin. — Andrew, 20 år tillsammans
9. Var inte rädd för att göra din egen grej – och låt din partner göra sitt.
Min man och jag har alltid respekterat varandra som individer. Vi har intressen och vänner som inte alltid går ihop. Men vi kommer tillbaka tillsammans och delar de erfarenheterna med varandra. Det låter oss lära oss, och det håller vårt förhållande intressant. För jag spenderar inte all min tid med honom, jag brist att umgås med honom.
Dessutom, när det gäller att hantera det dagliga ansvaret för att sköta ett hushåll, inser jag att vad jag än ber honom att göra, kommer han sannolikt att göra det annorlunda än jag skulle göra – och det är okej. Micromanaging är inte sexigt! — Kelly, 30 år tillsammans
starka mansnamn
10. Lär dig att vara flexibel och veta när du ska ta steget.
När du är gift med en jazzmusiker är det första du lär dig att improvisera. Det är verkligen ett bra sätt att leva sitt liv. Relationer har många upp- och nedgångar. När vi emigrerade från Sydafrika till Amerika axlade min man en hel del inför vår familjs flytt – så mycket att planera och klura ut saker. I samma ögonblick som vi alla sex satte sin fot på amerikansk mark slog han huvudet med handen och sa: ’Vad har jag gjort?!’ Det var då jag tog över. I ett partnerskap måste du veta när du ska byta roller. Du måste ha lyhördheten för att veta när din partner behöver dig. Alla har svaga stunder – det är en del av att vara människa. Ibland måste man se den andra personens smärta och kliva in. — Sybil, 64 år tillsammans
11. Se till att du anpassar dig efter de stora grejerna, så spelar de små skillnaderna inte så stor roll.
När jag träffade min man lyssnade han på klassisk musik. Jag, å andra sidan, lyssnade på The Doors, Led Zeppelin och Janis Joplin. Han var intresserad av litteratur; Jag var intresserad av konst. Han föddes på östkusten; Jag var en infödd Kalifornien flicka. Men han var snäll, smart och tyckte om att vara med min familj. Ju mer vi umgicks, desto mer insåg vi att vi delade samma kärnvärden, som skiljer sig mycket från smak och preferens. Kärnvärden är de karaktärsdrag som betyder något och de övertygelser som styr dina beteenden, handlingar och beslut. Vi uppskattade båda ärlighet, andlighet, hårt arbete, hängivenhet för familjen och – den stora – integritet. Jag tror att dela dessa kärnvärden är det som har hållit vårt äktenskap intakt genom upp- och nedgångar. Han är min bästa vän, min kärlek, min själsfrände. Och jag skulle göra om allt igen. — Linda, 47 år tillsammans
12. Var varandras #1 supporter.
Vi var vänner först – jag tror att det är en av huvudingredienserna. Vi har varit tillsammans sedan 1995, så vi har haft chansen att växa upp med varandra, och vi strävar efter att alltid uppmuntra varandras personliga sysselsättningar. Vi kallar det att vara 'yay' för varandra. — Maitejosune, 27 år tillsammans
13. Inse att det ibland är okej att gå och lägga sig arg.
Musik är vår kontakt. Det väcker för alltid minnena av att bli kär, att vara ung och sorglös, vänskap, tacksamhet, glädje och sorg och alla känslor som vi har delat under åren. Vad vi känner för varandra är djupt, och när våra egna ord sviker oss blir sångernas ord vår röst.
Folk säger: 'Gå inte och lägg dig arg', men det fungerar inte för oss. Ibland behöver vi bara tid för att reda ut saker, och det betyder att vi respekterar det utrymme vi kan behöva . Jag minns en gång när vi hade ett par dagar när vi inte kunde komma över ett argument. Jag kunde knappt andas. Och sedan satte jag mig i min bil och slog på min musik bara för att höra vår favoritlåt av Jefferson Airplane som min man hade satt att spela när motorn startade: 'Ah, du är min bästa vän. / Och jag älskar dig så väl. / Jag följer dig vart tiden än tar mig till. / För alltid kommer jag att vara ett med dig. / En med dig.’ Och vår kärlekshistoria började igen. — Roleen, 50 år tillsammans
14. Vet att, ja, kommunikation verkligen är nyckel.
Dejtkvällar varje vecka, att hålla varandra i hand, romantiska utflykter, trevliga middagar, en kyss före sänggåendet varje kväll – det här är alla komponenter vi har hört under hela vårt liv som vi behöver för att hålla kärleken vid liv. Jag säger inte att dessa inte kan vara viktiga delar för att upprätthålla närhet. Det är bara det att de verkligen inte betyder mycket om de inte betyder mycket. Och det enda sättet att veta vad som betyder mest för dig eller din partner är genom kommunikation. Vi har lyckats växa vår kärlek genom ett 21-årigt äktenskap eftersom vi pratar ut saker. Jag lärde mig ganska mycket direkt att min man inte är en tankeläsare. Respektfull kommunikation är det som fungerar för oss. Det är roten till allt. Vi använder ömsesidigt uppmuntrande ord och lyssnar på varandra, och försöker vara både ärliga och förstående. Det har skapat en säker plats där vi kan dela det vi behöver från varandra för att fortsätta växa. — Sarah, 24 år tillsammans
shekinah dyrkan tv
15. Överväg parterapi.
Det är inte sexigt, men parterapi är vår hemlighet. Tyvärr får många av oss inte verktygen för att kommunicera bra, och utan dem kan vi i slutändan känna oss ouppskattade, oälskade eller fulla av förbittring – vilket alla är stora avstängningar. Kärlek och attraktion kan inte frodas under dessa omständigheter. Att kommunicera våra behov tydligt till våra partners är det som gör att kärleken håller, och terapi kan säkert hjälpa till med det. — Kim, 20 år tillsammans i april
