Alla har relationsbrytare. Så här identifierar du din

Relationsbrytare är mycket individuella: Att inte tycka om katter, t.ex., eller dålig hygien kan vara tillräckligt med anledning att sluta för vissa människor, medan andra lätt kan förbise samma avbrott. Det finns vissa beteenden som aldrig är okej, naturligtvis – inklusive alla former av övergrepp – men för det mesta finns det inte riktigt hårda och snabba regler som dikterar de specifika egenskaper, attityder eller handlingar som diskvalificerar någon från att vara en livskraftig romantisk partner.

Som sagt, det är viktigt för alla att fastställa sina egna gränser kring vad de vill och inte kommer att acceptera i sina kärleksliv, Marie Murphy, PhD , en relationscoach specialiserad på interpersonell konflikt och värd för Din hemlighet är säker hos mig podcast, berättar SelfGrowth.

Alla har deal-breakers, i någon eller annan form, och jag uppmuntrar mina kunder att vara så tydliga som de kan när det kommer till vad som är viktigast för dem, eller vad de gör och inte vill ha i en sund relation, säger Dr. säger Murphy. Vissa människor, till exempel, är 100% säkra på att de vill ha (eller inte vill ha) barn och önskar en partner som delar dessa preferenser. Deal-breakers kan också vara situationsbetingade eller föremål för förändring: Vaccinationsinställningen kanske inte var viktig för dig före pandemin, men nu har du specifika förväntningar kring folkhälsa och personlig säkerhet. Eller kanske du aldrig tänkte på hur mycket politik betydde för dig förrän du slutade dejta någon med drastiskt olika åsikter.

Att identifiera dina gränser är en sak, men att diskutera dem med din potentiella partner är inte precis den lättaste, inte heller mest romantiska, konversationen. Även om det är frestande att undvika den här obekväma chatten helt och hållet, för att få ett framgångsrikt förhållande (och för att skydda din mentala hälsa), är det viktigt att reflektera över och vara mycket tydlig med dina personliga parametrar, säger Dr. Murphy – oavsett om du tänker om att komma tillbaka till dejtingappar eller försöka träffa någon IRL , eller så är du redan i ett engagerat partnerskap.

Här förklarar experter både hur du identifierar dina stickpunkter, såväl som några strategier för att ta upp dem - på det minst besvärliga sättet möjligt.

Hur tar du reda på vad dina relationsbrytare är?

Några av dem är förmodligen uppenbara. Till exempel, om du inte kan föreställa dig ett liv utan resor, kommer en relation med någon som vill bo nära hemmet förmodligen inte att uppfylla dig. Andra potentiella icke-förhandlingsbara är kanske inte så tydliga. Skulle någon som är allergisk mot din valp vara förbjuden om du är mycket hundmänniska, eller skulle det bero på andra faktorer?

I slutändan är det bara du som kan bestämma vad som räknas och vad som inte gör det – och om du inte är säker på var du ska börja, överväg dessa riktlinjer:

Realistiskt sett kanske vi inte vet vad våra deal-breakers är förrän vi stöter på dem i första hand, säger Dr. Murphy. Så för att avgöra vilka saker som stänger av dig eller kommer i konflikt med dina värderingar kan det krävas att du tittar tillbaka på dina tidigare slängar och romanser för att avgöra vad du vill och inte vill kompromissa med. Du kanske minns till exempel att du hatade att din högskolekärlek ständigt var sen eftersom du kände dig respektlös, eller att du inte kunde stå ut med att din tidigare partner var klängig och ständigt behövde din uppmärksamhet, särskilt eftersom du verkligen värdesätter din ensamtid .

Om tanken på att ta itu med dessa problem igen gör dig galen på det inte heta sättet, är det en solid indikation på att du har några deal-breakers på dina händer. I grund och botten är tanken att reflektera över varför dina ex blev dina ex så att du kan få klart för dig vad som kommer att fungera och inte kommer att fungera i framtiden.

Men vänta: jag har inte dejtat mycket! Om det här är ditt första seriösa romantiska förhållande eller om din lista över före detta älskare är kort, finns det en chans att du inte har många tidigare erfarenheter att referera till för vägledning för deal-breaker - och det är okej. Istället rekommenderar Dr. Murphy att du litar på dina instinkter, för vem känner dig bättre än, ja, du?

Det finns vissa saker i livet som vi helt enkelt vet att vi vill och inte vill, utan att behöva tänka så mycket på det, säger hon. Om du är en troende kristen, säg, kanske du redan vet att du letar efter en partner som delar samma religiösa övertygelse och åsikter. Om materiell rikedom eller en flashig livsstil inte är en stor sak för dig, kommer något som deras kläder, bil eller ekonomiska status förmodligen inte att vara en deal-breaker.

betydelsen av namnet julia

Ändå kanske du inte är helt säker på om en viss skillnad i åsikt, säg, eller en irriterande egenhet är något att avsluta - eller inte starta - ett förhållande om. I så fall kan du prova denna lilla övning som rekommenderas av Shadeen Francis, LMFT , en individ- och parterapeut som är specialiserad på emotionell intelligens: (1) Inse vad du do brist. (2) Äg den. (3) Förespråka det. Så låt oss säga att du har sett någon som inte kan sluta kolla deras aviseringar. Kanske du erkänna att du värdesätter närvaro och kvalitetstid i ditt kärleksliv, och du hatar när någon alltid är begravd i sin telefon på en dejt. Om du egen det faktum att detta inte är ett värde som är värt att kompromissa, kan du sluta med en deal-breaker som: Jag vill inte vara i en engagerad relation med någon som alltid är på sin cell när vi är tillsammans. Du kan då förespråkare för vad du vill genom att berätta för din dejt att om enhetsfria middagar är något som ni båda inte kan komma överens om, är det förmodligen bäst att du slutar ses.

Vilka är några exempel på vanliga deal-breakers?

Som vi nämnde är deal-breakers starkt beroende av ens preferenser, önskemål, behov, kommunikationsstil eller till och med bara deras atmosfär.

Det finns dock några vanliga förhållande röda flaggor värt att uppmärksamma, som en signifikant annan med ilska frågor som slår i väggar när de är arga, säg, eller någon som vägrar att presentera dig för sina vänner, utan förklaring. Ett annat typiskt deal-breaker-ämne, enligt Dr. Murphy: Vad räknas som engagemang? Om förhållandet är monogamt eller inte spelar egentligen ingen roll, men det är viktigt att avgöra om du tror att kommentera med hjärtögon på någon annans Instagram-inlägg anses vara känslomässigt fusk, säg, eller om en partner som håller kontakt med sitt ex är skäl för ett automatiskt uppbrott. Definitionen av monogami – och icke-monogami för den delen – är inte alltid enhetlig, så det är viktigt att se till att du är på samma sida.

På den noten, sexuell kompatibilitet är en annan möjlig stridspunkt. Människor har radikalt olika preferenser när det kommer till sex, i termer av hur ofta de föredrar att ha det, vilken typ av saker de gillar att göra, vad de vill och inte kommer att prova, etc., säger Dr Murphy. Sexuell kemi är inte högsta prioritet för alla, men ändå vill du aldrig känna dig pressad i sovrummet, och du vill inte heller skämmas för några (ofarliga) kinks eller fetischer du tycker om som någon annan kanske inte.

Och visst, det finns också helt enkelt gamla livsstilsskillnader. Vissa tidiga fåglar vill njuta av sina dagliga rutiner med sin partner, så någon som är uppe sent och rullar upp ur sängen efter lunchtid kommer förmodligen inte att klara av. Eller kanske du är stor på kommunikation, men din släng är...inte: Det tar timmar att svara på dina meddelanden och det kan gå dagar utan att prata med dig, vilket gör dig förvirrad, frustrerad och besviken – vilket allt pekar på det faktum att de är inte något för dig.

Det är också viktigt att vara på samma sida om ekonomi, tillägger Dr. Murphy, eftersom spänningen är bunden om du föredrar att spara dina pengar och din andra hälft njuter av att spendera och behandla sig själv regelbundet – kreditkortsskulder var för fan!

Hur (och när) man pratar om deal-breakers.

Så du har gjort lite självreflektion och upprättat en lista över dina största deal-breakers. Hur förmedlar du dem sedan till en potentiell älskare eller din nuvarande partner utan att skrämma bort dem eller framstå som för kräsna? Här är några möjliga handlingssätt:

Tanken på att ta upp dina icke-förhandlingsbara saker kan vara nervpirrande - speciellt om din spirande romantik är bräcklig och ny. Men att diskutera dem tidigt hjälper till att skydda dig från den framtida smärtan av att upptäcka att du och den här personen trots allt inte går ihop. Det handlar egentligen om dina behov, Shanet Dennis, LMFT , en äktenskaps- och familjeterapeut i New York, berättar för SelfGrowth. Och om du kommunicerar det tidigt, ger du den andra personen möjligheten att välja att vara en del av det eller inte.

Det kan låta skrämmande eftersom det kan väcka tankar om avslag och att vara ensam. Men verkligheten är att om folk vet vad de får på förhand och de väljer att stanna, då får de det verkliga du och inte representanten, säger Dennis. Plus, om du väljer att ignorera något som är viktigt för dig i början av förhållandet, kommer du sannolikt att känna dig förbittrad och besviken på vägen.

Om du dejtar online är ett enkelt och dramafritt sätt att introducera dina deal-breakers att lägga till saker som måste älska katter eller inte intresserad av rökare i din profil, Megan Fleming, PhD , en par- och sexterapeut i New York, föreslår. Detta kan hjälpa till att rensa bort människor som inte kommer att passa innan du någonsin chattar med dem. Naturligtvis kan en inköpslista med must-haves och must-nots också vara avskräckande (och göra det ganska omöjligt att hitta någon att dejta), så det är en bra idé att hålla fast vid de stora och låta några av de andra – din önskan att så småningom flytta till förorten, kanske, eller dina karriärambitioner – dyker upp naturligt i samtalet

För människor i ett långsiktigt förhållande kommer diskussion om personliga behov sannolikt att vara en pågående process och kan komma upp som svar på vissa situationer, säger Dr. Murphy. Till exempel kanske din partner alltid var närvarande och engagerad på dejter i början, men nu kan du inte ta dig igenom en måltid tillsammans utan att de tar upp telefonen. Om det inte var en gräns som du satte tidigt, är det värt att ta upp det nu – helst i en tid då ingen är särskilt stressad eller distraherad – så att ni båda är på samma sida om vad som är viktigt för er.

Men för nyare relationer - de där du vet att det börjar bli lite seriöst, men du inte riktigt har pratat - kan det här territoriet vara särskilt skrämmande att navigera. Du är ganska säker på att du gillar dem och de gillar dig, och gränsdiskussionen är en du vill ha för att få saker att fungera, men du är livrädd för att skrämma bort dem. Introducera ämnet försiktigt genom att säga något som, Hej, jag njuter verkligen av vår tid tillsammans, och jag vill prata om framtiden för vårt förhållande. Med en konversationsstartare som den säger Dr. Murphy att ni naturligtvis kan lätta in i en ömsesidig diskussion om vad som är viktigt för er, och vice versa, som ett par – snarare än att ni bara spyr ut alla saker ni hatar och potentiellt dödar den älskade... duvigt humör.

Oavsett hur den andra personen reagerar, låt dock ingen pressa dig att överge din moral eller övertyga dig om att du begär för mycket. Oavsett vad dina specifika deal-breakers är, bör du aldrig tolerera eller nöja dig med något som äventyrar dina värderingar eller får dig att känna att du inte kan vara ditt fullständiga, underbara jag.