Jag avgudar min man. Vi har varit tillsammans i sju år (gifta i ett), och jag bryr mig väldigt mycket om att vara en stödjande, empatisk och rättvis partner. Men då och då, trots allt det, knäpper jag till honom på ett väldigt okoolt, onödigt sätt.
Ta förra veckan till exempel. Du förstår, jag hatar vår säng. Någon gång under förra året gick en del av ramen sönder, och nu när någon av oss flyttar så gungar det hela och det känns som att vi är till sjöss. Vi har kommit överens om att skaffa en ny säng och har avsatt pengarna till det, men eftersom vi är ofullkomliga små människor har vi inte kommit över till att byta ut den gamla ännu. Det är därför klockan 23:30. häromkvällen, precis när vi båda höll på att sväva iväg, rörde min man på sig, vilket fick bågen att skaka, jag blev förbannad, och som en jävla tönt, huff, jag hatar den här sängen! Snälla sluta röra på dig!
Michelle Herzog, LMFT , certifierad sexterapeut och grundare av Centrum för moderna relationer , säger till SelfGrowth att den här typen av sprängning är otroligt gemensam. Med andra ord, ingen skam om du kan relatera - kanske du var stressad och orolig vid den tiden, eller så finns det något olöst problem (eller sängen) i relationen som fortsätter att bubbla upp, eller kanske du helt enkelt hade en dålig dag och var känner sig arg . Så du sa något väldigt taskigt.
Det suger - du skadar en person du älskar, och nu har du förmodligen känna sig skyldig för att vara ett totalt monster. Men det är viktigt att komma ihåg att ingen är perfekt. Vi har alla kapacitet att tappa coolheten, säger Herzog. Det som spelar roll är hur vi återhämtar oss och reparerar efter att något sådant här händer. Så här gör du exakt det.
Ge ditt nervsystem en chans att lugna ner sig.
Om du bara gick berserk, är chansen stor att du inte riktigt känner dig som dig själv just nu – kanske är du arg eller skakar eller bara känner dig som en stor tönt. Oavsett avtryckaren slog du till för att ditt nervsystem slog in kamp-eller-flyg-läge och när det händer går din förmåga att svara lugnt och tänka rationellt ut genom fönstret, förklarar Herzog. Så om du vill åtgärda situationen är det första du behöver göra att få ner ditt nervsystem tillbaka till baslinjen, säger hon.
Herzogs självregleringstips: Gå en promenad, skvätta ansiktet med kallt vatten, krama isbitar i händerna tills de har smält, ta minst 10 djupa andetag eller lägg dig ner och lyssna på avslappnande musik. Dessa jordningsaktiviteter stimulerar nervsystemet på ett sätt som gör att du känner dig lugnare, säger hon.
Vissa människor behöver kanske bara 15 minuter eller så för att slappna av och reglera sina känslor , medan andra kan behöva en dag eller två för att känna sig som sig själva igen - det varierar från person till person och situation till situation, enligt Herzog. Ta så mycket tid som du behöver, för du vill känna dig avslappnad och centrerad när du går igenom nästa steg.
Reflektera över vad fan som hände.
Därefter rekommenderar Herzog att du granskar (i ditt huvud eller på papper ) vad, exakt, gick ner. Det finns vanligtvis något som pirrade och fick dig att bli upprörd, säger hon, och att hitta källan/källorna till din explosion kan hjälpa dig att gå vidare.
Fråga dig själv vad som var verkligen pågår under ytan. Identifiera de specifika känslor du kände – kanske ilska rädsla eller sorg. Tänk på vad som utlöste dessa känslor: kanske din partner nyligen sa något som sved och du har hyst agg om det, eller så är du trött på att ha samma argument om och om igen.
Gräv djupt. Det här är din möjlighet att reflektera och få perspektiv på varför du gjorde som du gjorde så att du kan gå över till att reparera och sedan inte upprepa detta beteende, säger Herzog.
Be om ursäkt – och var specifik.
När du väl förstår varför du reagerade som du gjorde, är det dags att ta ansvar och säga att du är ledsen. Forskning visar att människor är mycket mer benägna att förlåta sina nära och kära om de – väntar på det – direkt be om ursäkt för sina missgärningar. Bjud in din partner att chatta genom att säga något i stil med: Är du öppen för att prata om det som just hände? Anta dock inte att de vill prata med dig direkt, säger Herzog. De kan behöva sin egen tid och utrymme för att lugna ner sig och reflektera.
När ni båda känner för det, börja med att låta dem veta att du inser att du reagerade dåligt, rekommenderar Herzog, och berätta för dem att du är ledsen att ditt beteende var sårande och att det inte är så du vill visa upp dig i förhållandet. Förklara varför du tappade modet - igen, kanske du är trött på att bråka om, säg, hur du delar upp barnomsorgen eller städansvaret, eller så har du bara varit på humör hela dagen för att du har en dålig nattsömn .
Du kan också dela hur du planerar att förhindra att den här typen av utbrott inträffar igen i framtiden. Om, till exempel, du och din partner fortsätter att tjafsa om ekonomi, schemalägg en bestämd tid för att lugnt ta itu med dina pengarproblem och mål så att du inte spontant hoppar ner i halsen på dem och fångar dem, rekommenderar Herzog. Eller så kanske du kan arbeta med att identifiera när du börjar bli upprörd ( mindfulness kan hjälpa till med det) så att du kan ta bort dig själv och slappna av i ditt nervsystem innan saker och ting eskalerar. Det är viktigt att du engagerar dig för förändring och att du följer med med handlingar, säger hon.
Om du inte kan ta reda på vad du behöver göra för att hålla dina explosioner till ett minimum, överväg möte med en terapeut . De kan hjälpa dig att förstå varför du knäppte på din älskade och ge dig verktyg för att kväva det beteendet i sin linda. Ingen vill vara grym mot de människor de bryr sig mest om – men ibland får dina känslor det bästa av dig och grymheter kommer ut ur din mun. Det är vad du gör efteråt som räknas (jag köper den jävla sängen, folk!).
Släkt:
- 3 saker att göra när du känner en ilskespiral på väg
- 8 Gröna flaggor för relationer du definitivt bör uppmärksamma
- Hur du slutar vara arg på dig själv för dina misstag
