Att schemalägga ett 'husmöte' varje vecka med min partner förändrade mitt jävla liv

Min man och jag är i mitten av 30-årsåldern, vilket betyder att allt ansvar och livsmål som vi skjutit upp i 20-årsåldern (när vi först började dejta) drabbade oss som en ton av tegelstenar de senaste åren. Helt plötsligt var vi mindre bekymrade över att gå ut på dejter och planera söta små helgresor till bergen (ungdom!) och mycket mer fokuserade på hur vi ville att vår framtid tillsammans skulle se ut.

När vi gifte oss var det ingen som gav oss en guide om hur vi kan navigera i en bajillion livspress på en gång, så oftare än inte avslutade vi med att diskutera våra ekonomiska mål, karriärambitioner, semesterplaner eller familjeplaneringssteg. den jäkla tiden. Detta hade, som ni kan föreställa er, en tendens att suga ut romantiken ur vår kvalitetstid tillsammans. Avkopplande kvällar i soffan förvandlades till dränerande samtal om när våra skatter skulle betalas. När vi gick ut och åt middag spottade vi om när, om någonsin, vi skulle köpa ett hus (fastighetsmarknaden dödar mig).

Denna superhälsosamma (heh) vana fortsatte tills min terapeut föreslog att vi skulle sätta upp ett veckovis hushållsmöte – ett tillstånd av facket om du så vill – för att gå igenom alla logistiska BS på vår kollektiva tallrik. På så sätt, sa han, skulle vi ha en schemalagd tid för att diskutera alla dessa superviktiga men ändå stressande frågor, vilket skulle hjälpa oss att förhindra att vi oväntat tar upp dem vid den mest olämpliga tidpunkten (det är min specialitet). Jag vill inte förlora dig så snabbt med alltför entusiastiska superlativer, men att ha en officiell relationsincheckning på böckerna har – helt enkelt – varit det enskilt mest fördelaktiga och effektfulla som min man och jag har gjort för att bevara och skydda vårt partnerskaps välmående.

Stephanie Manes, LCSW , en psykoterapeut som undervisar i parterapi vid Columbia University, säger till SelfGrowth att du inte behöver gå igenom en svår lapp för att dra nytta av rutinmässiga relationsmöten. De kan vara livsavgörande för någon vem är partner: De fungerar som en konsekvent påminnelse om att ert band är extremt viktigt för er båda – att ni är engagerade i att göra vad som krävs för att hålla det friskt och utvecklas. Det är en game changer för många par, säger Manes. (Hej, jag är ett bevis.)

Parmöten kan absolut stärka ditt partnerskap.

Om du gör samma misstag som min man och jag gjorde en gång och pratar om dina att göra under alla tider på dygnet, kan det ta onödigt mycket på vad som annars skulle kunna vara ett underbart förhållande. Logistiska ämnen är ofta inte för roliga, lättsamma pratstunder, säger Manes, eftersom stress är inneboende inbakat i dem (jag menar, vem känner sig varm och luddig när de pratar om ekonomi!?).

Utan gränser runt dem kan dessa spända diskussioner ta över och definiera relationen, säger Manes. Och de kan också få partner att falla in i ett tråkigt mönster där en person känner sig ansvarig för att hålla paret på uppgiften, medan den andra ständigt känner sig tjatad, vilket leder till känslor av skuld, ilska, defensivitet och till och med förbittring . Det är en riktigt dålig dynamik att komma in i, säger Manes.

kvinnliga bibliska namn

Dessutom, när du tar upp relationsproblem eller livslogistik i farten, finns det en god chans att du inte kommer att göra det effektivt höra varandra. Ni kan missa vad varandra säger för att ni inte är förberedda för att lyssna uppmärksamt eller att ni känner er kränkta – som att ni försöker få ditt ögonblick och någon petar på dig, tillägger hon. (Dålig kommunikation, som du säkert har hört, är en forskning -stödd relationsmördare.)

Med ett möte på bok, å andra sidan, vet du vad du går in i och är mer förberedd mentalt för att ha dessa potentiellt tuffa samtal. Det känns mindre stressande och mer samarbetsvilligt, och som att ni fattar beslut tillsammans om hur man hanterar företagsgrejer som kommer upp av att vara ett par, säger Manes.

Sammantaget erbjuder parets incheckning ett säkert utrymme för att ta itu med dina problem och bättre förstå varandra. Slutresultatet: Du kan prata om vardagliga kamper (som att dela upp sysslor eller laga mat hemma oftare som ett team) och djupare saker (som om du har bråkat för mycket) mer medkännande och faktiskt problemlösa. Du bjuder in din partner, som Manes uttrycker det, och att ha dessa avsiktliga ögonblick av sårbarhet och öppenhet kan bygga intimitet och tillit i en relation.

Hur du planerar – och deltar i – ditt parmöte

Att schemalägga incheckningar är den enkla delen: Välj en tid och en dag då du och din partner är lediga – spärra av 30 till 45 minuter i din kalender. Manes föreslår att det är möjligt att spika upp ett fönster när ni båda känner er avslappnade. När min man och jag först gav de här mötena en chans, valde vi 16.00. på tisdagar , vilket var väldigt dumt från min sida eftersom jag fortfarande var mitt i min arbetsdag. Jag anlände spänd och gav mig i kast med att avsluta mitt arbete. Nu rör vi basen klockan 18:30. under middagen. Beroende på dina behov kan du träffas varje vecka, varannan vecka eller en gång i månaden – eller kopiera oss och börja med ett veckomöte och sedan, när du är i ett flöde, skala tillbaka till varannan vecka.

När det gäller vad man ska prata om: Det kan innehålla allt från vad som kommer upp i veckan som kommer (vem som behöver köpa mat eller ta hunden till veterinären, till exempel, eller vad dina sociala planer är), till långsiktiga mål ( vill du flytta till en ny stad eller försöka få ett barn om ett år?), till konflikter som du vill lösa (finns det ett frustrerande problem som hela tiden dyker upp, som att din partner spenderar alldeles för mycket tid på sin telefon? ni är tillsammans?), till ert intima liv (hur går det i sovrummet?) – verkligen något som påverkar din relation.

Målet är att ta upp problem, brainstorma lösningar och, om det behövs, komma överens om en rättvis kompromiss. (Kompromiss, som är den där söta blandningen av tillmötesgående och uppoffrande, kan hjälpa dig att lösa konflikter snabbare och få en mer tillfredsställande förhållande – vem vill inte det?)

Jag tycker att det hjälper att anteckna saker i anteckningsappen på min telefon när något börjar tynga mig under hela veckan. På så sätt glömmer jag det inte, och Jag är mindre benägna att orättvist knäppa på min man i stunden om något som kanske bättre kan tas upp i vår lugna sittning varannan vecka (eller som vi helt enkelt kallar det, vårt möte). Det ger mig också chansen att reflektera över frågan och komma på en genomtänkt spelplan för hur jag vill ta upp den.

Naturligtvis är du människa, så du – och din partner – kommer förmodligen fortfarande att ta upp, säg, hur ni känner att ni båda har jobbat alldeles för mycket när ni är mitt i att smutta på ett gott glas rött vin på en fredagskväll (skyldig). Och i vissa fall, det vettigt att prata om en fråga just då och där – som till exempel om din partner sa något som gnuggade dig på fel sätt.

Om det är ett litet missförstånd eller en annan enstaka situation som inte tyder på ett större problem i ditt förhållande, kan du förmodligen prata ut det och gå förbi det där och då - innan det blir något större än det behöver vara. Men om det finns ett djupare problem till hands som kräver en mer känslig konversation fram och tillbaka, fråga din SO, eller ännu bättre, fråga dig själv: Kan vi spara detta till vårt möte?

En liten sak till du kan göra för att du ska lyckas: Kör igång dina möten genom att ta upp det som gick bra i ditt förhållande den veckan. Släng lite komplimanger och uppskattning på din partners sätt så att de känner sig värdefulla och respekterade innan du börjar med de mer häftiga sakerna. Detta skapar mycket mer positiv ram att ge dem feedback om saker du skulle vilja att de skulle arbeta med, säger Manes. Att visa din person lite tacksamhet först kan mildra slaget från de utmaningar och svårigheter du kommer in i nästa. Som hon uttrycker det: Vem gör det inte vill du höra lite beröm innan du får en prestationsrecension?

Jag måste erkänna: Att boka ett möte med min man kändes först onaturligt. Jag är ständigt med den här personen, och vi pratar öppet och ärligt om allt - jag kände att vårt förhållande plötsligt hade handfängsel. Men jag vande mig ganska snabbt vid att ta upp ämnen för husmöten, och nu ser jag faktiskt fram emot dem. Om du tänker efter så schemalägger du alla slag av viktiga saker - yoga, drinkar med vänner, semester och, ja, till och med sex - för du vill se till att de händer, säger Manes. Det är därför vettigt att också ta av tid för att prata om statusen för ditt förhållande tillsammans med dina förhoppningar och drömmar - några av de viktigaste och heligaste sakerna i ditt liv.

Dessa möten hjälpte min man och jag att ta itu med klibbiga problem, ta itu med konstiga missförstånd (som hur fan du dubbelbokade drinkar med olika uppsättningar vänner på lördagen), planera för framtiden och till slut växa tillsammans. Och kanske den bästa fördelen av alla – och jag är säker på att han håller med – är att jag inte längre känner mig tvungen att prata om icke-brådskande problem (som exakt hur planerar vi att dela upp vår hunds otroligt höga veterinärräkningar? ) vid 22:00 när vi varvar ner i sängen. Det är vad mötet är till för. Det är en game changer - lita på mig.

Släkt:

• Relationsproblemen Parterapeuter ser om och om igen
• Du behöver inte nödvändigtvis lämna ditt hus för att ha en het date Night
• Det enda du aldrig bör göra när din partner irriterar dig