HUR MAN SLUTAR TA UT SIN ILSKA PÅ NÄRA OCH KÄRA

Den här artikeln är en del av All the Rage, ett redaktionellt paket som gräver i vetenskapen om ilska. SelfGrowth kommer att publicera nya artiklar för denna serie hela veckan. Läs mer här .

Det kan drabba dig innan du ens vet att det händer: Den sjudande irritationen du har gått runt med i timmar når en kokpunkt utan återvändo när, säg, din partner kommer hem utan receptingrediensen du definitivt bett om. Eller så kanske ditt barn lämnar leksaken mitt i vardagsrummet igen även om du upprepade gånger bett dem att hämta den. Eller, på en riktigt dålig dag, kanske din älskade helt enkelt existerar i ditt utrymme på ett sätt som lyckas reta dig. Inom några minuter har du sagt (eller skrikit!) något hårt ... bara för att inse – på egen hand eller efter att de kallade ut dig för det – att de inte förtjänade ditt utbrott.

Oavsett om detta är ett ganska nytt mönster eller ett du har levt med under större delen av ditt liv, kan felriktad ilska ha en giftig effekt på dina viktigaste relationer. Blandningen av skam och ånger som ofta kommer efter att ilskan har svalnat är en giftig brygd för du att konsumera om och om igen också.

För att vara tydlig: Ilska i sig är inte ett moraliskt misslyckande eller något som behöver utrotas. Vi tenderar att socialt avvisa ilska, särskilt hos kvinnor, som är socialiserade för att undertrycka den, men ilska är en energi som kan hjälpa dig att känna dig modig och legitimerad att vidta åtgärder, Lisa Marie Bobby, PhD, LMFT , terapeut och grundare av Colorado-baserade Växande självrådgivning och coaching , berättar för SelfGrowth. Oavsett om det handlar om att sätta gränser med en familjemedlem, att säga nej till skadligt beteende eller att bryta en giftig vänskap, är vår ilska ofta bränslet. Det blir dock ett problem när outforskad ilska känns utom kontroll och reaktiv, och därmed bränner den som står dig närmast.

Att lära sig att sluta ta ut din ilska på nära och kära kräver att du blir mycket mer bekant med ditt inre känslomässiga landskap och hur det driver vad du gör och säger. Dr Bobby kallar detta för träning för emotionell reglering. Många människor som får lash-y är inte riktigt kopplade till sina känslor, förklarar hon. Om du föreställer dig en ilskeskala från 1 till 10 där 10 kastar en stol ut genom fönstret, sker produktiv kommunikation verkligen vid ungefär en 2. Många gånger börjar människor som utagerar inte prata om hur de känner förrän de är vid en 7 eller 8.

Vid den tidpunkten är det mycket mer sannolikt att du spyr ut saker i stundens hetta som du egentligen inte menar. Och när du har fastnat i ett mönster där du inte kan sluta säga eller göra saker du sedan ångrar , varnar Dr. Bobby, du kommer till slut antingen att skada eller irreparabelt förstöra dina relationer med de människor du älskar.

När det gäller varför du kan missrikta din ilska mot någon oförtjänt, till exempel din partner, familjemedlem, vän eller barn, det kan finnas en kombination av bakomliggande orsaker. Nedan förklarar experter hur identifiering av dem är en del av att bryta cykeln – och erbjuder strategier som hjälper dig att göra det.

Kontrollera med din mentala hälsa.

Oåtgärdade psykiska tillstånd som depression, ångest, posttraumatisk stressyndrom (PTSD) eller borderline personlighetsstörning (BPD) kan spela en stor roll i en cykel av felriktad ilska, enligt Dr. Bobby. Människor kommer att slå sig själva över hur de behandlar sin partner och inte förstå att de behöver behandling, säger hon. Detta bör uteslutas först eftersom det är viktigt att se vilka problem som löser sig själv med rätt vård.

Även om du inte känner att du upplever uppenbara symtom på en psykisk störning (som hopplöshet vid depression eller rastlöshet av ångest, till exempel), eller om du inte riktigt minns att du var den idiot som dina vänner sa du agerade som igår kväll, lyssna på dem runt omkring dig också. Om någon du litar på säger att du har varit extra pigg på sistone, försök att höra dem, eftersom de kanske har en tydligare bild av ditt beteende än du, Sadaf Siddiqi, LCPC , en terapeut baserad i New York City som arbetar med klienter på emotionell reglering, berättar för SelfGrowth.

Det är inte lätt för någon att erkänna ilskaproblem, säger Siddiqi. Börja med att erkänna det för dig själv och erkänn det sedan för en terapeut om du kan. Om du inte har tillgång till en terapeut (här är några tips för att hitta en prisvärd), föreslår Siddiqi att du först pratar med din primärvårdsläkare om din ilska för att se om de kan hjälpa dig genom att screena dig för depression eller ångest till exempel, eller hänvisa dig till en terapeut eller psykiater.

Lär dig känna igen dina mönster.

Oavsett om du söker professionell hjälp eller inte, betonar både Dr. Bobby och Siddiqi att lära sig vad som gör dig upprörd – och hur det känns på en visceral nivå när du är precis börjat att bli upprörd — är avgörande. De saker som gör dig arg kommer att göra dig arg igen; det är sällan en engångshändelse, säger Siddiqi. Genom att identifiera vad som provocerar din ilska och lägga märke till de tidiga tecknen på ett utbrott – t.ex. trånghet i bröstet eller en snabbare hjärtfrekvens – kommer du att vara bättre rustad att hantera dina känslor i framtiden.

Siddiqi ger det här exemplet på att ta itu med ett känt mönster med en strategi: Om du vet att du tenderar att ta med dig stress och undertryckt ilska hem från jobbet, kan det hjälpa dig att bearbeta några av dessa känslor att be om 15 minuters ensamtid när du väl kommer in. på ett hälsosamt sätt. Oavsett om du använder den tiden till skriv i din dagbok , lyssna på en lugn spellista eller helt enkelt ta några djupa andetag medan du sitter på sängen för att lugna ditt nervsystem, det kan hindra dig från att knäppa vid middagen – och kumulativt förbättra dina färdigheter i ilska och matsmältning med tiden.

Alternativt kan du prova att träna eller ta en rask promenad. Eftersom ilska är så fysiologisk kan fysisk ansträngning hjälpa dig att minska din oro, säger Dr Bobby och tillägger att det kan vara särskilt användbart om du har att göra med ett underliggande psykiskt tillstånd: Forskning tyder på att träning kan minska symtom på till exempel ångest och depression.

Om det är ett vanligt problem för dig att slå ut mot nära och kära, säger Dr. Bobby att kognitiv beteendeterapi (KBT) eller dialektisk beteendeterapi (DBT) kan hjälpa dig att identifiera varför din ilska tränger in när den gör det. Båda dessa vanliga terapimodeller kan hjälpa dig att reda ut din ilska från andra känslor och packa upp varför vissa saker får dig att svettas, så att du kan börja utveckla copingstrategier eller sätta gränser. Psykologi idag terapeutkatalog har ett sökfilter som kan hjälpa dig att hitta en KBT- eller DBT-utbildad terapeut eller leta efter en mentalvårdspersonal som specifikt nämner dessa behandlingar i sin biografi. Inkluderande terapeuter är ett annat bra ställe att börja, speciellt om det är särskilt utmanande att ha en eller flera marginaliserade identiteter att hitta en terapeut som gör dig.

Bestäm om dina arga utbrott är situationsbetingade.

När du hanterar en utmanande situation – ett hälsoproblem, sorg, utbrändhet , en fruktansvärt ny chef på jobbet—ogranskade känslor kring din svåra omständighet vilja hitta till ytan. Dessvärre kan de ta formen av en tirad som verkar ur ingenstans hemma, eller en okontrollerbar längtan att ge någon den tysta behandlingen över en upplevd svaghet. Siddiqi säger att psykologer kallar detta förskjutning, och det är en försvarsmekanism. Du omdirigerar din ilska över något som du inte kan kontrollera mot en annan sak som är mycket mindre hotfull, förklarar hon - som din intet ont anande förälder eller partner.

De goda nyheterna, enligt Dr. Bobby, är att situationsbetingad ilska är den minst komplicerade typen av felriktad ilska att arbeta med. Det första steget är att inse, jag är inte mig själv just nu; Jag går igenom något svårt som får mig att tänka och känna på ett argt sätt, säger hon. Istället för att följa dina känslor är det mycket mer användbart att säga till dig själv, jag kommer inte att bli lurad att tro att den här berättelsen är sann.

Ta det här scenariot: Du läker efter en operation och smärtan gör dig irriterad till den grad att den grumlar linsen du ser livet genom: Ett lite rörigt hem ser hopplöst otäckt ut för dig. Oavsett om du är delvis skyldig till denna oordning eller inte, är du nu rasande på din partner för att han aldrig städar upp. Dr Bobby rekommenderar att du frågar dig själv: Hur färgar mina känslor den här historien? före du anklagar din partner för kronisk respektlöshet, vilket sannolikt kommer att göra dem sårade, förvirrade och/eller defensiva.

Med andra ord, att skriva om din ilska provocerande berättelse kan skapa lite utrymme mellan dig och de heta känslorna som verkar viska, slå igen skåpdörrarna riktigt högt och bara gå AV! i ditt öra.

Undersök de mönster du lärt dig av din familj.

Beteendet och föreställningarna du har lärt dig från din ursprungsfamilj kan i hög grad informera om hur du hanterar det mesta, inklusive ilska. När vi har sett dem antingen rasa eller buteljera saker och sedan explodera, absorberar vi omedvetet det som hur man är i världen – särskilt i relationer, säger Dr. Bobby.

Detta kan vara unikt komplicerat för dem som är uppvuxna inom en icke-västerländsk familjekultur, säger Siddiqi. Många första, andra och tredje generationens barn växte upp i familjer där ilska inte riktigt talades om eftersom det var en kollektivistisk kultur, förklarar hon. Det handlade aldrig om deras individuella behov, utan om vad som kommer att hålla familjeenheten lycklig.

I slutändan, säger Siddiqi, kan detta leda till mycket kognitiv dissonans och uppdämd frustration som människor aldrig lärt sig att uttrycka direkt. Vissa klienter som jag jobbar med kommer att ha det helt bra med sina föräldrar på ytan, men faktiskt vara riktigt arga på dem om något och sedan ta ut det på sin partner, förklarar hon.

sång & lovsång

Siddiqi arbetar med klienter från en mängd olika kulturella bakgrunder för att hjälpa dem att lära sig av familjemodellerade mönster av destruktivt beteende genom reflektion och utarbetande av nya manus, vilket betyder ett tydligare språk som låter dem uttrycka sina sanna känslor. Du skulle bli förvånad över hur många gånger folk säger till mig: 'Jag vill uttrycka min ilska, men jag vet inte ens vad jag ska säga', säger hon. Många människor har inte den känslomässiga utbildningen att veta skillnaden mellan friska och defensiva ord, eller att ett 'du'-uttalande kontra ett 'jag'-uttalande kan ha en riktigt stor inverkan på den andra personen.

Till exempel, när du ber om den ensamma tiden efter jobbet, rekommenderar Siddiqi att du säger något som: När jag kommer hem behöver jag tid för mig själv innan jag berättar om min dag. Jag känner mig överväldigad när du ställer många frågor till mig på en gång. Jag skulle vilja prata om 15 minuter så att jag kan dekomprimera. Låter det rimligt för dig?

Eller om du känner att ditt blodtryck tickar upp och du är rädd att du ska säga något elakt, Siddiqi föreslår att du trycker på paus samtidigt som de erbjuder en uppvisning i god tro. Det kan låta som att jag märker att jag blir defensiv. Kan vi starta om den här konversationen? Jag ska försöka vara mer uppmärksam på mina ord den här gången. Du behöver inte säga dessa rader ordagrant, så länge du försöker hålla mig till känner jag mig inramad och styr mig undan [gör alltid det här], vilket förmodligen kommer att skada och/eller förbanna den andra personen .

Vet att det tar tid och övning att hantera felriktad ilska.

Även om strategier för ögonblicket som att springa på ilska kan vara en värdefull del av din ilska verktygslåda, säger Dr. Bobby att ditt slutmål bör vara att lära sig hur man hanterar och kommunicerar dina känslor – vare sig det är med en terapeut eller på egen hand – lång före du exploderar och övar på dessa färdigheter kontinuerligt.

Siddiqi håller med om att tålamod och övning är avgörande, och betonar vikten av att fokusera på framsteg kontra perfektion. Vi kommer alla att stöta på svåra fläckar och kurvor i livet någon gång, säger hon, så att ge oss själva medkänsla och utrymme att bedöma hur vi reagerar på dessa stressfaktorer är allt vi verkligen kan göra för oss själva – och för varandra.

Oavsett vem du vill sluta ta ut din ilska mot – en signifikant annan, en förälder, ett barn, en vän – är att lära sig hantera dina känslor på ett hälsosamt sätt en gåva som kommer att fortsätta att ge, enligt Dr. Bobby : Om du gör det här jobbet bra kommer du att må så mycket bättre, och du kommer att stärka dina relationer också.

Släkt: