JAG SLUTADE MITT JOBB PÅ GRUND AV UTBRÄNDHET

För åtta månader sedan, när jag kurrade mig över min bärbara dator och försökte skriva ett Slack-meddelande medan jag grät och frågade mig själv, vad är det här för något? Jag insåg att jag var tvungen att sluta mitt jobb.

Jag kunde inte längre ignorera att min hälsa var i spillror, jag saknade något sken av ett personligt liv, och jag var oförmögen att vara en bra vän eller dotter eftersom jag var så utbränd av kraven på mitt jobb som arbetar i sociala medier som täcker brott. nyheter.

franska efternamn

På Instagram reste jag, sprang och festade. I verkligheten såg jag knappt någon, kämpade för att komma upp ur sängen, grät ofta, ångade gräs och tyckte att grundläggande uppgifter som tvätt var utmattande. Ju mörkare nyheterna blev, desto mer död kände jag mig inombords, och jag kunde inte fly från nyheterna eftersom mitt jobb var att hålla koll på dem. Jag insåg äntligen att jag inte kunde gå vidare förrän jag slutade och på allvar tog upp den tomhet jag kände, buren av åratal av att alltid vara på.

Att sluta var en idé som puttrade i mina tankar i månader som jag fortsatte att trycka undan, tills jag äntligen bröt.

Jag hade gått sönder innan. Två år tidigare, under sommaren 2017, åkte jag tunnelbana och min hjärna kraschade. Min kropp greps. Jag fördes till akuten och återvände sedan till jobbet dagar efter. Tre veckor senare grep jag igen och slog huvudet i ett soffbord.

Kanske skulle hjärnskakningen och blåögat ha varit en väckarklocka för att sakta ner. Men jag behöver mitt jobb, tänkte jag. Jag visste inte vem jag var utan den. Jag fruktade att förlora sjukförsäkringen, men mest fruktade jag att förlora säkerheten med en titel och en lön. Att inte ha ett jobb, i mina ögon, likställde misslyckande. Det visade att jag inte kunde hantera hårt arbete, stadsliv eller att vara vuxen; att alla andra, som sociala medier visade, var starkare, gladare och mer framgångsrika än jag.

Efter att blåmärkena läkt under en kort läkarledighet, efter att jag hade beställt ett litet medicinskt guldarmband graverat med en diagnos av epilepsi, troligen stressinducerad, gick jag tillbaka till jobbet.

Aktuella händelser blev mörkare, och det gjorde min mentala hälsa också när jag höll mig på den digitala frontlinjen av varje berättelse. Vita supremacister kom ner på Charlottesville; en tyst beväpnad man öppnade eld på en konsert i Las Vegas; miljoner kvinnor, mig själv inklusive , delade intima konton om sexuella trakasserier och övergrepp. Mina drömmar plågades av AR-15:or och lurande män, och fortfarande vägrade jag att ta itu med min hälsa och trötthet. Jag avfärdade terapi som att det krävde för mycket tid och pengar, och om mina kollegor verkade kunna stå emot pressen, varför kunde jag inte det? Istället för att söka hjälp tillbringade jag en lång kväll på ett oktoberbröllop gömt i ett bakrum, snyftande i timmar i min bästa väns axel av skäl som jag inte tydligt kunde formulera.

En månad efter bröllopet blev jag befordrad till att leda ett nytt team, och mitt ansvar fördubblades.

När jag ser tillbaka undrar jag: Var det dags att ta en paus? Även om det innebar att riskera avancemang? Eller var tiden 2016, när jag först började jobba med nyheter, precis innan presidentvalets kaos? Innan mitt jobb utvecklades till en till synes konstant bevakning av varje masskjutning när den utvecklades, med början med Pulsemassakern? Borde jag ha tagit ledigt mer än en vecka mellan två högtrycksjobb i en mediebransch full av uppsägningar, ledarskapsbyten och skandaler? Vad sägs om efter examen från college 2011, innan du omedelbart flyttade till New York för att söka jobb? När var rätt tid att ta en paus? När är det någonsin? Att sluta var aldrig ett alternativ – tills det blev det enda alternativet.

Jag vet att mina omständigheter är extrema. Alla har inte anfall under tvång. Men jag är inte ensam om att känna min psykiska hälsa lidande. Hela min generation är utbränd, rotad i nedfallet från lågkonjunkturen 2008, vårt beroende av uppmärksamhetsekonomin och detta polariserade politiska klimat. Millennials har sett en ökning med 47 % av depressionsdiagnoser sedan 2013, enligt en Blue Cross Blue Shield-rapport från 2019. Berättelser om tusenårig utbrändhet fängslade rubriker hela förra året. Jag är säker på att denna trend bara kommer att fortsätta och att vi kommer att se dess återverkningar bli stora under det kommande decenniet.

Min sista dag på mitt jobb var den 4 juli, eller som min vän skämtsamt kallade det, Malia Freedom Day. Det tog att sluta för att äntligen förstå att prioritering av min hälsa är mer än ett tecken på styrka – det är viktigt. Med avstånd ser jag att det är ohållbart att jobba dygnet runt och aldrig koppla ur, inte bara för mig.

shekinah dyrkan tv

Om du känner dig utbränd och funderar på att sluta, här är några av de lärdomar jag har lärt dig som kan hjälpa dig att förstå dina alternativ och förbereda dig för nästa.

bil med bokstaven s

Om du har tillgång till ekonomiskt stöd, be om det.

Framåt: Att ta denna paus har tömt mitt bankkonto och minskat i mina föräldrars pensionssparande. Jag är orolig över detta varje dag. Men jag kunde inte längre ignorera min utbrändhet, inte med ett funktionshinder så nära knutet till det. Jag behövde hjälp och hade förmånen att få min familjs ekonomiska och känslomässiga stöd.

Att sluta är inte ekonomiskt möjligt för alla, men om du har möjlighet att be om hjälp eller spara i förväg, gör det. Tiden du tar att läka är värd kostnaden.

Ta en riktig paus.

När du väl har slutat är det frestande att fylla din kalender med möten. Det finns så många människor att se, så många aktiviteter du inte hann med tidigare. Men behovet av att återhämta sig från utbrändhet är legitimt, och för mig innebar behandlingen att sänka ljudet.

Jag tog bort sociala medier från min telefon. Jag har inaktiverat aviseringar. Jag slutade läsa nyheter, ställa in alarm, bära smink och lyssna på musik medan jag gick eller väntade. Jag stannade hemma istället för att resa. Jag sov och lagade mat. Jag började journalföra. Jag tillbringade timmar ensam med att brottas med mina tankar och oro. Jag fick en psykolog. I huvudsak skapade jag min egen sjukledighet, men en mycket mer konstruktiv än min första. Det var det inte Ät, be, älska; mer som Äta, sova, terapi.

Jag lärde mig att det jag behövde var att helt enkelt vara, att inte ha några krav, ingen agenda, ingen skuld; bara friheten att inte göra någonting. Och i tystnaden började jag höra viskningar av mig själv som kom tillbaka.

Du kan bestämma vad en paus betyder för dig. Det viktigaste är att öppna en dialog med dig själv om vilka åtgärder du ska vidta för att känna dig frisk.

gosedjursnamn

Var beredd på en massa av åsikter.

Du kommer att möta alla möjliga reaktioner när du berättar för andra om ditt beslut. Inklusive: Du slutar?! Underbart! Du borde flytta till Italien! Om jag var du skulle jag gå till stranden varje dag. Vad gör du med din tid? Volontärarbete? Lära sig spanska? Har du inte tur? Är du inte rädd? Och min favorit: Hur går det med funemployment?

En av de mest obekväma aspekterna av att sluta är att behöva prata om det med alla andra. Vissa kommer att applådera dig för ditt mod. Vissa kommer att undra var du semestrar. Andra kommer att försöka berätta för dig hur du ska spendera din tid.

Det är okej att vara ärlig. Man kan säga, jag är utbränd, så jag ligger lågt ett tag. När folk frågar om din framtid kan du svara, jag klurar fortfarande på det.

Och var beredd på att även dina egna åsikter och förväntningar på denna paus är felaktiga.

Till en början tänkte jag att jag skulle behandla mitt uppehåll som en vistelse. Jag skulle vandra längs Manhattan! Anmäl dig till ett halvmaraton! Pitch frilansuppdrag varje vecka! LOL. De första tre månaderna sov jag. När jag inte låg i sängen låg jag på soffan och hetsade Säg ja till klänningen och gnäller på mig själv för att jag inte gjort mer. Att gå till mataffären var överväldigande. Att välja ett enstaka recept eller ordna ett telefonsamtal med en vän var svårt. Umgänget var dränerande. Jag skulle inte på semester; Jag insåg hur djupt min utbrändhet hade visat sig.

Kom ihåg: Det är bara du som kan avgöra vad du behöver, och det är ingen annans uppgift att särskilja utom din egen.

Framsteg tar tid och ser inte alltid ut som du förväntar dig.

Vissa dagar känns framsteg mer uppenbara, som att göra stand-up för första gången, tacka nej till ett jobb som inte passar eller skriva ett utkast till en artikel som du bryr dig om. Andra dagar är det att vakna före middagstid, gå på promenad, ha ett meningsfullt samtal eller läsa.

Ta dig tid att notera dessa ögonblick och ge dig själv kredit. Jag rekommenderar journalföring så att du kan reflektera över din tillväxt. Och ja, vissa dagar, vissa timmar kommer att vara svårare än andra. Ta det lugnt vännen. Att vara snäll mot sig själv räknas också som framsteg.

Du kommer att kämpa med rädslan för att få ett nytt jobb och bränna ut dig igen.

Och med rädslan för att inte veta exakt var du kommer att landa. Försök att ta ett steg tillbaka från den stora, skrämmande bilden.

Först, lista ut dina arbetslivs-must-haves för framtiden. Vad behöver du i båda sfärerna för att blomstra? Vad är dina icke-förhandlingsbara? Jag har lärt mig från denna paus att det jag behöver är självständighet och stabilitet i min nästa roll. Jag behöver ha ett kreativt utlopp, tid för vänner och familj, regelbunden träning, sömn, tillgång till en terapeut och tid borta från min telefon. Ansvaret för att se till att dessa behov uppfylls faller oftast på mig, men de har stor betydelse när jag tänker på jobbet.

namn på städer

Sätt sedan upp små, uppnåeliga mål. För mig var det att få mitt CV i form och nå ut till folk jag beundrar för kaffe. Så småningom arbetade jag mig fram till att konsultera spelningar, söka några positioner och skriva en artikel om min erfarenhet och dela den med dig.

Att sluta fungerade som en nödvändig påminnelse om att jag inte är mitt jobb – att jag har makten att ta tillbaka kontrollen över mitt liv och kommer att kämpa för att behålla det. Jag vet inte vad som händer härnäst, men jag vet att jag kommer att se tillbaka på den här tiden och undra, varför gjorde jag det inte tidigare?

Släkt: