I filmer och tv-program kännetecknas våldsamma relationer vanligtvis av fysiskt våld eller andra uppenbara aggressioner, som att skrika eller slunga förolämpningar. De är vanliga röda flaggor , förvisso, men de är inte de enda, och varningstecknen är inte alltid så uppenbara, särskilt när det kommer till känslomässiga övergrepp. Faktum är att det är ganska lätt att missa subtilt manipulativa mönster som älskar att bomba eller lömsk kritik, till exempel, som snabbt kan utvecklas till något farligare.
Det finns ingen hård och snabb definition av vad som kvalificeras som känslomässigt övergrepp. Enligt Nationell hotline för våld i hemmet , det involverar alla icke-fysiska beteenden som syftar till att kontrollera, isolera eller skrämma dig, vilket kan inkludera saker som hot eller förnedring. Justitiedepartementet lägger också till undergrävandet av en individs känsla av självvärde och/eller självkänsla till sin definition. Experterna SelfGrowth pratade med är dock överens om en sak: Känslomässig misshandel är en komplex och allvarlig form av våld i nära relationer som förtjänar mer uppmärksamhet.
saker med h
Vad dessa handlingar har gemensamt är att de kan urholka din känsla av värde som människa, och det kan ske tyst, långsamt och även utan din medvetenhet, Mindy Mechanic, PhD , en klinisk psykolog och professor vid California State University, Fullerton, berättar för SelfGrowth. Ibland kan man bara säga när en vän är överdrivet avundsjuk partnern uppvisar till exempel kontrollerande tendenser. Andra gånger kan känslomässiga övergrepp gömma sig bakom till synes söta ord som, Dina vänner har ett dåligt inflytande på dig, men hallå, jag försöker bara skydda dig.
Allt för att säga: Det kan vara oerhört svårt att veta när ditt - eller en älskads - förhållande blir känslomässigt kränkande, speciellt om du har fått dig att tro att vissa beteenden som inte är okej är normala. Här bryter två psykologer ner några av de vanligaste men ändå subtila varningssignalerna att hålla utkik efter.
De försöker kontrollera vad du gör, säger eller bär.
En av de tydliga egenskaperna hos en känslomässigt kränkande dynamik är tvångskontroll , som inte förlitar sig på fysiskt våld, utan snarare psykologisk taktik för att manipulera och skrämma.
Du kanske är medveten om mer uppenbara versioner av detta, som personen som övervakar din ekonomi eller ständigt erbjuder oönskad feedback om dina alltför avslöjande outfits. Men det kan också ta formen av någon som ger dig den tysta behandlingen om du inte gör som de vill, till exempel, eller insisterar på att de behöver veta om varje liten detalj i ditt liv för det är vad kärlek är. Genom att försöka kontrollera vad du säger eller hur du agerar gör de att du känner dig maktlös och beroende av dem, T.K. Logan, PhD , en professor i beteendevetenskap vid University of Kentucky vars forskning fokuserar på våld i nära relationer, berättar för SelfGrowth.
En annan lömsk kontrolltaktik är att dölja irrationella krav som normala gränser, tillägger Dr. Mechanic, som studerar de psykosociala konsekvenserna av våld och trauma. Vissa regler och gränser kan naturligtvis bottna i att skydda en persons välbefinnande, men det är stor skillnad mellan Har du något emot att sms:a mig när du kommer hem från dina löpturer så att jag vet att du är säker? och jag behöver att du ringer mig var 15:e minut så att jag vet att du är okej. Friska gränser är stärkande och handlar enbart om personen som sätter dem, medan ohälsosamma (och potentiellt kränkande) handlar om att diktera andra, begränsa deras oberoende och rättfärdiga skadligt beteende, säger Dr. Mechanic.
De respekterar inte dina gränser.
På tal om gränser, alla har sina, oavsett om det är att behöva lite ensamtid på helgerna, säg, eller inte vill dela lösenord. Oavsett vad dina specifika behov är, men din partner bör respektera dem (igen, så länge de handlar om dig kontra att kontrollera någon annan).
Du kanske redan vet att det går över gränsen att läsa dina texter utan din tillåtelse eller beröra dig på ett sätt som gör dig obekväm. Men du bör också vara försiktig med någon som fortsätter att pressa dig att röra dig snabbt trots att du sa till dem att du inte är redo för något seriöst, eller som dyker upp på dina vänner endast natt objuden - och sedan förtalar dig för att du inte uppskattar ovanstående och en överraskningsgest som du aldrig ens bett om. För om de är villiga att överträda dina gränser och ignorera dina uppenbara nej, är de förmodligen inte heller rädda för att ta bort dig från din autonomi och oberoende.
De får dig att få skuldkänslor när du spenderar tid utan dem.
Inte bara känslomässigt kränkande människor tenderar att tänja på dina personliga gränser, utan de kan också få dig att känna dig skyldig över att ha dem i första hand, säger Dr. Mechanic. Till exempel är det en sak om din partner blir lite upprörd när du avbryter i sista sekund eller glömmer sin födelsedag. Men om de tenderar att utnyttja de ögonblick du förstör och beväpnar din skuld som ett sätt att manipulera dig, är det ett stort varningstecken, säger hon.
Så låt oss säga att du bestämde dig för att stanna på en improviserad arbetshappy hour längre än du förväntade dig och inte informera din partner (som förväntade sig att hänga med dig senare) direkt. Ett svar som, jag önskar att du hade berättat för mig tidigare eftersom jag kunde ha gjort andra planer ikväll är ganska väntat, men något mer i stil med jag kan inte fatta att du lämnar mig. Du borde känna dig hemsk för att lämna mig helt ensam är mer ett försök att få dig att må dåligt och stanna hemma med dem, säger Dr. Mechanic
Det övergripande målet med skuldbesvär är att få den andra personen att tro att de är ansvarig för din nöd, även när det inte är deras fel, säger Dr Mechanic. Som ett resultat kan offer för denna typ av manipulation felaktigt anta att de måste göra vad som krävs för att lindra förövarens ilska, besvikelse eller sorg. Det är ännu ett lömskt sätt att få dig att göra precis vad de vill, säger hon.
De använder dina privata uppgifter (a.k.a. saker du litade på dem) mot dig.
Din partner har förmodligen sett dig i dina mest sårbara stunder, och alla som verkligen älskar dig bör skydda den känsliga information du delar med dem – oavsett om det handlar om din historia med trauma eller verkligheten i dina ekonomiska strider – även när du kämpar eller går igenom en svår situation. Men en missbrukande älskare kan strategiskt använda de saker du avslöjat i förtroende och vända det mot dig, varnar Dr. Logan.
Till exempel, om du har berättat för dem att du var det lurade på av en före detta älskare, kan de försöka vinna ett argument genom att säga något i stil med: Se, det är därför de lämnade dig. Du delar dessa personliga saker med någon du litar på och som du tror kommer att stödja dig, säger Dr. Logan. Så om din partner avsiktligt använder intima detaljer som ammunition för att slå dig där det gör ont och få dig att må dåligt över dig själv, är det ett stort varningstecken, tillägger hon.
De drar ner dig med förringande skämt.
Nej, vi pratar inte om enstaka lekfulla stötar om när du ramlade upp för trappan eller pågående skämt om ditt överskattade favoritidrottslag. Det här handlar om ett mer lömskt mönster av förödmjukande förolämpningar och sarkasmer som inte känns så roliga för dig även om din partner insisterar på att de bara skämtar.
Kritik som inte är konstruktiv kan vara känslomässigt kränkande, särskilt när den involverar offentlig förlägenhet eller till och med privata beteenden som är avsedda att få dig att känna dig mindre än, säger Dr. Logan. Och bara för att de borstar bort dessa grymma kommentarer som skojar gör dem inte mindre skadliga eller allvarliga.
bil med bokstaven i
De reagerar med ilska eller lägger omedelbart skulden på dig när du uttrycker en oro över förhållandet.
Hur din partner reagerar när du berättar för dem att de har skadat dig kan vara en bra indikator på om de faktiskt har ditt bästa i åtanke, säger Dr. Logan. Nästa gång du konfronterar dem med något de gjorde som gjorde dig upprörd, tänk på: Erkänner de ditt perspektiv med empati? (Du har rätt, jag är ledsen. Jag förstår vad du menar och jag kommer inte att göra det igen.) Eller är deras omedelbara reaktion ilska och förnekelse? (Det var bara ett skämt! Du gör mig alltid till skurken.) Det sistnämnda är definitivt något att uppmärksamma, särskilt om det är en regelbunden händelse.
Tänk också mer allmänt på vad som händer om du inte gör som din partner vill, föreslår Dr. Logan. I en kränkande dynamik kan du vara rädd för att de kommer att slå ut om du tillbringar natten hos en vän istället för att chilla med dem, till exempel, eller oroa dig för att de ska läcka dina nakenbilder om du föreslår att du tar en paus. Om rädsla för vedergällning eller bestraffning är en av dina första reaktioner på någon konflikt, är det din kropp som säger till dig att du inte känner dig säker, säger Dr. Logan.
De hotar dig eller ställer ultimatum.
Hot kan vara så direkta som, jag gör slut med dig om du inte låter mig se din telefon, eller så subtila som en viss titt när du beställer hamburgaren och pommes frites istället för en sallad. På egen hand kanske det senare inte omedelbart kvalificeras som övergrepp, men att konsekvent använda ickeverbala ledtrådar för att skrämma dig eller få dig att ana att dina beslut kan indikera tvångskontroll, säger Dr. Mechanic.
Även om hotet inte faktiskt utförs, är poängen med skrämsel att framkalla rädsla hos offret, som sedan kommer att ändra sitt beteende bara för att undvika att trigga sin partner, förklarar hon. Med andra ord handlar det om att behålla makten över dig och i slutändan göra det svårare för dig att lämna förhållandet.
Om något av ovanstående varningstecken på känslomässigt övergrepp känns alltför bekant – eller kanske du har sett någon av dessa dynamik spela ut i en nära och käras relation – är det viktigt att söka hjälp. (Det finns massor av fantastiska resurser där ute, av vilka några har vi länkat till nedan.) Äkta kärlek ska få dig att känna dig sedd, uppskattad och, viktigast av allt, säker – den kommer inte med strängar eller gör dig rädd eller liten.
Om du eller någon du bryr dig om kan vara i ett våldsamt förhållande finns konfidentiell hjälp tillgänglig. För att prata ut det, göra en plan för att vara säker eller ta reda på nästa steg, kontakta Nationell hotline för våld i hemmet . Ring 1-800-799-SAFE (7233) eller TTY 1-800-787-3224, sms:a START till 88788 eller chatta live här .
Släkt:
- 3 saker att göra när en familjemedlem inte ändrar sitt giftiga beteende
- 8 överlevande inom våld i hemmet delar sina största glädjeögonblick efter att ha lämnat sina förövare
- Har du att göra med en narcissist eller bara en självisk idiot?
