Många av oss växer upp tillsammans med berättelser om en kärleksfull kärlek i alla sina dagar, men detta kulturideal är långt ifrån en universell verklighet – eller ens en universell önskan. Precis som någon kanske har flera vänner som möter olika sociala behov, finns det många människor, inklusive jag själv, som längtar efter mer än en romantiker eller sexpartner . Och om så är fallet - och du redan är engagerad i en partner - är det vettigt att du kanske är intresserad av idén om ett öppet förhållande.
Det beslutet är förstås väldigt personligt, och det är viktigt att inse att öppna relationer, där två partners överens om att söka sex och/eller kärlek utanför sitt befintliga förhållande, inte är för alla. De kan kännas komplicerade och ibland rent röriga – inte bara för att många av oss lever i samhällen som inte stöder icke-monogami, utan också för att öppna relationer kan ta upp frågor kring svartsjuka, gränser och relationsmål det kan allt vara ganska intensivt att navigera.
Som sagt, de kan också vara otroligt tillfredsställande. För att hjälpa dig avgöra om något slags öppet arrangemang är vettigt för ditt kärleksliv, frågade vi Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW , en New York City-baserad terapeut som specialiserat sig på icke-monogama relationer, för de viktigaste frågorna att fundera över innan du öppnar ett befintligt förhållande.
1. Vad betyder ett öppet förhållande för dig?
Om du undersöker det här ämnet för första gången kommer du sannolikt att stöta på en hel del nytt ordförråd, men paraplytermen för de flesta typer av öppna relationer är etiskt icke-monogami (ENM) – en dynamik där transparens och kommunikation är kärnan i de val du och din partner gör.
Polyamori – att ha mer än en intim relation samtidigt – är ett sätt att utöva ENM, men det finns olika typer av polyamorösa arrangemang. Det kan till exempel sluta med att du inser att du stämmer bäst överens med en hierarkisk polyamoridynamik, där du prioriterar en primär relation framför de andra. Eller så kanske du föredrar icke-hierarkisk polyamori, där varje partnerskap behandlas som lika.
Swinging är en annan form av ENM där engagerade par ägnar sig åt strikt sexuella aktiviteter med andra par eller ensamstående samtidigt. Eller så kanske ett par vill dejta andra människor tillsammans, oavsett om det är med en tillfällig tillfällig koppling eller i en helt ny relationsstruktur (som en triad, med tre partners som är lika engagerade i varandra).
Oavsett om du identifierar dig starkt med en redan existerande struktur eller inte, är det dock viktigt att komma ihåg att etisk icke-monogami kan handla om att skriva om de manus vi ofta får när det kommer till kärlek och sex – och det betyder i slutändan att du är fri att skapa vad som helst strukturen fungerar för dig och din partner.
2. Varför vill du verkligen göra det här?
Det finns många anledningar till varför ett par kan överväga att öppna upp sitt befintliga förhållande. En artikel från 2022 publicerad i tidskriften Sexologier beskrev åtta potentiella motiv för polyamori, inklusive uppfyllande av behov som inte tillgodoses i ett monogamt förhållande, uttryck för politiska värderingar och önskan att tillhöra en gemenskap.
Att fråga dig själv och din partner om du dras till att ha mer sex, mer kärlek eller någon kombination av de två kan hjälpa dig att börja identifiera dina motiv för att utforska ett öppet förhållande – såväl som om ni båda skulle kunna få dina behov eller inte möttes av ENM.
långsamhet betydelse
3. Hoppas du på att fixa ett oroligt förhållande?
Etisk nonmonogami är inte ett magiskt botemedel mot alla relationsproblem. Till exempel, ibland har en partner kommit att identifiera sig som icke-monogam medan den andra inte har gjort det - men kanske känner att de borde anamma icke-monogami för att rädda förhållandet. I dessa fall säger Dr. Pitagora att det kan innebära att en eller båda partnerna måste kompromissa med aspekter av sin identitet eller relationsmål – vilket i slutändan kan få relationen att gå sönder.
Detsamma gäller för partners som kämpar på ett potentiellt irreparabelt sätt, men som kanske är för insnärjda eller medberoende för att bryta upp, säger de. Detta kan se ut som oförenliga skillnader i önskan att bli förälder (kanske en person vill ha barn, medan den andra inte vill), motstridiga moraler och värderingar, eller den urgamla frågan som helt enkelt håller på att bli av med kärleken.
Att utforska icke-monogami tenderar att lyfta fram styrkor och svagheter i relationer, vilket ger möjligheter till personlig tillväxt och relationstillväxt, tillägger de. Tillsammans med den tillväxten kan komma en insikt om att ett öppet arrangemang kan hjälpa båda parter att känna sig mer nöjda – eller att relationen inte fungerar.
4. Känner du dig bekväm med att prata om gränser?
Även i de mest etablerade relationerna (mellan förälder och barn, nära vänner eller romantiska partners), kämpar många av oss för att kommunicera våra behov. För folk som öppnar upp sina relationer är det dock avgörande att lära sig varandras gränser och att respektera dem fullt ut, säger Dr. Pitagora.
Det finns många nödvändiga samtal att ha när du funderar på att ta med andra människor i ditt romantiska liv, inklusive diskussioner kring det praktiska i din situation: där du kommer att träffa andra människor; där du kommer att vara intim; oavsett om du kommer att presentera dem för vänner, familj eller barn; hur du vill dela upp din tid; och många fler. Och dessa gränser kan behöva förhandlas, för att se till att båda personerna är bekväma med omkretsarna.
Om du kämpar med att kommunicera dina gränser, betyder det inte nödvändigtvis att du inte kan ha en hälsosam öppen relation. Dr. Pitagora föreslår att du först berättar för din partner om dina rädslor. Du kan säga något som att jag är nyfiken på ett öppet förhållande men jag är orolig att jag inte kommer att kunna vara ärlig mot dig om mina känslor, eller att du inte kommer att respektera mina behov. Om din partner inte är mottaglig och lugnande, är det ett tecken på att det förmodligen inte är en bra idé att öppna relationen, säger de, eftersom återigen kommunikation och respekt för gränser är avgörande för att ENM ska fungera.
Om ens har att konversation gör dig rädd, det är okej att ta dig tid att vänja dig vid gränssättning innan du utforskar ENM vidare. Dr. Pitagora rekommenderar att du först övar på att kommunicera dina behov i situationer med låga insatser, som att verbalisera en implicit gräns med en nära vän – något i stil med, jag uppskattar hur vi inte sms:ar efter kl. när jag måste gå upp tidigt till jobbet nästa dag, kan vi fortsätta göra det och kalla det en gräns?
Du kan då prova en mer utmanande gräns – kanske be en inte så nära vän att inte sms:a dig efter 10. Slutligen kan du höja insatserna ytterligare genom att berätta för din partner vad du är och inte är bekväm med när det gäller till ett öppet förhållande. Det är en pågående praktik som så småningom kommer att kännas lättare med tid och upprepning, säger Dr. Pitagora. De konstaterar också att om du har svårt att uttrycka dina behov och gränser i relationer kan individuell terapi vara extremt fördelaktig.
kreativa barnamn
5. Hur hanterar du svartsjuka?
Oavsett om du är monogam eller icke-monogam, är svartsjuka en av de där mycket mänskliga känslorna som kan krypa upp även när du inte nödvändigtvis förväntar dig det. Om du öppnar upp ditt förhållande måste du dock vara villig att dissekera dessa känslor och fundera över hur din svartsjuka kan vara ett problem.
Tränar du till exempel ut med aggression, eller blir du isolerad och ovillig att diskutera dina känslor? Eller kanske du ignorerar dessa känslor helt och hållet och låtsas att allt är okej medan de äter upp dig inuti? Alla dessa reaktioner är tecken på att din svartsjuka kan komma i vägen för den sunda kommunikation som krävs för ett framgångsrikt öppet förhållande.
Svartsjuka, som alla känslor, innehåller värdefull information om något vi behöver läka från eller något behov som inte tillgodoses, förklarar Dr. Pitagora. Verkligheten med ett nyligen öppet förhållande är att det kan sätta svartsjuka i förgrunden, men i slutändan kan detta ge partner en möjlighet att reflektera. Att sakta ner, begrunda dina känslor och samarbeta med din partner är ett hälsosamt förhållningssätt till svartsjuka, och du kan också träna på det innan du öppnar ett förhållande, tillägger de.
Till exempel kanske tanken på flera partners får dig att känna dig osäker på styrkan i ditt primära partnerskap, och dedikerad partid kan hjälpa till att lindra det obehaget. Eller kanske du inser att du känner dig undervärderad, och en jämnare fördelning av hushållssysslorna skulle hjälpa dig att känna dig mer uppskattad innan du överväger ett öppet arrangemang.
6. Förlitar du dig på andra för att bekräfta ditt värde?
Självacceptans marknadsförs till oss till vänster och höger nu för tiden och det finns mycket buller där ute om hur du behöver älska dig själv innan du kan älska någon annan (eller flera andras, i det här fallet). Men den resan är vanligtvis inte linjär, och du behöver inte nödvändigtvis älska dig själv fullt ut (vad det än betyder) innan du välkomnar andra typer av kärlek i ditt liv.
Människor behöver andra människor för att leva, och att känna sig validerad genom kärlek från andra är hälsosamt, oavsett ens nivå av säkerhet, förklarar Dr. Pitagora. Faktum är att känna sig älskad eller validerad av andra kan i slutändan öka personliga känslor av självvärde, säger de, i ett psykologiskt fenomen som kallas positivt reflekterade bedömningar – När människor uppfattar någon annans bedömning av dem som positiv, kan deras självuppfattning också bli mer positiv.
Som sagt, om någon är helt beroende av någon annans kärlek och validering för en känsla av självvärde, kan det vara problematiskt, eftersom de kanske inte kan fungera om den andra personen inte längre är tillgänglig för att ge kärlek och validering, Dr Pitagora säger. Och om man jobbar på självmedkänsla känns riktigt obekvämt för någon, jag skulle säga att det är troligt att de faller i den kategorin.
I grund och botten borde du inte nödvändigtvis lita på någon annan (eller flera partners) för hela din känsla av självvärde eller uppfyllelse, men det är ingen skam att begära mer kärlek och validering från andra. Och om den kärleken och valideringen kommer i form av en öppen relation som känns bra för alla inblandade parter, kan etisk icke-monogami vara din lycklig i alla sina dagar.
Som Dr. Pitagora uttrycker det, om båda parter känner att ett öppet förhållande kan hjälpa till att tillfredsställa några av deras otillfredsställda känslomässiga och/eller fysiska behov och ett par har goda kommunikationsrutiner på plats, en grund av tillit och en vilja att lägga in hårt arbete som vanligtvis sker i början av en icke-monogam inlärningskurva, då säger jag kör på det.
Släkt:
